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在监督下长大的孩子,难有自觉性
有位重点大学的教授,她和她老公是大学同学,两个人都是农村出身,但能力非凡。她老公是一家大型企业的总经理。他们的儿子叫晓航,已上大学。本来,这是一个令人羡慕的家庭,但这家人却处在痛苦的状态中。
原因是,晓航上的是一所不起眼的大学,而且学业不好,很多科目不及格,还经常旷课,整天打网游,几乎不和同学交往。父母没收了他的电脑,他就到网吧打通宵游戏。大二这学期结束后,学校给晓航下了最后通牒,再不思进取,就开除。
教授说,从晓航出生开始,她和丈夫就很注重对孩子“良好的生活习惯”“吃苦耐劳的精神”的培养。所以,晓航刚开始懂事,他们就给他制定了严格的作息时间、行为规范。包括几点上床、几点睡觉、几点玩耍……每天的时间都被严格管控。晓航不听话,他们就会严厉批评,甚至打骂。
在严厉的家教下,晓航在小学时期成绩还不错。父母又给他报了很多兴趣班,譬如跆拳道、围棋、游泳等。但这些兴趣爱好,他其实并不喜欢。而且,他的自觉性很差,几乎所有事情都要在父母的催促和监督下完成。
初中时,晓航顺利进入到一所不错的中学。父母原以为,他大了之后,会在学习及生活方面,变得自己有规划,更主动、积极,但并非如此。而且,晓航的成绩开始下降,成绩从上等变成中等。
晓航唯一感兴趣的是电脑游戏,而且十分沉迷。为了改变他的不良状态,父亲开始在百忙中抽时间带他去打篮球。这个兴趣转移很成功,晓航很快愛上篮球,并因此认识了几个同龄朋友,几个人经常约着打球。他失去了对电脑游戏的兴趣。
但问题是,晓航又太沉迷于打篮球。一打起来,又像玩游戏一样,对其他一切都不管不顾。只要有空,他几乎天天都要去打。如此,父母又焦虑了,觉得他花在球场上的时间太多了。虽然他的成绩因为不玩游戏后进步了不少,但仍然没有达到这对父母理想中的要求。
于是,他们又开始强制干涉及限制晓航打球的时间:每周只能打一次,而且一次只许打一个半小时。如果孩子没有按时回家,妈妈就会去球场强行叫人,弄得晓航很没面子,也让他的朋友觉得很不好意思。几次之后,就没人再找晓航打球了。
父母的强势,会剥夺孩子的意志
教授说,她很后悔当时这个做法。因为那段时间,晓航的状态很好,跟同学的交往很愉快,人也很自信。但教授当时并未注意这些问题,当没人来找晓航打球时,她还暗喜。因为晓航马上要上高中了,她觉得没什么比学业更重要。篮球嘛,上了大学再打;朋友嘛,上了大学再交,都不晚。
结果,上了高中,晓航的成绩下滑得更厉害。因为不打篮球后,晓航又重新沉迷于电脑游戏。无论父母如何强制干涉和阻止,他都再没放下过电脑游戏。就这样,高考时,他只考上了二本线。
一些学历较高或事业很成功的家长,作为社会人,十分优秀;而作为家长,却非常强权。这种强权,会剥夺孩子的意志。
填报大学专业时,晓航想学计算机,父母却觉得他是想玩游戏,将来不好好找工作。于是,他们强行让晓航报了他们大学时所学的专业,目的是以后晓航大学毕业后,父母好为他安排工作。晓航非常生气,但父母也一点没让步,说:“就你这样子,将来能自己找到工作吗?还不得我帮你的忙!”
晓航最终屈服,只提出一个条件,不在本地上大学,一定要到外地。父母原本不同意,后来勉强同意了。可没想到,去了外地,晓航像脱缰的野马,于是有了文章开头的一幕:因为“堕落”,面临着被学校开除的处境。
教授很伤心,不知道该怎么办,这才找到了我。她也知道是自己的教育出了问题。我说,天下没有完美的家长,几乎所有家长都会犯错,你也不必太自责。其实,教授所犯的最严重的错是:太强势,不给孩子自由,也不给孩子自信。
晓航降落在一个物质优渥的家庭,却一直戴着精神枷锁在成长。一些学历较高或事业很成功的家长,作为社会人,十分优秀;而作为家长,却非常强权。这种强权,会剥夺孩子的意志。从小到大,晓航事事都需要听命于家长的指令,没有玩耍的自由,没有时间安排上的自由,没有发展爱好的自由,没有选择专业的自由。父母几乎安排了他的一切,也不允许他犯错误,甚至不在乎他的面子……
教授说,自己小时候,父母根本没管过她。她一直以为自己是个认真负责的好家长,没想到自己并不比父母高明。能想象教授内心的悔恨,但我告诉她,并非不能挽救。
心灵自由才能让孩子找到方向
晓航的问题在于小时候被管制太多,所以现在他需要父母把自由还给他,让他慢慢学会为自己做主。教授后来跟晓航真诚地沟通了一次,也表达了自己的痛悔之意。母子俩的关系有所缓和。
教授给晓航的建议是先休学一年,到全国各地去旅游,同时读些想读的书。但晓航休学后并没像教授期望的那样去旅游,而是整整半年多都把自己关在卧室里,昼夜颠倒地上网玩游戏,不洗头发不洗澡,也不出去和任何人交往,甚至不和父母说话。
刚开始,教授和她老公都难以忍受,时不时打电话向我求助。我告诉她不要急,孩子的心理从无序走向有序,必然要经历一个混乱期。
就这样,教授不但放弃了对晓航的控制,同时还赋权给他。小到让晓航决定晚上吃什么、周末去爬山还是睡懒觉,大到她的课题选题哪个更好等等,在各种事情上都尽可能让晓航感觉到他自己有想法、有能力、有话语权,让他感觉父母多么需要他。慢慢地,晓航不再抗拒她,开始和她有了交流。半年后,晓航的脸上也有了笑容。
教授说,在晓航刚休学时,她其实心里并不能真正接受,直到无意中看到儿子在电脑上写的“死亡倒计时笔记”—晓航打算自杀。她万万没想过儿子活得这样痛苦,而她却只是简单地在“上进心”问题上和孩子纠缠不休。
就这样,她真正放弃了对晓航施压,只轻言细语地给一些建议。然后,晓航有一天突然对她说,要在校园里开个果蔬饮品店,并讲了他的分析和计划。教授没想到晓航对这个事情的想法如此成熟。她全力支持了晓航,还和他一起研发了几种产品。
自己是大学教授,儿子是校园里卖饮品的,换作以前教授肯定接受不了,但现在她完全能接受。儿子的变化至少让她放心了,也让她看到了他自立的希望。
后来,晓航的饮品店开得越来越好,还在另一所大学开了分店,雇了小伙计。至于他将来是生意越做越大当老板,还是一辈子就开小店过小日子,或是再回校园上学,都不重要了。因为人生中最重要的,是有正常的日子,有幸福感。