妈妈是我在上初中时回来的，先前我不知道她是住在姥姥家还是像别人说的又组了一个新家。反正是她不要我们了，生下我就抛弃我。但是她回来后，爸爸对她仍像一个丈夫对待久别重逢的妻子一样爱着护着，这是我所不能理解的。
　　我恨她，恨她生我不养我，恨她让我饱受孤苦，受尽委屈。当别人家的小孩窝在妈妈的怀里撒娇时，我只满脸羡慕地把泪水悄悄拭去；当别人家的女儿穿着花花绿绿的衣服，扎着羊角辫快乐得像个小公主时，我只能剪平头，穿不伦不类的衣服混在人群中，任人笑我是没娘养的孩子……我想我在这个世界上最恨的人就是她，她夺走了原本该属于我的快乐童年和少年时光。
　　我爱爸爸，这么多年和他相依为命，虽然他当爹又当妈的，倾其所有尽可能把一切好的都给我，可是母爱终究是无法代替的。我没享受过母爱，爱就因此而残缺。
　　所以我性格孤僻、冷漠。妈妈回到家后，我从没张口叫过她，更别提给她一个笑脸，她在我眼里不只是一个陌生人，更是一个仇人。从她回来以后，我便不再回家，每个月的伙食费都是同校的堂哥帮我捎过来，我想爸爸的时候就打电话给他。那个我原本可以让身心都得到休息的港湾，也因她的回来，而彻底倾塌。一见到她，我就想起我受过的苦难与委屈，一见到她我莫名地就满腔愤怒，她的存在时刻提醒着我过往那些不堪的孤苦岁月。
　　可是有一次，堂哥却没按时帮我捎来生活费。取而代之的是我看到站在校门口的她，我故意走向她，让她看到我，然后再不屑地走开，任她怎么呼喊我的名字，我都没有回头。心里幻想着她无助难过的表情，我心里就特别开心。我想，你欠我的，你赐予我一切的委屈，全都要还给你。最后堂哥拿着她转交给我的钱，我不要，还让堂哥告诉她，就算我饿死，都不会花她的钱。
　　向同学七拼八凑熬了一个月后，第二个月堂哥没有帮我带生活费，却让我自己回家去取，说爸爸生病了。我一听，脑袋一嗡，假都没来得及请，就往家赶去。看到躺在床上瘦弱的父亲，泪一下子流了出来。当我知道爸爸和她闹了气，我像一头发怒的狮子冲着她大吼起来，如果爸有什么三长两短，我要你偿命！她被我愤怒的神情吓坏了，呆在一边只是无助地掉眼泪……
　　爱之深，恨之切，我对爸爸的爱有多深，对她的恨就有多深。很长一段时间里，我都用言语和行动不停地折磨着我的亲生妈妈，而她的逆来顺受更助长了我嚣张的气焰。爸爸每次护着她来说我的时候，我就以为是她在爸爸耳边又说了我什么坏话，更加恨她。
　　直到学校一次体检的时候，检查出我有先天性的乙肝，同学们对我如避瘟疫，我仿佛又回到了以前孩提时被人笑的日子，除了缩回我自己坚硬的壳中，孤立自己，我又把一切归罪于妈妈，她对我的伤害还不够吗？一直如鬼魅阴魂不散地缠着我。
　　我回到家，站在她面前，把检验单往她面前一甩，歇斯底里地对着她吼道：你滚，滚出这个家，你这个扫把星，干吗那么缺德，自己有病，还故意传染给我！没等我吼完，爸爸的巴掌就打到我脸上，大声呵斥我说，她就是怕传染你，才狠心抛下你，当时医生说如果孩子不吃母乳，不长期在一起，得病率就不大。我捂着发烫的面颊冲出了门……
　　晚上，我躺在床上，久久不能入睡，可能是我一开始就误解了她离开我们的原因，我甚至都没给过她解释的机会。其实想想，她有什么错，得病不是她的错，想要一个爱情的结晶也不是她的错，为了自己心爱的孩子健康忍痛弃爱又怎么能算错呢？我不停地想，又不停地否认，反正不管什么原因，我受了那么多委屈是事实，我怎么就这么倒霉呢？
　　有一天，经过学校林阴道边的花圃时，望着花枝上含苞欲放的花朵，伸手欲摘时，就忽然想到，妈妈对我，是不是也和我现在一样的心情呢？花骨朵再漂亮，只要伸手去摘，注定快速凋谢，而让它在枝头静静绽放，自己走开或者远观才是一种持久拥有的方式吧。
　　思来想去，终于拿起了宿舍的电话，拨了烂熟于心的号码，刚巧是她接的电话。我极不自然地喊出了睡梦中呼喊过千万次的“妈妈”，那边久久没有反应，后来我隐隐地听到低泣声……这是我有生以来第一次叫妈妈。从叫她妈妈开始，在心理上我已经认可她离开我们是情非得已，不管以前怎么样，终究我们是母女。
　　我想在以后的日子里，更爱爸爸，也不恨妈妈。一家人快快乐乐地生活。
　　让爱留下，恨离开。
　　编辑/姚晟