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危房的价值
国 勇
30岁那年,我当上了镇中学校长,年轻气盛,血气方刚,很想在领导岗位上干出一番业绩。我决定从学校的硬件抓起。
学校校园很整洁,也很现代,偏偏有一排旧瓦房横在那里,很煞风景。这排瓦房是用来堆放破烂桌椅的,没什么用,我不明白前几任校长是怎么当的,为什么对这排瓦房无动于衷呢?我决定推掉它,为此,我征求了几个副手的意见。
“千万不能拆。”副校长老黄说。
“为什么呢?”我问。“这……周校长你要相信我。反正留着不是坏事。”老黄神秘地说。老黄今年50岁,前后辅佐过6任校长,经验丰富。他的话应该是有一定道理的。
于是,拆房的事情暂缓。夏天,镇里发了个文件,说是让各学校统计危房的数量上报,镇里好拨款修缮。学校的教学楼都好好的,我只好将瓦房列为危房上报了,结果镇里拨了5000元维修费。
秋天,县教育局发了个文件,说是要各学校统计危房的数量上报,局里好拨款修缮。我将瓦房报了上去,结果拨下100(30元维修费。
冬天,县政府发了个文件要求统计危房数量,作为拨款修缮的依据。我报了,结果学校得了15000元。至此,我终于弄明白不拆瓦房的原因了。
兼职老婆
温小暖
公司派我到几千里外拓展业务,我自然不情愿。为了安抚我受伤的心,公司又给我配了车。有了车我倒是高兴了,可后来又犯愁没驾照。公司说允许我雇用一个专职司机。我就又高兴了,就想到了老婆,她可是个开车高手。老婆也愿意随我前往,这样,我就高高兴兴坐着老婆的车上任了。
结果证明,我的安排是无比英明的。出差时老婆开车我睡觉,把性命交给她我最放心;同时她还做我的私人秘书,交待她什么事,不怕她打折;她还是保姆,洗衣做饭打扫卫生样样行。有老婆在身边,没有相思之苦,工作一切顺利,我感觉好得没话说。
不想,好事不长,没多少天,有人向公司举报我,说我带老婆执行公司任务。一纸通知下来,公司让我说明情况。我知道,公司有规定,家属在驻地停留不得超过三天。
我考虑再三,给公司回复说:此女三年驾车无事故,是个合格司机,同时,免费做我的秘书和保姆,做老婆只是她的兼职,请公司根据我工作实际,考虑继续留用。
两天之后收到公司回复:此司机可用,并允许她做兼职老婆。
认条不认人
刘 卫
单位的小李选在上个周末结婚。因不是一个部门的,收到他的请柬后,我匆匆赶到办婚宴的酒店,准备包二百元作为贺礼。
向站在门前的小李和新娘表示祝贺后,迎宾小姐将我引到接待处。我递上了红包,有人登记了单位姓名和金额,接着在我胸前挂了条蓝色绸带。正准备在一楼入席。撞见了哥们儿老马,他匆匆走过来,说临时要办件急事,叫我去楼上的雅座。
这桌可能都是新郎新娘的亲戚,我一个也不认识。开始上菜后,我起身祝酒,站在旁边的服务小姐瞅了我一眼,她突然快步上前,声音柔和地说:“先生,这里都是贵宾,请您下楼去。”
我不解,问她凭什么只“请”我一个人。小姐笑了,指着满桌的人胸前佩戴的金色绸带,说:“今天的来宾分三种,戴金条的是VIP客人,人雅座;戴红条的是重要客人,进包间;像您这样戴蓝条的属一般客人,按规定应该坐散席。对不起,我们认条不认人……”
棋高一着
翟 杰
上个月,表弟在市里比较繁华的商业街上。租赁了一家门面,开起了饰品专卖店。或许是地理位置好,刚开业时生意好得出奇。可没过多久,一个头疼的问题摆在他面前。原来,他的门前有一片空地,南来北往的顾客为了省下几毛钱的存车费,都把车子停在那片空地上,于是,他的门前变成了一处“免费停车点”。车子一多,出入不方便,直接影响了生意,表弟很发愁。
我抽了一个休息日,专门来到现场“考察情况”。这时,一对情侣在路过他的门面时,对橱窗里的某件饰品指指点点。好像很感兴趣,但摆放杂乱的自行车让他们望而却步。表弟坐在店里,无奈地摇头。
我费了好大劲才绕进店内,上前拍着表弟的肩膀,充满自信地说:“兄弟,别愁,我有一妙计,你照我说的做,保准见效。”我让表弟找来块木板,然后用毛笔写上四个大字:“禁止停车”。然后竖立在门口。经过几个小时的观察,效果不佳。我有些尴尬,又让他添上了“违者罚款十元”几个大字,即便这样,也没能让情况得到改善。
那天,表弟突然打电话给我,说还是自己的老岳父棋高一着,换了几个字,局势立马扭转了。我连忙问是哪几个字有这么大的魔力,表弟嘿嘿一笑:“存车两元。”
抽错奖了
张志松
星期天,到一家商场消费,我买了一款价值三千多元的数码相机。按这家商场的规定,我可以凭消费单,有三次抽奖的机会,特等奖是二千元的奖金。
我凭着消费单,快步走到了抽奖台。热情的女服务员仔细地看了我递过去的消费单后,笑着说:“你现在可以抽奖了,但按规定,你抽奖只能抽三次,且每次只有一张。”我一听,嘴上“嗯”“嗯”地答应着,但手已经迫不及待地伸进抽奖箱里去了,胡乱翻了一下,我从最底层抽上来一张后,屏住呼吸打开来一看,只有三个字:圆珠笔。我顿时感到一阵失望,这时,女服务员不失微笑地说:“现在你可以抽第二次,相信你会有好运的。”我一听,白了她一眼,这才不慌不忙把手伸进了抽奖箱里,胡乱翻了好久,我才抽出了其中的一张,忙打开来一看,我顿时哭笑不得,又是圆珠笔。
不是还有一次抽奖的机会吗?我当然不死心,又把手伸进了抽奖箱里,胡乱抽出其中的一张,我屏住呼吸,默默地祈祷老天帮忙,然后,慢慢地打开,一看,我顿时欣喜若狂,天啦!我竟然中了特等奖,二千元的奖金呢。
正暗自高兴,这时,站在一旁的女服务员却突然花容失色,说:“这是不可能的。”说着,她看了看自己的衣袖,又在衣袖里好像翻找着什么,突然,她哭丧着脸,小声地对我说:“你小声点好不好?不瞒你了,这抽奖箱里根本就没有二千元的抽奖券,是我按照经理的吩咐,事先在衣袖里已经藏好了二千元的抽奖券,是准备给经理的老婆摸的,可我却不小心把它掉进抽奖箱里去了。”
高产羊
卜 伟
某乡一把手何书记的二妹全家搬到了县城,临走时,把家里养的一只羊送给了他。何书记没有养动物的爱好,就把羊交给了食堂的厨师大牵帮忙饲养。
第二天,何书记刚刚起床,大李就端着一大碗羊奶送来。他说:“何书记,这是您的羊产的,以后您就不用再买奶了,我每天给您送来。”等大李走后。书记夫人说:“大李这人不错,实在。”
大约给书记送了半年的羊奶后,大李被任命为食堂的事务长。由厨师小王负责给书记送奶。何书记还没起床。小王用自行车推来了整整一锅的羊奶,何书记很诧异。小王解释说:“不知道什么原因,这羊特能产奶,而且越产越多。”
何书记考虑,把这种羊在全乡推广,农民一定能发家致富。于是,他就给二妹打电话,问这是什么品种的羊。二妹听后非常吃惊,她说:“大哥,那可是头公单啊!”
国 勇
30岁那年,我当上了镇中学校长,年轻气盛,血气方刚,很想在领导岗位上干出一番业绩。我决定从学校的硬件抓起。
学校校园很整洁,也很现代,偏偏有一排旧瓦房横在那里,很煞风景。这排瓦房是用来堆放破烂桌椅的,没什么用,我不明白前几任校长是怎么当的,为什么对这排瓦房无动于衷呢?我决定推掉它,为此,我征求了几个副手的意见。
“千万不能拆。”副校长老黄说。
“为什么呢?”我问。“这……周校长你要相信我。反正留着不是坏事。”老黄神秘地说。老黄今年50岁,前后辅佐过6任校长,经验丰富。他的话应该是有一定道理的。
于是,拆房的事情暂缓。夏天,镇里发了个文件,说是让各学校统计危房的数量上报,镇里好拨款修缮。学校的教学楼都好好的,我只好将瓦房列为危房上报了,结果镇里拨了5000元维修费。
秋天,县教育局发了个文件,说是要各学校统计危房的数量上报,局里好拨款修缮。我将瓦房报了上去,结果拨下100(30元维修费。
冬天,县政府发了个文件要求统计危房数量,作为拨款修缮的依据。我报了,结果学校得了15000元。至此,我终于弄明白不拆瓦房的原因了。
兼职老婆
温小暖
公司派我到几千里外拓展业务,我自然不情愿。为了安抚我受伤的心,公司又给我配了车。有了车我倒是高兴了,可后来又犯愁没驾照。公司说允许我雇用一个专职司机。我就又高兴了,就想到了老婆,她可是个开车高手。老婆也愿意随我前往,这样,我就高高兴兴坐着老婆的车上任了。
结果证明,我的安排是无比英明的。出差时老婆开车我睡觉,把性命交给她我最放心;同时她还做我的私人秘书,交待她什么事,不怕她打折;她还是保姆,洗衣做饭打扫卫生样样行。有老婆在身边,没有相思之苦,工作一切顺利,我感觉好得没话说。
不想,好事不长,没多少天,有人向公司举报我,说我带老婆执行公司任务。一纸通知下来,公司让我说明情况。我知道,公司有规定,家属在驻地停留不得超过三天。
我考虑再三,给公司回复说:此女三年驾车无事故,是个合格司机,同时,免费做我的秘书和保姆,做老婆只是她的兼职,请公司根据我工作实际,考虑继续留用。
两天之后收到公司回复:此司机可用,并允许她做兼职老婆。
认条不认人
刘 卫
单位的小李选在上个周末结婚。因不是一个部门的,收到他的请柬后,我匆匆赶到办婚宴的酒店,准备包二百元作为贺礼。
向站在门前的小李和新娘表示祝贺后,迎宾小姐将我引到接待处。我递上了红包,有人登记了单位姓名和金额,接着在我胸前挂了条蓝色绸带。正准备在一楼入席。撞见了哥们儿老马,他匆匆走过来,说临时要办件急事,叫我去楼上的雅座。
这桌可能都是新郎新娘的亲戚,我一个也不认识。开始上菜后,我起身祝酒,站在旁边的服务小姐瞅了我一眼,她突然快步上前,声音柔和地说:“先生,这里都是贵宾,请您下楼去。”
我不解,问她凭什么只“请”我一个人。小姐笑了,指着满桌的人胸前佩戴的金色绸带,说:“今天的来宾分三种,戴金条的是VIP客人,人雅座;戴红条的是重要客人,进包间;像您这样戴蓝条的属一般客人,按规定应该坐散席。对不起,我们认条不认人……”
棋高一着
翟 杰
上个月,表弟在市里比较繁华的商业街上。租赁了一家门面,开起了饰品专卖店。或许是地理位置好,刚开业时生意好得出奇。可没过多久,一个头疼的问题摆在他面前。原来,他的门前有一片空地,南来北往的顾客为了省下几毛钱的存车费,都把车子停在那片空地上,于是,他的门前变成了一处“免费停车点”。车子一多,出入不方便,直接影响了生意,表弟很发愁。
我抽了一个休息日,专门来到现场“考察情况”。这时,一对情侣在路过他的门面时,对橱窗里的某件饰品指指点点。好像很感兴趣,但摆放杂乱的自行车让他们望而却步。表弟坐在店里,无奈地摇头。
我费了好大劲才绕进店内,上前拍着表弟的肩膀,充满自信地说:“兄弟,别愁,我有一妙计,你照我说的做,保准见效。”我让表弟找来块木板,然后用毛笔写上四个大字:“禁止停车”。然后竖立在门口。经过几个小时的观察,效果不佳。我有些尴尬,又让他添上了“违者罚款十元”几个大字,即便这样,也没能让情况得到改善。
那天,表弟突然打电话给我,说还是自己的老岳父棋高一着,换了几个字,局势立马扭转了。我连忙问是哪几个字有这么大的魔力,表弟嘿嘿一笑:“存车两元。”
抽错奖了
张志松
星期天,到一家商场消费,我买了一款价值三千多元的数码相机。按这家商场的规定,我可以凭消费单,有三次抽奖的机会,特等奖是二千元的奖金。
我凭着消费单,快步走到了抽奖台。热情的女服务员仔细地看了我递过去的消费单后,笑着说:“你现在可以抽奖了,但按规定,你抽奖只能抽三次,且每次只有一张。”我一听,嘴上“嗯”“嗯”地答应着,但手已经迫不及待地伸进抽奖箱里去了,胡乱翻了一下,我从最底层抽上来一张后,屏住呼吸打开来一看,只有三个字:圆珠笔。我顿时感到一阵失望,这时,女服务员不失微笑地说:“现在你可以抽第二次,相信你会有好运的。”我一听,白了她一眼,这才不慌不忙把手伸进了抽奖箱里,胡乱翻了好久,我才抽出了其中的一张,忙打开来一看,我顿时哭笑不得,又是圆珠笔。
不是还有一次抽奖的机会吗?我当然不死心,又把手伸进了抽奖箱里,胡乱抽出其中的一张,我屏住呼吸,默默地祈祷老天帮忙,然后,慢慢地打开,一看,我顿时欣喜若狂,天啦!我竟然中了特等奖,二千元的奖金呢。
正暗自高兴,这时,站在一旁的女服务员却突然花容失色,说:“这是不可能的。”说着,她看了看自己的衣袖,又在衣袖里好像翻找着什么,突然,她哭丧着脸,小声地对我说:“你小声点好不好?不瞒你了,这抽奖箱里根本就没有二千元的抽奖券,是我按照经理的吩咐,事先在衣袖里已经藏好了二千元的抽奖券,是准备给经理的老婆摸的,可我却不小心把它掉进抽奖箱里去了。”
高产羊
卜 伟
某乡一把手何书记的二妹全家搬到了县城,临走时,把家里养的一只羊送给了他。何书记没有养动物的爱好,就把羊交给了食堂的厨师大牵帮忙饲养。
第二天,何书记刚刚起床,大李就端着一大碗羊奶送来。他说:“何书记,这是您的羊产的,以后您就不用再买奶了,我每天给您送来。”等大李走后。书记夫人说:“大李这人不错,实在。”
大约给书记送了半年的羊奶后,大李被任命为食堂的事务长。由厨师小王负责给书记送奶。何书记还没起床。小王用自行车推来了整整一锅的羊奶,何书记很诧异。小王解释说:“不知道什么原因,这羊特能产奶,而且越产越多。”
何书记考虑,把这种羊在全乡推广,农民一定能发家致富。于是,他就给二妹打电话,问这是什么品种的羊。二妹听后非常吃惊,她说:“大哥,那可是头公单啊!”