二十一年前的腊月十四，没有纷纷白雪的南方冬天，那天可能晴空万里无云，亦或者雨滴垂落，生生不息的嘀嗒嘀嗒，我猜想，即使时至今日，那天对于我的家庭来说，是惊喜，快乐的，无关天气，只关于我，我的呱呱坠地，我的降生。
　　从妈妈肚子里挣扎着出来的我，面对未知世界懵懵懂懂的我，从零变成一。严格的来说三岁之前的记忆，是没有的，长大后从大人嘴里零零碎碎的得知一到三的自己，顽皮，傲娇，挑食，爱哭，唯独，唯独让我耿耿于怀的那个词，假小子。胖嘟嘟的我，剃着小刺头，穿着不分男宝女宝的背带裤，那是妈妈杰作下的我，所以，我一直都坚信，即使假小子也是我妈的杰作，跟我半毛钱关系，可我无法否认，从小到大，我的性格，大大咧咧，至今都是如此。
　　四到十二的我，从幼儿园，学前班，小学。一步步，深一脚浅一脚的前行着，记得别的小朋友周末休息的时间，我在补习班奥数英语作文的学着，嗷，还有跳舞。我想，那个时候，我妈，煞费苦心如此折磨我，也就希望我德智体美劳全面发展，现在回忆起来，现在的我，的确让她失望的够够的吧。她培养了那么多年的女儿，一无是处。
　　十三到十七的我，放弃了读高中，逃避所谓的高考压力，安然自得的在中专护理学校里打发时间，经历实习，下临床，遇见形形色色的人，開始踏入以医院为原点的小型社会。现在想起下实习基地之前，妈妈千叮咛万嘱咐的话，不由的发笑，嗯，她让我千万千万不要跟病人发脾气，一定要忍住。而我也没辜负她的期望吧，我还真没发脾气，我想也可能我遇到的那些病人，都善良淳朴。
　　十八的我，可能突然觉醒了。想着要努力那么一丢丢学习了，捡起书本，想着再考大专了，那个时候，跟中专同学的背道而驰，让我感到无助。没有人理解我，老师也告诉我，除了成教大专，我无路可走，不该白费力气，现在我无比庆幸，自己坚定不移的走下来了，而不是随波逐流。即使她们比我早拥有事业家庭。
　　十九的我，拿着录取通知书，来到陌生的城市，这个城市爱下雨，而我却不爱雨，与周围的环境格格不入，在学校门口哭着鼻子要回家的我，如今却要毕业了，想想也是奇迹了吧。
　　二十的我，可能，大概，顺风顺水的日子太多了，所以该有些挫折才对。二十岁那年的6月22日，是我确诊抑郁症的日子，从害怕，否认，拒绝治疗，接受治疗，到现在治愈。我觉得我大概经过了千锤百炼的折磨才回来。
　　二十一的我，从头来过，选择回到学校试着恢复学习，还好，还能适应。数着毕业的日子，突然发现时间，不过弹指一挥间，我想，如果自己幸运，还能努力一下，再继续读个本科，把不可能变成可能，把一无是处变成有那么一点儿用处。
　　从零数到二十一，我用了二十一年，人生还长，会二十一到五十，万一再到一百呢？记得，给我做心理辅导的那个医生说过，二十岁，仅仅是别人人生的四分之一，为什么你要变成你的一辈子。我想，即使全世界都不喜欢我，我也要喜欢自己。从零到二十一，短短的几行数字，却用了我人生的四分之一，人生路漫漫，总该初心不改，坚定不移。