“你会不会突然地出现，在街角的咖啡店……”耳机里循环演绎着陈奕迅的《好久不见》。是啊，好朋友我们真的好久不见。巨大的落地窗下是匍匐在我脚尖的繁华，灯辉映影的街头是否正上演着一幕幕离别？心里突然涌起千万情绪，才理解那句你给我的留言：由爱生嗔，由爱生恨，由爱生痴，由爱生念，从别后，嗔恨痴念，皆化为寸寸相思。
　　记忆飘回初中时代，记得当时的我，张扬到放肆，一腔孤勇只管放纵，不去顾及悔恨的潮水是否将我环绕。就像折射着狰狞血光的玻璃碴，寻求解脱，肆无忌惮地堕落。在我最浑浑噩噩的年纪，是你席卷了我的伤心，让我好歹有了力气踽踽前行。后来你说我当时的样子简直是怂爆了，你总是取笑我，可是当初也只有你紧紧拥抱我，不怕我浑身是刺骨的僵硬冰冷。也是自那以后，你成了唯一一个与我并肩的朋友。
　　仍记得那夜和一朋友翻脸后，初冬深夜我跌跌撞撞在街上行走，那副利欲熏心的皮囊让我胃液翻滚，眼眶殷红。我颓然坐在街边，拿起手机毫无意识地拨通了你的电话。很长一段时间的嘟嘟声后，我都快要放弃了，你却接了电话，传过来慵懒的声音：“怎么了？”“没，没怎么……”我含糊不清地回答。你似乎听出了异样，声音清醒了许多：“到底怎么了？你在哪？”我刚刚张开嘴，眼泪终于止不住流淌。
　　十来分钟后，你风风火火地赶了过来：“你要干吗啊？大半夜地在这里玩忧郁？！”惨白路灯的照射下，是你惊慌失措的脸。我把头深深埋在膝盖之间，不再说话。你缓缓蹲在我身边，抱住了我：“没关系啊，我还在啊，就算她们都离开，我都还守在你身边啊！记得我说过吗？你是我的太阳，你会发光啊……”你的语气缓和了很多，很虚无。
　　我抬起头，你深邃星星般美丽的眼睛里全是浓稠的忧伤。我把头靠在你的肩上，眼泪肆意流淌，把你的白色外套都浸湿了。就这样不知过了多久，我感觉我的脖子有些酸楚，脸上的泪水也早已风干，挣扎着站起身，发现身旁的你也是泪流满面。我有些慌乱，赶紧蹲下来问你怎么了。你没有说话，扯出一个无比苦涩的微笑：“以后不要折磨自己了好不好？以后我们都好好的。”你哽咽了，我心里突然抽痛，可还是笑着说：“嗯，我答应你！”你说：“走啊，还傻坐这儿，我带你回家！”然后你也笑了，红肿的眼睛弯弯的，如月亮。
　　夜已深，阵阵冷风呼啸着掠过。我们的手十指相扣，却也丝毫不觉得冷。“我告诉你个秘密啊！”我神秘一笑，“我不仅会发光，还会爆炸啊！”“啊？真的啊！这么恐怖？”你假装惊愕的摸样，张大了嘴巴。我说：“还不快跑，我要抓你啦，一起爆炸啊！”“啊，救命！”你尖叫着跑远了。“哈哈，别跑啊，等等我。”我快步追上去。你跑得很快，被风扬起的长发在肆意舞蹈。看着你瘦弱单薄的背影，那种心抽痛的感觉挥之不去。其实你不是个坚强的女子，却固执地要在心房建城护我百岁无忧。
　　只是后来，我疏远了你，只因班主任那日的话语：你知道的，她成绩很好，考市重点很有希望啊，而她在与你的交往上花了太多时间，也许会影响学习……老师的意思不言而喻。
　　刚开始你会在学校里堵我质问我，你知道的，我不会撒谎，所以我索性无视你，让你成为所有人的笑柄，而我也再次成为了众矢之的。久而久之，你不再找我，只是在偶遇我时走出很远之后回头看我。其实这些，我都知道。看到你孤独的影子，那种感觉就像插入心脏很久的针，挨到现在才开始疼痛。原来，我也只不过是一棵故作坚强的草木。
　　回首最叛逆的那几年，我用尽全力与既有的制度做斗争，我的初衷无非是不想成为与他人毫无二致的庸人，结果我却成为了最贫穷的人，连友谊都没有资格去拥有。在最后的一年，我放下个性放下固执，潜心于课本，去做那些曾经我最厌恶的数学题。我想让自己变得强大，只是为了跟上你的步伐，只是为了让自己有权利去维护我们的友情，那些刻骨铭心的曾经。
　　最后你不负众望考上了市重点，而我拼了命的努力也搭上了末班车，成为了最不可思议的录取者。班主任的夸奖，家长的欣慰，同学的惊叹，不能填补我内心的空白，因为我知道，我的所有动力是你啊！时间是百战不殆的，这世间没有比它更强大的存在。在我与你彻底失去联系之后，我终于明白了，原来是我太过固执，才明白这场赌局本就是输局，崩溃到无以复加。命运的安排，让最后一隅温情都华丽散逸。
　　收到你的信息是在很久以后的暑假了，你说：“《小时代》要上映了，我们去看看吧！”你知道吗？我以为我在做梦。我抑制了要从喉咙里蹦出来的兴奋，过了良久给了你一个简单的答复——好！那一夜，我彻夜未眠，想到了遥远的从前。
　　第二天我准时赴约，你早已在那里等候。你还是没变，跟我记忆中一样，清秀瘦弱。你对我微笑，走过来挽住我的手，这个感觉如梦境般不真实。我还没有回过神，你已带我来到了电影院。偌大的影院，也许是因为下午场的缘故，人不是很多。四个主人公的感情纠葛喜怒哀乐，在屏幕上残酷演绎着。我的心脏收缩，像无数个夜晚股隐隐作痛。我悄悄瞥你，你脸上是面无表情的，却有亮晶晶的东西滑落。你发现我在看你，仓皇地擦掉，尴尬地笑了笑：“今天是我的生日……”你的声音很小。“生日快乐！”我手足无措。你不再说话，嘴角扯起一个好看的弧度，星星般美丽的眼睛里是散不开的笑意。
　　曲终人散，我们并肩走在街头，熟悉又陌生，心似相依又似背离。“当年……”我想解释什么，可是你似乎意识到我要说什么，打断了我： “什么都不要说，这些年，我很好啊，只是……”你闭上了眼睛告诉我，这么久以来，我已经成为了你身体的一部分，无法割舍。你说你曾想淡忘，可是回忆却固执着不肯走。你说你就是想看看你，你很想你！
　　我没有说话，悔恨心疼难受全是一股脑涌上喉咙。我怕一开口，便泣不成声。当年，我用我华丽的放手极力铺成，自以为可以将那些感动雕琢得富丽堂皇，现在才发现，这只是一颗小小的砾石，在一片砾漠里颠簸，碾碎了记忆的棱角，然后唐突地跃然纸上。我缓缓抬起头：“你恨过我么？”“恨！怎么不恨呢？恨你的自私，恨你所有委屈一个人承受。”你说。
　　原来，前段日子你去母校拜访老师，老师把当年这件事居然当作笑话告诉了你。你美丽的眼睛注视着我，没有说话，只是把手腕上的手链解下来，放在我的手心：“这个东西，在你离开之后，就一直代替你陪伴着我了。”阳光的直射下，那条手链折射着耀眼的光芒。我看见那条手链的吊坠，是我最喜欢的小胡子图案。我再也抑制不住内心的难受，全部化作了无声的泪，就像那年的初冬街头。只是你没有哭，你笑着，轻轻扬起手，擦掉我的眼泪：“我带你回家。”
　　可是还没到开学，有一天你给我发信息说，你要转学了，因为家里的某些变故要搬去另一个城市。你告诉了我离开的时间以及车站口，希望我能去送你。我拨通了你的号码，电话那边是熟悉的声音，只是语气是从未有过的忧伤。我强装轻松，那天我们聊了好多。其实你我都明白，这一别，再次相见就遥遥无期了。可是你走的那天，我关掉了手机，我没有去送你。是我太过懦弱，没有足够强大到面对离别。我似乎看见了你直到列车开启才念念不舍地离开站台，似乎看见了你美丽眼睛里浓浓的忧伤，以及氤氲的水汽。过了好久，我打开了手机，是来自你的未接来电，和一条条让人心里泛酸的短信。这次，我没有流泪。离别是为了更好的相见，世界不过怀抱大，我一直坚信。我愿意成为你的回忆，只是你应该有更快乐的生活。生命充斥着如此多的不安，我们做得还远远不够。
　　自那以后，我的手腕上多了一条亮晶晶的手链。后来有人问起，别人问我已经旧了为什么还是戴着不换，我笑着说，因为那是我全部的回忆啊！