她算是一位美女学员，长相、学历、工作等个人条件都不错，但就是没有男朋友，而且是35岁了，从来没有交往过一个正式的男朋友。我问她为什么？她说没有遇到过有感觉的男人，唯一有感觉的一个男人又已经结婚了。
　　她没有谈过恋爱，那就不会是被以前的感情所伤，跟原生家庭父母的关系很好，也不是因父爱母爱的缺失所致，会是因为什么呢？
　　用通俗的话来讲，她太挑剔了。但从心理学的角度看，她之所以这么挑剔在于她有着这样一种心理逻辑：我如果找了没有才华的男人，我会觉得自己不够好，我不接受自己不够好，所以，也就不能接受没有才华的男人。
　　这种逻辑由两个心理特点组成：
　　一，我好不好，需要借助我所拥有的来证明，自己找的男人不好，就证明自己不好。
　　这个心理特点很常见，很多人都是需要借助自己所拥有的来证明自己，比如豪车、奢侈品、身份、地位、钱财的多少等。
　　二，一旦我感受到我不够好，我会非常挫败。为了不让自己感受到这种挫败，所以，就不找能让自己感觉不好的男人。
　　具体讲就是她一旦觉得自己不够好时，内在的体验是非常痛苦的，为了不去体验这种痛苦，基本上不会给自己机会去体验自己不够好。这就导致了上学时会全力以赴，工作时也会自动自发，找对象時也不可以找自己觉得不够好的人。
　　在爱情里，也不是只有她一个这样的人，很多人在择偶时对对方的条件特别在乎，往往也都是基于这样的逻辑。
　　爱情是一种情感体验，喜欢一个人爱一个人，有时候是基于生理、心理上的某种需求被满足所产生的。当遇到一个喜欢的人时，如果对方也喜欢自己，本可能会共浴爱河。但只要看到对方身上的某个不够好的特点，有着上述心理特点的人心中的爱意很快就会被因“看到对方不够好，就会联想到自己不够好”所产生的挫败感浇灭一些，这种挫败过于强烈的话，会完全把爱意浇灭，彻底对对方没有了感觉。
　　我曾听一个朋友讲，他以前有个爱得很深的女朋友，爱到可以为她献出生命的程度。有一天，他们聊天时，他说起李世民，他的女友问：“李世民是谁？”他觉得满满都是爱与情的心瞬间变得冰凉，身体也像是被人抽了筋，极度无力。从那以后，他再也对她找不到当初的感觉了。
　　这个朋友已经结婚了，他现在有时也能在自己的老婆身上看到类似不知道“李世民是谁”这样的问题，但他心里的挫败感基本没有了，因为现在的他比较可以接纳自己不够好了。
　　内在越接纳自己的人，当感受到自己不够好时，内心的挫败感也就越小些，反之，一个人越不接纳自己，此时内心的挫败感会越强烈。
　　这样看来，那个可以瞬间消灭爱情的东西其实是：一个人对自己的不接纳！
　　所以，如果你单身，如果你也经常会对别人没感觉，或者刚开始有感觉，很快就没了感觉，你也可以觉察—下，你是不是有着这样的心理逻辑：你不够好，就证明我不够好，我不接纳我不够好，所以，也就不接纳你不够好。