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他和前妻离婚两年多了,可是这两年她一直住在他这里。离婚的时候,房子归给了他自己,而妻子得到的是结婚的彩礼,8万多。
也就是说,离婚后妻子原本是要从他房子搬出去。只是因为最后两人和平分手,一来二去,妻子开始因为找不到房子,后面又希望两个人可以再生活适应一段时间,所以没搬。
最终没办法,他就同意妻子住在这里,但前提是不能阻碍自己找别的女人,找新的对象交往。
她说,她愿意等他三年,三年后他还是没回心转意,她就搬出去。
他觉得三年太长了,只要是找到合适的女人,了解清楚了,他就必须马上结婚,要她搬出去。
她也同意,最终两人达成一致。暂时分房住,生活不干扰,感情也互不干涉。
不过,就像他说的,他一直在找女朋友。这期间他带过两个女友回家做饭吃,每次他要带女友回家,就叫前妻晚一点回来,并且锁好她自己的房门。但她也撞见过他带女朋友回来,她自称是他表妹,在这里借住。
她每次都不愿意他这样做,有时故意早回,有时故意撞见。
但除此之外,还因为其他一些原因,他先后找的两个女友都分了手,后来他又相亲了一个,也没成。
寻寻觅觅两年多,他开始觉得,再找一个女人很难,磨合起来未必比前妻容易。毕竟他和前妻以前是有爱情的,而现在相亲的女友,都是冲着结婚的,没有任何感情,只是觉得条件合适,但相处起来没有激情和愉悦。
所以他开始觉得,不行,就和前妻将就过吧,还省事省心一些。况且离婚后前妻的性格好像也变了一点,温柔了许多。
于是,前不久他就开始对前妻说,他想和她重新开始。
那天是她生日,她回来很晚,和朋友在外过生日。他也给她准备了礼物,并且说明了自己想要复合的意愿。
他以为她会感动得大哭,谁知她愣住了,最后说考虑一下。
他说:“你不是一直等我回心转意吗?”
她说:“我是在等,但三年之期还没到,你还可以继续找,我不想你是因为找不到人才回头找我。”
越想越不对劲,后面他开始细心观察,才发现,其实一直“安分”的前妻,也并不是只是一个人,她其实也是在和其他男人相处。
于是他开始气愤,也开始不解,总觉得前妻欺骗了他,并写一封长信给我,问我为什么前妻可以这样对他?
为什么住着他的房,说好的三年之内没有找到合适的就跟自己在一起,而现在三年快到了,自己没有找到合适的,她却遇到了合适的?
他骑虎难下,不知道是要继续追求前妻,还是要放弃,彻底断掉,让她搬走,两人撕破脸彻底分手。
其实同样的问题,只是如今每个人的地位和角度不同就会产生不同的想法。
换位思考下,我们就可以清楚:如果他的行为——去相亲去寻觅新欢,放到自己前妻的身上,又会是怎样?
所有的感情都是相对的,当初没有新欢的前妻之于不断寻找新欢的他,和如今一无所获的他之于发展感情的她,都是一样的对等。
那时她对你有多么怨恨多么渴望,此刻你对她也有一样的恨与爱。
本质上,两个人做的是一样的事:寻找新欢,放弃旧爱。更确切地说,两个人都在通过寻找新欢来放弃旧爱。
只是两个人感情的余温,让彼此觉得,暂时地住在一起兴许可以更平稳地走出这段感情。
然而,两人没有想到的是,这样的做法无疑会让他们陷入更大的问题:感情在不断比较和选择中更加凌乱。
犹豫不决,让两个人互成备胎。没有谁对错,没有谁牺牲更多吃亏更多,没有谁更卑鄙更无耻,也没有谁更光明正大谁阴暗狡诈。
都是备胎的角色,所以都是一样的。
若有区别,无非就是:他把他前妻这个备胎光明正大地放在车后,而妻子把他藏在后备厢里。
若一直下去,无疑是两败俱伤。一个爱着,一个惦记着或者监视着,一个放在怀里温存着,一个站在身后徘徊着,最终的爱和婚姻,一定也在不断比较和选择中进行,必然也在不断后悔和不断修改中摧毁。
更多的比较和摇摆,注定浪费更多的时间和精力。在感情上,最好的状态不是选择多,而是没有选择。
所以当他问我现在怎么做,要不要复合?
人常常是因为失去才愈发珍惜,因为没有得到才愈发想要得到,所以现在他对她的感情,除了怨恨,更多的则是不甘心,想要征服,想要得到。
相信我,这时的决定往往都是本能的冲动,并不是真正的感情。等余热散去,你们之前的问题仍会浮出水面。
而此刻妻子的心里,满是另一个男人,跑得滚烫的轮胎都好好的,又怎么会想起备胎呢?
三年的时间里,你们不断寻找新欢,不断选择和等待,实际上并没有为彼此努力过,也没有改变过什么,之前的问题一定还在,过往的伤害还是会复发。
感情已经如此煎熬,又何必不干脆放弃彼此,仍要卑微地互做备胎呢?
三年的彼此耽搁,时间够久,教训够深了吧。
请收下我这份准备了三年半的礼物
三年前的我年少轻狂,觉得只要写得不赖,就有人会为你的书买单,只要这书对人有启发,读者喜欢,就可以什么都不管。
那時年少,但也无知。用“单纯”来形容兴许更为恰当的吧。只怀揣这个简单的想法,我开始出版了自己的第一本书,一本当初自己觉得对读者而言最为有用的书——《每个人的爱情都有问题》。
可事实证明,销量差强人意,和预期相距甚远。各种原因,不再赘述。
“丑啊,去写自己真正想写的东西吧,不要再去迎合市场了。”那是写完第一本之后,我心底最真实的想法,也是我拿着微薄的稿费之后,对自己强颜欢笑的安慰。
很快,不过一年,第二本书也诞生了——《我想和你好好在一起》——一本关于爱情的书,一本故事书,一本自己想写的书。 书上没有多余的宣传数字,夸我的平台如何厉害,说我文章传播得多么牛。没有,一句多余的赘述都没有。就连作者简介上也只是写着:老丑,专栏作家,他希望这世上的情感因他的存在而有那么一点点的不一样。
我满怀期待,最终也跌落谷底。市场证明,这种书的销量比前一种更差。但书中的文章却在朋友圈疯狂地传播,书中的每篇故事都是10万(自媒体人更愿意用数据来衡量质量)。
这三年时间,我大都是以专栏作者的身份,出现在各个报刊上的,或者是出现在许多自媒体平台,写一些零散的、随感的、劝慰的文章,给多年来一直追随我的读者来读。
想想那段日子,我更像是一名准备退休的医者,只有零星的几个亲友、邻居或是多年前被我医治过的患者,才会登门造访,向我讨要一些良方秘药。
可时间久了,登门者却愈发增多,并且时常有人发问:隐居一处坐诊也是,开一诊所治病也是,并无区别,为何不正大光明帮人看病疗伤呢?
所谓“病人”,乃是那些一些读过我作品的孤独的、柔软的、脆弱的、有伤的读者们。
所谓“正大光明开一诊所”,则是说让我再次出书,完完整整、彻彻底底地把自己的经过、经历、经验授之于人。
如果再卖不好呢?这是我心底一直担心的问题,像是《我是歌手》里,镜头后的那个曾经辉煌却不再活跃的歌手,在参加节目前一直顾虑的问题一样。
直到某天,当我问到一个老编辑,她对我讲了这样一些话:几乎所有的作者,在自己出书的时候,都会面临着自己书的销量问题;其实作者靠出书赚钱,和地产商靠卖房赚钱一样,是所有写作者必须面对的。谁都不是什么圣人,谁都需要柴米油盐过活,这并不可耻。
对于读者而言,书是一种帮助,也是一种追随,是一种对写作者过往的肯定,也是对他未来的无限期待;像病者希望医者正大光明开一间诊所时的心理一样。
至于卖得好,恭喜你,你治疗了更多的患者,如果卖的糟,没关系,也一样治愈了你该治愈的那些人。
如此去想,你只要写好你的东西,真正可以给人帮助的文字,又何必塞满其他杂念呢?
这就是答案:让有缘人从书中感受你的思想,看到更多你体会过的经历,你看到过的风景,你走过的路。
不辜负真正追随你的人,该是我这三年时间,终要出书的最完整的动力了吧。
只是期间我从一个270多斤的“死胖子”,减到一个差强人意的“壮汉”,从一个初入职场的莽撞青年,变成一个稳重内敛的职场老手。
我裸辭旅行过,也毅然创业过。
我曾在深夜里痛哭过,也曾在烈日下高歌过。我怀抱过心爱的人,也体会过离别的痛。
我觉得这段人生路可以很完美地谢幕,足够把我经历过的故事、见过的人、行走过的路给你们看了,于是我就撰写成书,像医者一样重开诊所,再立牌坊。
也就是说,离婚后妻子原本是要从他房子搬出去。只是因为最后两人和平分手,一来二去,妻子开始因为找不到房子,后面又希望两个人可以再生活适应一段时间,所以没搬。
最终没办法,他就同意妻子住在这里,但前提是不能阻碍自己找别的女人,找新的对象交往。
她说,她愿意等他三年,三年后他还是没回心转意,她就搬出去。
他觉得三年太长了,只要是找到合适的女人,了解清楚了,他就必须马上结婚,要她搬出去。
她也同意,最终两人达成一致。暂时分房住,生活不干扰,感情也互不干涉。
不过,就像他说的,他一直在找女朋友。这期间他带过两个女友回家做饭吃,每次他要带女友回家,就叫前妻晚一点回来,并且锁好她自己的房门。但她也撞见过他带女朋友回来,她自称是他表妹,在这里借住。
她每次都不愿意他这样做,有时故意早回,有时故意撞见。
但除此之外,还因为其他一些原因,他先后找的两个女友都分了手,后来他又相亲了一个,也没成。
寻寻觅觅两年多,他开始觉得,再找一个女人很难,磨合起来未必比前妻容易。毕竟他和前妻以前是有爱情的,而现在相亲的女友,都是冲着结婚的,没有任何感情,只是觉得条件合适,但相处起来没有激情和愉悦。
所以他开始觉得,不行,就和前妻将就过吧,还省事省心一些。况且离婚后前妻的性格好像也变了一点,温柔了许多。
于是,前不久他就开始对前妻说,他想和她重新开始。
那天是她生日,她回来很晚,和朋友在外过生日。他也给她准备了礼物,并且说明了自己想要复合的意愿。
他以为她会感动得大哭,谁知她愣住了,最后说考虑一下。
他说:“你不是一直等我回心转意吗?”
她说:“我是在等,但三年之期还没到,你还可以继续找,我不想你是因为找不到人才回头找我。”
越想越不对劲,后面他开始细心观察,才发现,其实一直“安分”的前妻,也并不是只是一个人,她其实也是在和其他男人相处。
于是他开始气愤,也开始不解,总觉得前妻欺骗了他,并写一封长信给我,问我为什么前妻可以这样对他?
为什么住着他的房,说好的三年之内没有找到合适的就跟自己在一起,而现在三年快到了,自己没有找到合适的,她却遇到了合适的?
他骑虎难下,不知道是要继续追求前妻,还是要放弃,彻底断掉,让她搬走,两人撕破脸彻底分手。
其实同样的问题,只是如今每个人的地位和角度不同就会产生不同的想法。
换位思考下,我们就可以清楚:如果他的行为——去相亲去寻觅新欢,放到自己前妻的身上,又会是怎样?
所有的感情都是相对的,当初没有新欢的前妻之于不断寻找新欢的他,和如今一无所获的他之于发展感情的她,都是一样的对等。
那时她对你有多么怨恨多么渴望,此刻你对她也有一样的恨与爱。
本质上,两个人做的是一样的事:寻找新欢,放弃旧爱。更确切地说,两个人都在通过寻找新欢来放弃旧爱。
只是两个人感情的余温,让彼此觉得,暂时地住在一起兴许可以更平稳地走出这段感情。
然而,两人没有想到的是,这样的做法无疑会让他们陷入更大的问题:感情在不断比较和选择中更加凌乱。
犹豫不决,让两个人互成备胎。没有谁对错,没有谁牺牲更多吃亏更多,没有谁更卑鄙更无耻,也没有谁更光明正大谁阴暗狡诈。
都是备胎的角色,所以都是一样的。
若有区别,无非就是:他把他前妻这个备胎光明正大地放在车后,而妻子把他藏在后备厢里。
若一直下去,无疑是两败俱伤。一个爱着,一个惦记着或者监视着,一个放在怀里温存着,一个站在身后徘徊着,最终的爱和婚姻,一定也在不断比较和选择中进行,必然也在不断后悔和不断修改中摧毁。
更多的比较和摇摆,注定浪费更多的时间和精力。在感情上,最好的状态不是选择多,而是没有选择。
所以当他问我现在怎么做,要不要复合?
人常常是因为失去才愈发珍惜,因为没有得到才愈发想要得到,所以现在他对她的感情,除了怨恨,更多的则是不甘心,想要征服,想要得到。
相信我,这时的决定往往都是本能的冲动,并不是真正的感情。等余热散去,你们之前的问题仍会浮出水面。
而此刻妻子的心里,满是另一个男人,跑得滚烫的轮胎都好好的,又怎么会想起备胎呢?
三年的时间里,你们不断寻找新欢,不断选择和等待,实际上并没有为彼此努力过,也没有改变过什么,之前的问题一定还在,过往的伤害还是会复发。
感情已经如此煎熬,又何必不干脆放弃彼此,仍要卑微地互做备胎呢?
三年的彼此耽搁,时间够久,教训够深了吧。
请收下我这份准备了三年半的礼物
三年前的我年少轻狂,觉得只要写得不赖,就有人会为你的书买单,只要这书对人有启发,读者喜欢,就可以什么都不管。
那時年少,但也无知。用“单纯”来形容兴许更为恰当的吧。只怀揣这个简单的想法,我开始出版了自己的第一本书,一本当初自己觉得对读者而言最为有用的书——《每个人的爱情都有问题》。
可事实证明,销量差强人意,和预期相距甚远。各种原因,不再赘述。
“丑啊,去写自己真正想写的东西吧,不要再去迎合市场了。”那是写完第一本之后,我心底最真实的想法,也是我拿着微薄的稿费之后,对自己强颜欢笑的安慰。
很快,不过一年,第二本书也诞生了——《我想和你好好在一起》——一本关于爱情的书,一本故事书,一本自己想写的书。 书上没有多余的宣传数字,夸我的平台如何厉害,说我文章传播得多么牛。没有,一句多余的赘述都没有。就连作者简介上也只是写着:老丑,专栏作家,他希望这世上的情感因他的存在而有那么一点点的不一样。
我满怀期待,最终也跌落谷底。市场证明,这种书的销量比前一种更差。但书中的文章却在朋友圈疯狂地传播,书中的每篇故事都是10万(自媒体人更愿意用数据来衡量质量)。
这三年时间,我大都是以专栏作者的身份,出现在各个报刊上的,或者是出现在许多自媒体平台,写一些零散的、随感的、劝慰的文章,给多年来一直追随我的读者来读。
想想那段日子,我更像是一名准备退休的医者,只有零星的几个亲友、邻居或是多年前被我医治过的患者,才会登门造访,向我讨要一些良方秘药。
可时间久了,登门者却愈发增多,并且时常有人发问:隐居一处坐诊也是,开一诊所治病也是,并无区别,为何不正大光明帮人看病疗伤呢?
所谓“病人”,乃是那些一些读过我作品的孤独的、柔软的、脆弱的、有伤的读者们。
所谓“正大光明开一诊所”,则是说让我再次出书,完完整整、彻彻底底地把自己的经过、经历、经验授之于人。
如果再卖不好呢?这是我心底一直担心的问题,像是《我是歌手》里,镜头后的那个曾经辉煌却不再活跃的歌手,在参加节目前一直顾虑的问题一样。
直到某天,当我问到一个老编辑,她对我讲了这样一些话:几乎所有的作者,在自己出书的时候,都会面临着自己书的销量问题;其实作者靠出书赚钱,和地产商靠卖房赚钱一样,是所有写作者必须面对的。谁都不是什么圣人,谁都需要柴米油盐过活,这并不可耻。
对于读者而言,书是一种帮助,也是一种追随,是一种对写作者过往的肯定,也是对他未来的无限期待;像病者希望医者正大光明开一间诊所时的心理一样。
至于卖得好,恭喜你,你治疗了更多的患者,如果卖的糟,没关系,也一样治愈了你该治愈的那些人。
如此去想,你只要写好你的东西,真正可以给人帮助的文字,又何必塞满其他杂念呢?
这就是答案:让有缘人从书中感受你的思想,看到更多你体会过的经历,你看到过的风景,你走过的路。
不辜负真正追随你的人,该是我这三年时间,终要出书的最完整的动力了吧。
只是期间我从一个270多斤的“死胖子”,减到一个差强人意的“壮汉”,从一个初入职场的莽撞青年,变成一个稳重内敛的职场老手。
我裸辭旅行过,也毅然创业过。
我曾在深夜里痛哭过,也曾在烈日下高歌过。我怀抱过心爱的人,也体会过离别的痛。
我觉得这段人生路可以很完美地谢幕,足够把我经历过的故事、见过的人、行走过的路给你们看了,于是我就撰写成书,像医者一样重开诊所,再立牌坊。