“嘘，声音小一点，弟弟在睡觉！”
　　我讲这句话，传达的其实是：“我的心思还在弟弟身上”；
　　而哥哥听了之后，解读也只会是：“弟弟比我重要”。
　　哥哥四岁以来，经常会在我面前抱怨一句话：“为什么弟弟老和我在一起，都不让我一个人玩！”
　　其实这也是我想对他俩说的话，虽然我不能真的说出来。哥哥想要自己待一会儿，可弟弟没有尊重他的个人边界和私人空间；作为一个常年没有个人边界的妈妈，这也是我的心声。
　　可是弟弟才两岁，怎么会懂边界？
　　我尝试过跟弟弟解释，每个人都需要有一个“泡泡空间”，就好比哥哥身上带了一个大泡泡，泡泡的里面属于他自己；又例如“手臂空间”，一臂之内是他自己的空间，我们需要保持距离。
　　这些比喻当时是有效的，可是弟弟转眼就忘，兄弟间的矛盾还是不断升级……直到我采用了下面的三种方法——

私人空间：进来请敲门

　　社会心理学研究表明，每一个家庭成员，都会渴望有自己的空间自治权。甚至是几岁的孩子，都希望拥有一片私人空间，可以无所顾忌地去做想做的事情，不必受到监视和打扰。
　　对四岁的孩子来说，完全不受监视和打扰也许不切实际；但是对于人的本性而言，这是一种确确实实的需求。
　　我们家最抢手的玩具，永远是对方手上的玩具。比如哥哥正在组装玩具，弟弟就会虎视眈眈，一等哥哥搭完放好，他就想方設法拿过来摆弄，直到最后将这个玩具终结。哥哥得知，每每捶胸顿足，气愤夹杂着无奈；让我帮他重搭，可是，我怎么记得啊？哥哥又瞬间崩溃……
　　后来，我决定给他们腾出一个小空间，可以把自己组装好的玩具放在这里，也不会有被惊扰、被抢的焦虑，能真真正正做自己。
　　这块自留地，其实是我们的衣帽间。
　　我把下层的柜子给了哥哥，各种组装玩具、未完工的作品，各种生日派对的小玩意……全都堆在这里。每次我们进去挂衣服，都得深一脚浅一脚；哥哥也都会疑惑地跑过来，问：“你们到我的personal space里干什么？”
　　他自己每次进去放东西，也都要关上门，在里面待一小会儿，应该是去点数作品吧。即使我去找他，也需要敲门，听他应了才能进。
　　我第一次感觉到，原来私人空间也是孩子的需求。我们当父母久了，总是会惯性地认为：孩子是我们生的，他的一切都是可以共享的，和弟弟妹妹共享，和父母共享；不愿意的话，我们就要晓之以理，动之以情。
　　但是，对于一个四岁的孩子来说，他的独立性在慢慢诞生。一个没有自我空间的地方，会让他们的心理遭到挤压，日积月累，会造成很多手足冲突。
　　提供独立的房间尚早，只要一个只属于他的架子，又或者一个小柜子带着门就行——这个门代表了他不受侵犯的权利。

时间分配：陪伴少了，爱从未削减

　　哥俩都是我们夫妻俩自己带，一拖二是常态。
　　刚有弟弟的时候，难免会对哥哥冷落很多，觉得和弟弟比起来，哥哥就是一个大孩子。可是后来想想，哥哥也不过是个小不点呀。我们不想哥哥这“小皇帝”有突然被废黜的感觉。于是这几年，两兄弟时间上的分配我们费了好多心思。
　　比如我会趁着弟弟睡整觉的时间，陪着哥哥做他喜欢做的事情：一起看书，抱在一起聊聊学校，听他唱几首学校学的新歌，明显能看到哥哥受宠若惊的喜悦。
　　这让我察觉，对于老二的到来，我们必须要有更好的时间管理和分配，照顾到每个孩子甚至大人的感受，要让大家都感觉：陪伴的时间虽然少了，但是爱却未削减。
　　互相融合的时间 在弟弟还没有行动力的时候，生活是老大老二互相融合的。我经常会抱着弟弟和哥哥玩，等弟弟要喝奶了，我就告诉哥哥：“你等一会会儿，妈妈看着你玩，等给弟弟喂好奶再继续和你玩。”哥哥这时就能自己玩一会，即便我只是远远地观望，哥哥也收获了安心，因为他知道，我在那里。
　　当喂好奶了，我就兑现诺言，一边给弟弟拍嗝一边继续和哥哥玩。等弟弟拍好嗝了，我就抱着弟弟，看着哥哥玩，他们互相就是对方的大玩具。
　　在二胎最初的一年里，我有心神不宁的焦虑，有对哥哥的亏欠，但是在他们互动中我也倍感治愈。
　　特别的时间 随着弟弟的行动力渐增，兄弟俩就需要更专注的一对一时间了。所谓的一对一时间，就是父母和一个孩子规律的独处时光，这段时光总是充满着期待和仪式感。
　　每次接哥哥放学回家的路上，都只有我和他。在开车的时候，我人在前排，耳朵要竖起来朝向后面，听他说话；即便不说话他也知道，妈妈就在那里。
　　弟弟平常只上四天学，其中一天我就能给他安排在家里的早教活动，这段时间我能全身心投入。平时一拖二会让大人心神不宁，这时家里难得只有一个孩子，从量变到质变，陪玩起来身心都倍爽。
　　周末时段，我和丈夫经常分头行动，一个人陪一个。运动班我们各带一个孩子去，运动完了去一个雪糕店美滋滋一顿，这些甜蜜回忆都是兄弟俩自己的专属。每次这段时间一过，感觉他们的“情绪杯子”被注满，至少也能缓解一段时间兄弟间的矛盾。
　　注意语言上的表达 以前每当弟弟睡午觉，我都会提醒哥哥，“嘘，声音小一点，弟弟在睡觉！”我讲这句话，传达的其实是：“我的心思还在弟弟身上”；而哥哥听了之后，解读也只会是：“弟弟比我重要”。
　　后来我就干脆去引导哥哥玩一些安静的活动，把这个小“摄像头”不再留在身边。既然初心是为了一对一的陪伴，那么就要以哥哥的需求出发。

情绪盒子：灰色代表我很累，想一个人待待

　　不久前，我一个人带他们去看paw patrol舞台剧。结束后，哥哥哭着闹着不愿离开，弟弟又说饿了要吃东西。推车和零食全都在剧场外面，我就说“我们走吧，去车上拿零食”，哥哥就抱怨“为什么弟弟要干什么，我们就干什么！（争吵……） 　　终于说服哥哥出了剧场，拿到了推车，弟弟因为不喜欢我带的零食，说想吃吃汉堡包，哥哥又表示不喜欢吃汉堡包。（继续争吵……）
　　哥哥揉揉眼睛，我觉得他肯定是累了，说“我们回家吧”。可是这时的弟弟还没吃汉堡包呢（弟弟又崩溃了……）
　　在我们家这些争吵就是日常，一个佛系母亲已经被磨炼得非常坦然：
　　一个孩子在兴致沸点时，一个孩子的兴致已经降低；一个想自己待一待，另一个非要一起玩，在这种情境下，大人在场可以好好梳理他们当下的关系，可是要是不在的时候呢？
　　我教给他们几个让对方更了解自己的好办法：
　　在哥哥能用语言交流之后，我就开始帮助他去认识情绪，给他们正在经历的情绪命名，也会贴上情绪颜色的标签（每个人的颜色标签都不一样，下面这些是哥哥的感觉）：
　　灰色=累了
　　看看外面灰色的天空，特别想睡懒觉
　　蓝色=沮丧
　　这只丢掉心爱玩具的小男孩，他的世界充满了蓝色，一定很伤心
　　红色=生气
　　生气的样子就像头顶冒着火，火苗是红色
　　黄色=开心
　　复活节到处都是黄色的装饰，捡蛋好开心
　　黑色=担心
　　黑色是一个很有占有欲的颜色，画画时担心会把其他颜色都覆盖掉
　　绿色=有力气
　　一到大自然就想跑起来，好有活力
　　这个方法来自《解放父母解放孩子》这本书，书中建议给孩子一个有六种颜色的盒子，每一种颜色都代表着一种情绪，盒子的用意是让全家人在不需要交流的情况下就知道对方“有什么感觉”——注意看看对方盒子朝上的那个颜色。
　　四岁的孩子，表达能力跟不上波动的情绪；当强烈的情绪袭来时，他会感觉自己被吞噬了一样。这时情绪盒子就起到了关键的作用。
　　在情绪低落的时候，拿出这个盒子，就像举起了一面“请尊重我的个人空间”的小旗子一样，家里的人便心领神会。原来他是累了（灰色），这时我们就会跟弟弟说哥哥现在累了，他想一个人待一待，漸渐的他也懂得觉察情绪了（看脸色）。
　　其实情绪盒子对于大人来说也是很有用的，我们经常感觉堵得慌但是又不知道为什么，刚好这时老公再来一句火上浇油，那结果必然是爆发。有了这个盒子，我们把自己的情绪展示给大家，家里的人就能对互相的情绪更加敏感，更加关爱。
　　情绪盒子就像一个桥梁，让家人更容易走进你的内心，再一起去找治愈的力量。
　　三个方法讲完了，想去试试吗？
　　提供私人空间的那个方法，最起码我自己受益了。如今每当我情绪不稳定，他俩又忙不迭给我提要求时，我就会说，“我需要personal space（个人空间）！”这时，他俩就仿佛懂人情世故一般，一溜烟跑走了。

Tips 用画笔转移哭闹

　　画情绪对刚刚学会表达的孩子就可以用上了，虽然他还不懂什么是情绪的颜色，或者怎么去画情绪，当情绪激动时递给他一支笔和一张纸，就能成功将哭闹转移。
　　表达和理解能力成熟一些之后，我们就可以问 “你现在的感觉是什么颜色的？” “你能把你的感觉画出来吗？”引导他们自己挑选颜色随心画，可能是一张有表情的脸，也有可能是一堆看不懂的线条和涂鸦，但对于梳理他们的情绪都很有帮助。