到邻居家看会儿电视
　　
　　家里的电视突然坏了，老公忙活了半天，出了一身臭汗，也没摆平。我和儿子对老公很有意见，老公平时自称是维修高手，到关键时刻就掉链子。4岁的儿子尤为恼火，因为他每天晚上都要看动画片。要是不让他看动画片，简直就像在他屁股上割一块肉。
　　儿子又哭又闹，可老公也没办法，总不能现在再去买一台吧，去修理店也来不及了。我有了主意，“小倩不是也爱看动画片吗?要不，今天先到她家看，明天一定把电视修好。”儿子直冲我翻白眼：“那好吧，明天可一定要修好啊!”
　　儿子正要出门，我一把把他拉住了：“到别人家串门要穿得好看一点，你穿得不好，人家要数落大人的。”我让儿子穿上了那件粉红色的小外套，儿子立刻变得英俊了许多。
　　儿子正要走，我又拉住他，我把一把糖果塞到儿子兜里：“去别人家也不能空着手啊，到人家那里把糖分给小倩吃。”儿子有点心急了，因为动画片马上就要开始播放了。儿子撮着小嘴说：“不就是看个电视吗?还要干这么多事。”
　　儿子正要出门，我突然又想起来几千新买了顶小红帽，挺漂亮的，我又把他拉回来：“把小红帽戴上，这样更漂亮一些。”
　　儿子终于忍不住了：“妈妈，你让我穿这么漂亮，是叫我去看电视呢，还是要我去相亲?”
　　
　　我给女友去买卫生巾的尴尬
　　
　　这个事一提起来我就想哭呀，丢人丢惨了。
　　去年6月我歇假，在女友家里玩了半个月，未来的岳父母全出差了，事情就是这时发生的。那天女友的“大姨妈”来了，来就来吧，还痛经。她在床上痛得打滚，让我赶紧帮她去买卫生巾。大男人去买这个东西，让别人看到了，还以为我变态呢。可是再看看床上打滚的她，只有去了。
　　下了楼，走了大约300米，遇到一家超市，一看里边全是女售货员，不敢进去。又走了几家商店都是女售货员，气得我呀，为什么没有男售货员?没办法，我只好挑了一家顾客少的商店进去。贼眉鼠眼地逛了半天也没有看到哪里摆着卫生巾。售货员一定以为我想偷东西呢，便过来问：“你买什么?”我的脸一下子红了，“我、我、请问卫、卫、卫生巾在哪里?”边上的几个女生都笑了，哎，真是丢人呀。售货员说：“跟我来!”
　　晕了。这里全是卫生巾，足足摆了两，个架子。刚想拿一包买下，售货员又说了：“你要买哪种，超薄的，日用的，夜用的，还是普通护垫，买哪种牌子的?”天呀，我哪里懂这些，又不好多说，就每样要了一种。一结帐36元。
　　提起包就跑，出了超市才松了口气。慢慢往回走，感觉路上的人都在看我，还有的对我笑，我以为我衣服没有穿好，低头一看，包装袋是个透明的!老天和我开玩笑开大了，一个大男人提了一大包卫生巾走在街上，哪能不让别人起疑心呀!
　　可算到家了，一开门见女友正在看电视、吃薯条。问她：“不在床上好好地躺着，下床干什么?”她嘿嘿一笑说：“傻瓜，逗你玩的，东西买回来了，感觉怎么样?其实我没有病，只是想看看你尴尬的样子。你怎么买这么多呀，买一包就行了。”气得我恨不得一脚踢残她，为了这事，我5天没有和她说话。她也感觉自己错了，天天给我做好吃的，我说一她不敢二，我才消气了。
　　男同志们，这种事你们没有遇到过。你们不知道有多丢人呀。所以说还是让你女友多买点卫生巾吧。备用有好处!
　　
　　已经有两代人没有性生活了
　　
　　如今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的?”爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的一”于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的?”“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛一结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口——那就是你爸爸!”
　　后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了!从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了!”