他和前妻离婚两年多了，可是这两年她一直住在他这里。离婚的时候，房子归给了他自己，而妻子得到的是结婚的彩礼，8万多。
　　也就是说，离婚后妻子原本是要从他房子搬出去。只是因为最后两人和平分手，一来二去，妻子开始因为找不到房子，后面又希望两个人可以再生活适应一段时间，所以没搬。
　　最终没办法，他就同意妻子住在这里，但前提是不能阻碍自己找别的女人，找新的对象交往。
　　她说，她愿意等他三年，三年后他还是没回心转意，她就搬出去。
　　他觉得三年太长了，只要是找到合适的女人，了解清楚了，他就必须马上结婚，要她搬出去。
　　她也同意，最终两人达成一致。暂时分房住，生活不干扰，感情也互不干涉。
　　不过，就像他说的，他一直在找女朋友。这期间他带过两个女友回家做饭吃，每次他要带女友回家，就叫前妻晚一点回来，并且锁好她自己的房门。但她也撞见过他带女朋友回来，她自称是他表妹，在这里借住。
　　她每次都不愿意他这样做，有时故意早回，有时故意撞见。
　　但除此之外，还因为其他一些原因，他先后找的两个女友都分了手，后来他又相亲了一个，也没成。
　　寻寻觅觅两年多，他开始觉得，再找一个女人很难，磨合起来未必比前妻容易。毕竟他和前妻以前是有爱情的，而现在相亲的女友，都是冲着结婚的，没有任何感情，只是觉得条件合适，但相处起来没有激情和愉悦。
　　所以他开始觉得，不行，就和前妻将就过吧，还省事省心一些。况且离婚后前妻的性格好像也变了一点，温柔了许多。
　　于是，前不久他就开始对前妻说，他想和她重新开始。
　　那天是她生日，她回来很晚，和朋友在外过生日。他也给她准备了礼物，并且说明了自己想要复合的意愿。
　　他以为她会感动得大哭，谁知她愣住了，最后说考虑一下。
　　他说：“你不是一直等我回心转意吗？”
　　她说：“我是在等，但三年之期还没到，你还可以继续找，我不想你是因为找不到人才回头找我。”
　　越想越不对劲，后面他开始细心观察，才发现，其实一直“安分”的前妻，也并不是只是一个人，她其实也是在和其他男人相处。
　　于是他开始气愤，也开始不解，总觉得前妻欺骗了他，并写一封长信给我，问我为什么前妻可以这样对他？
　　为什么住着他的房，说好的三年之内没有找到合适的就跟自己在一起，而现在三年快到了，自己没有找到合适的，她却遇到了合适的？
　　他骑虎难下，不知道是要继续追求前妻，还是要放弃，彻底断掉，让她搬走，两人撕破脸彻底分手。
　　其实同样的问题，只是如今每个人的地位和角度不同就会产生不同的想法。
　　换位思考下，我们就可以清楚：如果他的行为——去相亲去寻觅新欢，放到自己前妻的身上，又会是怎样？
　　所有的感情都是相对的，当初没有新欢的前妻之于不断寻找新欢的他，和如今一无所获的他之于发展感情的她，都是一样的对等。
　　那时她对你有多么怨恨多么渴望，此刻你对她也有一样的恨与爱。
　　本质上，两个人做的是一样的事：寻找新欢，放弃旧爱。更确切地说，两个人都在通过寻找新欢来放弃旧爱。
　　只是两个人感情的余温，让彼此觉得，暂时地住在一起兴许可以更平稳地走出这段感情。
　　然而，两人没有想到的是，这样的做法无疑会让他们陷入更大的问题：感情在不断比较和选择中更加凌乱。
　　犹豫不决，让两个人互成备胎。没有谁对错，没有谁牺牲更多吃亏更多，没有谁更卑鄙更无耻，也没有谁更光明正大谁阴暗狡诈。
　　都是备胎的角色，所以都是一样的。
　　若有区别，无非就是：他把他前妻这个备胎光明正大地放在车后，而妻子把他藏在后备厢里。
　　若一直下去，无疑是两败俱伤。一个爱着，一个惦记着或者监视着，一个放在怀里温存着，一个站在身后徘徊着，最终的爱和婚姻，一定也在不断比较和选择中进行，必然也在不断后悔和不断修改中摧毁。
　　更多的比较和摇摆，注定浪费更多的时间和精力。在感情上，最好的状态不是选择多，而是没有选择。
　　所以当他问我现在怎么做，要不要复合？
　　人常常是因为失去才愈发珍惜，因为没有得到才愈发想要得到，所以现在他对她的感情，除了怨恨，更多的则是不甘心，想要征服，想要得到。
　　相信我，这时的决定往往都是本能的冲动，并不是真正的感情。等余热散去，你们之前的问题仍会浮出水面。
　　而此刻妻子的心里，满是另一个男人，跑得滚烫的轮胎都好好的，又怎么会想起备胎呢？
　　三年的时间里，你们不断寻找新欢，不断选择和等待，实际上并没有为彼此努力过，也没有改变过什么，之前的问题一定还在，过往的伤害还是会复发。
　　感情已经如此煎熬，又何必不干脆放弃彼此，仍要卑微地互做备胎呢？
　　三年的彼此耽搁，时间够久，教训够深了吧。
　　请收下我这份准备了三年半的礼物
　　三年前的我年少轻狂，觉得只要写得不赖，就有人会为你的书买单，只要这书对人有启发，读者喜欢，就可以什么都不管。
　　那時年少，但也无知。用“单纯”来形容兴许更为恰当的吧。只怀揣这个简单的想法，我开始出版了自己的第一本书，一本当初自己觉得对读者而言最为有用的书——《每个人的爱情都有问题》。
　　可事实证明，销量差强人意，和预期相距甚远。各种原因，不再赘述。
　　“丑啊，去写自己真正想写的东西吧，不要再去迎合市场了。”那是写完第一本之后，我心底最真实的想法，也是我拿着微薄的稿费之后，对自己强颜欢笑的安慰。
　　很快，不过一年，第二本书也诞生了——《我想和你好好在一起》——一本关于爱情的书，一本故事书，一本自己想写的书。 　　书上没有多余的宣传数字，夸我的平台如何厉害，说我文章传播得多么牛。没有，一句多余的赘述都没有。就连作者简介上也只是写着：老丑，专栏作家，他希望这世上的情感因他的存在而有那么一点点的不一样。
　　我满怀期待，最终也跌落谷底。市场证明，这种书的销量比前一种更差。但书中的文章却在朋友圈疯狂地传播，书中的每篇故事都是10万（自媒体人更愿意用数据来衡量质量）。
　　这三年时间，我大都是以专栏作者的身份，出现在各个报刊上的，或者是出现在许多自媒体平台，写一些零散的、随感的、劝慰的文章，给多年来一直追随我的读者来读。
　　想想那段日子，我更像是一名准备退休的医者，只有零星的几个亲友、邻居或是多年前被我医治过的患者，才会登门造访，向我讨要一些良方秘药。
　　可时间久了，登门者却愈发增多，并且时常有人发问：隐居一处坐诊也是，开一诊所治病也是，并无区别，为何不正大光明帮人看病疗伤呢？
　　所谓“病人”，乃是那些一些读过我作品的孤独的、柔软的、脆弱的、有伤的读者们。
　　所谓“正大光明开一诊所”，则是说让我再次出书，完完整整、彻彻底底地把自己的经过、经历、经验授之于人。
　　如果再卖不好呢？这是我心底一直担心的问题，像是《我是歌手》里，镜头后的那个曾经辉煌却不再活跃的歌手，在参加节目前一直顾虑的问题一样。
　　直到某天，当我问到一个老编辑，她对我讲了这样一些话：几乎所有的作者，在自己出书的时候，都会面临着自己书的销量问题；其实作者靠出书赚钱，和地产商靠卖房赚钱一样，是所有写作者必须面对的。谁都不是什么圣人，谁都需要柴米油盐过活，这并不可耻。
　　对于读者而言，书是一种帮助，也是一种追随，是一种对写作者过往的肯定，也是对他未来的无限期待；像病者希望医者正大光明开一间诊所时的心理一样。
　　至于卖得好，恭喜你，你治疗了更多的患者，如果卖的糟，没关系，也一样治愈了你该治愈的那些人。
　　如此去想，你只要写好你的东西，真正可以给人帮助的文字，又何必塞满其他杂念呢？
　　这就是答案：让有缘人从书中感受你的思想，看到更多你体会过的经历，你看到过的风景，你走过的路。
　　不辜负真正追随你的人，该是我这三年时间，终要出书的最完整的动力了吧。
　　只是期间我从一个270多斤的“死胖子”，减到一个差强人意的“壮汉”，从一个初入职场的莽撞青年，变成一个稳重内敛的职场老手。
　　我裸辭旅行过，也毅然创业过。
　　我曾在深夜里痛哭过，也曾在烈日下高歌过。我怀抱过心爱的人，也体会过离别的痛。
　　我觉得这段人生路可以很完美地谢幕，足够把我经历过的故事、见过的人、行走过的路给你们看了，于是我就撰写成书，像医者一样重开诊所，再立牌坊。