晓波是个热心人，平时喜欢帮助别人。只要别人找他帮忙，他都不知道该怎么拒绝，因为他觉得拒绝别人的话说不出口。但是他自己能力也有限，不可能每个忙都帮，面对求助时，他时常做不到又说不出口。晓波认为，要做个好人，就不能拒绝别人的求助。因此，就是耽误自己的事情，他也不会跟人家说个“不”字。
　　其实，从小时候起，晓波就是这样。比如上小学时，他正在做作业，有隔壁的小朋友邀他去看动画片，他就算不写作业，也不会拒绝朋友。
　　由于很多时候答应别人但又都违背了自己的意愿和初衷，所以晓波觉得自己活得很累。现在每次有人要他帮忙，晓波就心理紧张甚至害怕，却又不知道该如何拒绝。
　　其实不少同学都有与晓波类似的经历，都有一种说不出“不”的心理。有时候宁愿自己吃点亏也不说，这个是咱们很多中国人特有的“面子”心理。中国有句老话，叫“死要面子，活受罪”。宁可自己吃亏也要在面子上过得去，似乎这样就使自己在周围的人中有尊严，被人看得起，有“面子”！其实这样做的结果很多时候会使人不得不放弃一些为人处世需要坚守的原则，而失去了原则得到的“面子”可以说是一文不值。
　　我们看到，晓波明明是希望有时能说“不”，却被迫同意每个请求，宁愿勉为其难做事，也不愿拒绝帮忙，即使自己没有时间或能力。其实，学会委婉的拒绝，晓波同样可以赢得周围同学和朋友对他的尊敬。
　　那么，为什么晓波继续答应呢？一方面是因为晓波有个心理定势，总是认为拒绝表示漠不关心，甚至自私，害怕令别人失望。此外，还害怕因此被讨厌、受批评，从而损害友情。其实，拒绝的能力与自信紧密联系。缺乏自信和自尊的人常常为拒绝别人而感到不安，而且有觉得别人的需求比自己的更重要的倾向。从心理层面可判断，晓波缺乏自信。
　　另一方面，童年的影响也很关键。晓波从小就已形成信念：我只有顺从和帮助别人，才能变得可爱，才够朋友。正是由于晓波觉得自己要成为一个取悦别人的人，他的自我价值的体现就在于为别人做事。这样就会形成恶性循环，使得晓波周围的人都希望他随时随地在他们身边，为他们服务。
　　不会拒绝，让晓波倍感疲惫、压抑和烦躁。那么我就帮晓波出出主意，帮他走出困扰。
　　记住一点:帮助别人不要勉强自己。我们帮助别人，要在力所能及的范围之内，如果超出了自己的能力范围，勉强为之，可能引起对方不切实际的期待，期待落了空，对方自然不高兴，也会给自己造成心理负担。
　　因此，首先要自信并改变心理定势，做回你自己。要明确什么是你真正想要的，更好地认识自己，找出什么是你在学习和生活中必需的，抛弃“面子”心理，并充分认识到在人际交往中学会说“不”很重要，对人对己都有好处。
　　还有，要学会拒绝的技巧。下面9种方法行之有效，供大家参考——
　　
　　谢绝法：对不起，谢谢，这样做可能不合适。
　　婉拒法：哦，是这样，可是我还没有想好，考虑一下再说吧。
　　不卑不亢法：哦，我明白了，可是你最好找对这件事更感兴趣的人吧，好吗？
　　幽默法：啊！对不起，今天我还有事，只好当逃兵了。
　　无言法：运用摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等身体语言和否定的表情来表示自己拒绝的态度。
　　缓冲法：哦，我再和朋友商量一下，你也再想想，过几天再决定好吗？
　　回避法：今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧……
　　严词拒绝法：这可不行，我已经想好了，你不用再费口舌了！
　　补偿法：真对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做些别的！
　　借力法：你问问他，他可以作证，我从来干不了这种事！
　　自护法：你为我想想，我怎么能去做没把握的事？你让我出洋相啊？