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危房的价值
国 勇
30岁那年，我当上了镇中学校长，年轻气盛，血气方刚，很想在领导岗位上干出一番业绩。我决定从学校的硬件抓起。
学校校园很整洁，也很现代，偏偏有一排旧瓦房横在那里，很煞风景。这排瓦房是用来堆放破烂桌椅的，没什么用，我不明白前几任校长是怎么当的，为什么对这排瓦房无动于衷呢?我决定推掉它，为此，我征求了几个副手的意见。
“千万不能拆。”副校长老黄说。
“为什么呢?”我问。“这……周校长你要相信我。反正留着不是坏事。”老黄神秘地说。老黄今年50岁，前后辅佐过6任校长，经验丰富。他的话应该是有一定道理的。
于是，拆房的事情暂缓。夏天，镇里发了个文件，说是让各学校统计危房的数量上报，镇里好拨款修缮。学校的教学楼都好好的，我只好将瓦房列为危房上报了，结果镇里拨了5000元维修费。
秋天，县教育局发了个文件，说是要各学校统计危房的数量上报，局里好拨款修缮。我将瓦房报了上去，结果拨下100(30元维修费。
冬天，县政府发了个文件要求统计危房数量，作为拨款修缮的依据。我报了，结果学校得了15000元。至此，我终于弄明白不拆瓦房的原因了。
兼职老婆
温小暖
公司派我到几千里外拓展业务，我自然不情愿。为了安抚我受伤的心，公司又给我配了车。有了车我倒是高兴了，可后来又犯愁没驾照。公司说允许我雇用一个专职司机。我就又高兴了，就想到了老婆，她可是个开车高手。老婆也愿意随我前往，这样，我就高高兴兴坐着老婆的车上任了。
结果证明，我的安排是无比英明的。出差时老婆开车我睡觉，把性命交给她我最放心；同时她还做我的私人秘书，交待她什么事，不怕她打折；她还是保姆，洗衣做饭打扫卫生样样行。有老婆在身边，没有相思之苦，工作一切顺利，我感觉好得没话说。
不想，好事不长，没多少天，有人向公司举报我，说我带老婆执行公司任务。一纸通知下来，公司让我说明情况。我知道，公司有规定，家属在驻地停留不得超过三天。
我考虑再三，给公司回复说：此女三年驾车无事故，是个合格司机，同时，免费做我的秘书和保姆，做老婆只是她的兼职，请公司根据我工作实际，考虑继续留用。
两天之后收到公司回复：此司机可用，并允许她做兼职老婆。
认条不认人
刘 卫
单位的小李选在上个周末结婚。因不是一个部门的，收到他的请柬后，我匆匆赶到办婚宴的酒店，准备包二百元作为贺礼。
向站在门前的小李和新娘表示祝贺后，迎宾小姐将我引到接待处。我递上了红包，有人登记了单位姓名和金额，接着在我胸前挂了条蓝色绸带。正准备在一楼入席。撞见了哥们儿老马，他匆匆走过来，说临时要办件急事，叫我去楼上的雅座。
这桌可能都是新郎新娘的亲戚，我一个也不认识。开始上菜后，我起身祝酒，站在旁边的服务小姐瞅了我一眼，她突然快步上前，声音柔和地说：“先生，这里都是贵宾，请您下楼去。”
我不解，问她凭什么只“请”我一个人。小姐笑了，指着满桌的人胸前佩戴的金色绸带，说：“今天的来宾分三种，戴金条的是VIP客人，人雅座；戴红条的是重要客人，进包间；像您这样戴蓝条的属一般客人，按规定应该坐散席。对不起，我们认条不认人……”
棋高一着
翟 杰
上个月，表弟在市里比较繁华的商业街上。租赁了一家门面，开起了饰品专卖店。或许是地理位置好，刚开业时生意好得出奇。可没过多久，一个头疼的问题摆在他面前。原来，他的门前有一片空地，南来北往的顾客为了省下几毛钱的存车费，都把车子停在那片空地上，于是，他的门前变成了一处“免费停车点”。车子一多，出入不方便，直接影响了生意，表弟很发愁。
我抽了一个休息日，专门来到现场“考察情况”。这时，一对情侣在路过他的门面时，对橱窗里的某件饰品指指点点。好像很感兴趣，但摆放杂乱的自行车让他们望而却步。表弟坐在店里，无奈地摇头。
我费了好大劲才绕进店内，上前拍着表弟的肩膀，充满自信地说：“兄弟，别愁，我有一妙计，你照我说的做，保准见效。”我让表弟找来块木板，然后用毛笔写上四个大字：“禁止停车”。然后竖立在门口。经过几个小时的观察，效果不佳。我有些尴尬，又让他添上了“违者罚款十元”几个大字，即便这样，也没能让情况得到改善。
那天，表弟突然打电话给我，说还是自己的老岳父棋高一着，换了几个字，局势立马扭转了。我连忙问是哪几个字有这么大的魔力，表弟嘿嘿一笑：“存车两元。”
抽错奖了
张志松
星期天，到一家商场消费，我买了一款价值三千多元的数码相机。按这家商场的规定，我可以凭消费单，有三次抽奖的机会，特等奖是二千元的奖金。
我凭着消费单，快步走到了抽奖台。热情的女服务员仔细地看了我递过去的消费单后，笑着说：“你现在可以抽奖了，但按规定，你抽奖只能抽三次，且每次只有一张。”我一听，嘴上“嗯”“嗯”地答应着，但手已经迫不及待地伸进抽奖箱里去了，胡乱翻了一下，我从最底层抽上来一张后，屏住呼吸打开来一看，只有三个字：圆珠笔。我顿时感到一阵失望，这时，女服务员不失微笑地说：“现在你可以抽第二次，相信你会有好运的。”我一听，白了她一眼，这才不慌不忙把手伸进了抽奖箱里，胡乱翻了好久，我才抽出了其中的一张，忙打开来一看，我顿时哭笑不得，又是圆珠笔。
不是还有一次抽奖的机会吗?我当然不死心，又把手伸进了抽奖箱里，胡乱抽出其中的一张，我屏住呼吸，默默地祈祷老天帮忙，然后，慢慢地打开，一看，我顿时欣喜若狂，天啦!我竟然中了特等奖，二千元的奖金呢。
正暗自高兴，这时，站在一旁的女服务员却突然花容失色，说：“这是不可能的。”说着，她看了看自己的衣袖，又在衣袖里好像翻找着什么，突然，她哭丧着脸，小声地对我说：“你小声点好不好?不瞒你了，这抽奖箱里根本就没有二千元的抽奖券，是我按照经理的吩咐，事先在衣袖里已经藏好了二千元的抽奖券，是准备给经理的老婆摸的，可我却不小心把它掉进抽奖箱里去了。”
高产羊
卜 伟
某乡一把手何书记的二妹全家搬到了县城，临走时，把家里养的一只羊送给了他。何书记没有养动物的爱好，就把羊交给了食堂的厨师大牵帮忙饲养。
第二天，何书记刚刚起床，大李就端着一大碗羊奶送来。他说：“何书记，这是您的羊产的，以后您就不用再买奶了，我每天给您送来。”等大李走后。书记夫人说：“大李这人不错，实在。”
大约给书记送了半年的羊奶后，大李被任命为食堂的事务长。由厨师小王负责给书记送奶。何书记还没起床。小王用自行车推来了整整一锅的羊奶，何书记很诧异。小王解释说：“不知道什么原因，这羊特能产奶，而且越产越多。”
何书记考虑，把这种羊在全乡推广，农民一定能发家致富。于是，他就给二妹打电话，问这是什么品种的羊。二妹听后非常吃惊，她说：“大哥，那可是头公单啊!”
国 勇
30岁那年，我当上了镇中学校长，年轻气盛，血气方刚，很想在领导岗位上干出一番业绩。我决定从学校的硬件抓起。
学校校园很整洁，也很现代，偏偏有一排旧瓦房横在那里，很煞风景。这排瓦房是用来堆放破烂桌椅的，没什么用，我不明白前几任校长是怎么当的，为什么对这排瓦房无动于衷呢?我决定推掉它，为此，我征求了几个副手的意见。
“千万不能拆。”副校长老黄说。
“为什么呢?”我问。“这……周校长你要相信我。反正留着不是坏事。”老黄神秘地说。老黄今年50岁，前后辅佐过6任校长，经验丰富。他的话应该是有一定道理的。
于是，拆房的事情暂缓。夏天，镇里发了个文件，说是让各学校统计危房的数量上报，镇里好拨款修缮。学校的教学楼都好好的，我只好将瓦房列为危房上报了，结果镇里拨了5000元维修费。
秋天，县教育局发了个文件，说是要各学校统计危房的数量上报，局里好拨款修缮。我将瓦房报了上去，结果拨下100(30元维修费。
冬天，县政府发了个文件要求统计危房数量，作为拨款修缮的依据。我报了，结果学校得了15000元。至此，我终于弄明白不拆瓦房的原因了。
兼职老婆
温小暖
公司派我到几千里外拓展业务，我自然不情愿。为了安抚我受伤的心，公司又给我配了车。有了车我倒是高兴了，可后来又犯愁没驾照。公司说允许我雇用一个专职司机。我就又高兴了，就想到了老婆，她可是个开车高手。老婆也愿意随我前往，这样，我就高高兴兴坐着老婆的车上任了。
结果证明，我的安排是无比英明的。出差时老婆开车我睡觉，把性命交给她我最放心；同时她还做我的私人秘书，交待她什么事，不怕她打折；她还是保姆，洗衣做饭打扫卫生样样行。有老婆在身边，没有相思之苦，工作一切顺利，我感觉好得没话说。
不想，好事不长，没多少天，有人向公司举报我，说我带老婆执行公司任务。一纸通知下来，公司让我说明情况。我知道，公司有规定，家属在驻地停留不得超过三天。
我考虑再三，给公司回复说：此女三年驾车无事故，是个合格司机，同时，免费做我的秘书和保姆，做老婆只是她的兼职，请公司根据我工作实际，考虑继续留用。
两天之后收到公司回复：此司机可用，并允许她做兼职老婆。
认条不认人
刘 卫
单位的小李选在上个周末结婚。因不是一个部门的，收到他的请柬后，我匆匆赶到办婚宴的酒店，准备包二百元作为贺礼。
向站在门前的小李和新娘表示祝贺后，迎宾小姐将我引到接待处。我递上了红包，有人登记了单位姓名和金额，接着在我胸前挂了条蓝色绸带。正准备在一楼入席。撞见了哥们儿老马，他匆匆走过来，说临时要办件急事，叫我去楼上的雅座。
这桌可能都是新郎新娘的亲戚，我一个也不认识。开始上菜后，我起身祝酒，站在旁边的服务小姐瞅了我一眼，她突然快步上前，声音柔和地说：“先生，这里都是贵宾，请您下楼去。”
我不解，问她凭什么只“请”我一个人。小姐笑了，指着满桌的人胸前佩戴的金色绸带，说：“今天的来宾分三种，戴金条的是VIP客人，人雅座；戴红条的是重要客人，进包间；像您这样戴蓝条的属一般客人，按规定应该坐散席。对不起，我们认条不认人……”
棋高一着
翟 杰
上个月，表弟在市里比较繁华的商业街上。租赁了一家门面，开起了饰品专卖店。或许是地理位置好，刚开业时生意好得出奇。可没过多久，一个头疼的问题摆在他面前。原来，他的门前有一片空地，南来北往的顾客为了省下几毛钱的存车费，都把车子停在那片空地上，于是，他的门前变成了一处“免费停车点”。车子一多，出入不方便，直接影响了生意，表弟很发愁。
我抽了一个休息日，专门来到现场“考察情况”。这时，一对情侣在路过他的门面时，对橱窗里的某件饰品指指点点。好像很感兴趣，但摆放杂乱的自行车让他们望而却步。表弟坐在店里，无奈地摇头。
我费了好大劲才绕进店内，上前拍着表弟的肩膀，充满自信地说：“兄弟，别愁，我有一妙计，你照我说的做，保准见效。”我让表弟找来块木板，然后用毛笔写上四个大字：“禁止停车”。然后竖立在门口。经过几个小时的观察，效果不佳。我有些尴尬，又让他添上了“违者罚款十元”几个大字，即便这样，也没能让情况得到改善。
那天，表弟突然打电话给我，说还是自己的老岳父棋高一着，换了几个字，局势立马扭转了。我连忙问是哪几个字有这么大的魔力，表弟嘿嘿一笑：“存车两元。”
抽错奖了
张志松
星期天，到一家商场消费，我买了一款价值三千多元的数码相机。按这家商场的规定，我可以凭消费单，有三次抽奖的机会，特等奖是二千元的奖金。
我凭着消费单，快步走到了抽奖台。热情的女服务员仔细地看了我递过去的消费单后，笑着说：“你现在可以抽奖了，但按规定，你抽奖只能抽三次，且每次只有一张。”我一听，嘴上“嗯”“嗯”地答应着，但手已经迫不及待地伸进抽奖箱里去了，胡乱翻了一下，我从最底层抽上来一张后，屏住呼吸打开来一看，只有三个字：圆珠笔。我顿时感到一阵失望，这时，女服务员不失微笑地说：“现在你可以抽第二次，相信你会有好运的。”我一听，白了她一眼，这才不慌不忙把手伸进了抽奖箱里，胡乱翻了好久，我才抽出了其中的一张，忙打开来一看，我顿时哭笑不得，又是圆珠笔。
不是还有一次抽奖的机会吗?我当然不死心，又把手伸进了抽奖箱里，胡乱抽出其中的一张，我屏住呼吸，默默地祈祷老天帮忙，然后，慢慢地打开，一看，我顿时欣喜若狂，天啦!我竟然中了特等奖，二千元的奖金呢。
正暗自高兴，这时，站在一旁的女服务员却突然花容失色，说：“这是不可能的。”说着，她看了看自己的衣袖，又在衣袖里好像翻找着什么，突然，她哭丧着脸，小声地对我说：“你小声点好不好?不瞒你了，这抽奖箱里根本就没有二千元的抽奖券，是我按照经理的吩咐，事先在衣袖里已经藏好了二千元的抽奖券，是准备给经理的老婆摸的，可我却不小心把它掉进抽奖箱里去了。”
高产羊
卜 伟
某乡一把手何书记的二妹全家搬到了县城，临走时，把家里养的一只羊送给了他。何书记没有养动物的爱好，就把羊交给了食堂的厨师大牵帮忙饲养。
第二天，何书记刚刚起床，大李就端着一大碗羊奶送来。他说：“何书记，这是您的羊产的，以后您就不用再买奶了，我每天给您送来。”等大李走后。书记夫人说：“大李这人不错，实在。”
大约给书记送了半年的羊奶后，大李被任命为食堂的事务长。由厨师小王负责给书记送奶。何书记还没起床。小王用自行车推来了整整一锅的羊奶，何书记很诧异。小王解释说：“不知道什么原因，这羊特能产奶，而且越产越多。”
何书记考虑，把这种羊在全乡推广，农民一定能发家致富。于是，他就给二妹打电话，问这是什么品种的羊。二妹听后非常吃惊，她说：“大哥，那可是头公单啊!”