想保护妈妈的女儿
　　11岁的莹莹，已经有两个星期不去上学了，跟父母的矛盾也一天天地激化。爸爸说莹莹再不去上学，就不认这个女儿，妈妈则一天到晚寝食难安，愁眉苦脸，觉得自己很失败，很糟糕。
　　咨询室里，莹莹刚坐下来，就长长地叹了一口气：“我太累了，胸口上像压着一块大石头。”说着说着，莹莹委屈地哭泣起来：“爸爸动不动就找我谈心，一谈就是一两个小时。说来说去，就是他的那些理。不让我上暑期绘画班，要我去补习数学和英语。我硬着头皮听他老调重弹，实在忍受不了就只好答应。到了上补习班的时候，我觉得很无聊，很没劲。我的兴趣是做服装设计师，可爸爸偏要我的学习成绩在班上排多少名，还动不动就找老师。我烦死了，我想到另外一所城市去读书，离他们越远越好。前几天，我说自己压力太大了，不想去上学，爸爸妈妈都反对。当我到校门口时，我还是决定逃学去玩了。那一刻，我像一只飞出笼子的小鸟！”
　　莹莹的母亲陈女士比父亲小十几岁，她是丈夫的第二任太太。丈夫常年工作忙应酬多，回到家也放不下当领导的架子，两个人话不投机半句多，她觉得自己很压抑，童年时自己的父亲很严厉，动不动就指责训斥她，陈女士在跟丈夫的相处中，儿时的无价值感再次浮现。
　　夫妻之间慢慢疏远，陈女士越来越不愿意跟丈夫敞开心扉，把所有的期待和情感都投注在女儿身上，也把本应属于夫妻的亲密关系转移到母女关系中，莹莹放学晚回来一会，她会坐立不安，接二连三地打电话。她用关注孩子学业的方式，来回避夫妻关系中的焦虑和不满。陈女士无法将莹莹视为一个独立的个体，对孩子获得自立那一刻的来临充满畏惧。
　　在这种情况下，莹莹因潜意识里感受到妈妈的这种痛苦，就会尝试帮助妈妈。莹莹厌烦爸爸，其实是认同了妈妈对爸爸的厌烦，莹莹觉得妈妈跟着爸爸很委屈，她内心是想用跟爸爸作对的方式来保护妈妈。莹莹对待爸爸的方式，正是陈女士自己想做而不敢做的。陈女士在无意识中扮演了一个受害者的角色，虽然每天都在为莹莹操心，但莹莹的内心里却没有把她当作妈妈。因为莹莹需要的是一个既有力量又温暖的妈妈，而不是一个自爱自怜的“孩子”。在莹莹和妈妈的关系中，莹莹扮演着“妈妈”的角色。
　　我问莹莹爸爸：“你这一生有着怎样的经历？”他感慨地说：“我母亲不识字，我们家有7个孩子，家里很穷，常常吃了上顿没下顿。从小没人管我，就靠自己，我当时只有一个愿望，就是好好读书，让全家过上好日子。我拼命努力才有了今天的一切，但让我担忧的是，我女儿有这么好的条件，却不好好读书，整天跟一些学习不好的孩子在一起玩。”
　　这个父亲常常一次用一两个小时跟女儿讲做人的道理，他是在补偿自己从小不被关注的缺失。只是他没有意识到，小时候的他多么渴望父母能关心一下自己，跟他说说话，给成长中的他一些帮助和指导。他从小学会了用理智压抑感受，他对情感充满恐惧和不安，面对妻子的哀怨和女儿的反抗情绪，他不知所措，只能用高压和强制的方式来掩饰内心的自卑和无助。
　　解开父辈童年的痛苦之结
　　儿童不是一个独自成长的人，他与父母有着紧密的联系，孩子的症状常常反映的是家庭系统所遇到的困难。当莹莹感到委屈难过时，父母与孩子承受着同样的痛苦。父母并不是有罪的，关于这一点，我想到法国儿童心理学家温弗朗索瓦兹·多尔多的说法，子女的问题从来都不是因为“父母做错了什么，而是因为他们做了什么”。我在感受到莹莹的痛苦的同时，也感受到她爸爸妈妈的痛苦。因为缺乏帮助，莹莹的父母无意识中一直保存着童年的状态，不知不觉影响着他们的思想和行为。他们把童年的情绪转嫁到孩子身上，给孩子带来巨大的痛苦，莹莹是在用逃学的方式表达自己内心的压抑和愤怒。
　　非常敬佩莹莹和她的父母，他们在遇到问题时有勇气求助心理咨询师，也愿意在咨询师的帮助下，透过孩子厌学的现象去面对夫妻关系中出现的问题。咨询师所做的工作不是为了让父母背起“都是我不好”的十字架，而是为了使他们能够明确认识自己童年的痛苦，一旦解开了所有的痛苦之结，每个人都可以重新找回自己的位置。
　　莹莹爸爸开始学会倾听，僵硬麻木的心变得柔和；夫妻关系的改善，让陈女士开始放下自责和焦虑，与莹莹重新建立起有利于孩子成长的爱的关系，用言语交流、温情和尊重代替强势和哀怨。莹莹终于重新背起书包，高高兴兴地去上学了。