【壹】
　　与舞蹈的缘份相结最早，那时只有三四岁，幼儿园里挑选舞蹈队的成员，还在小班的我自然不在考虑之列，可妈妈与舞蹈教师极是熟稔，就带着我到那老师面前，玩笑似的说：“让我姑娘给你跳一段，看比不比她们强。”于是几岁大的我也不怯场，随着音乐的节奏开始了自创的随意性极大的“舞蹈”。当时的情景我自然不记得，都是多年后在妈妈和幼儿园老师茶余饭后的笑谈中隐约串联起来，之后我又在好奇心的驱使下求证到结果如下：那老师当时大笑，指着身边的舞蹈队成员说：“比下去了！”立刻拍板让我进了舞蹈队。
　　加入舞蹈队后的几年里跳了什么舞已经没有印象，只是偶尔会想起弹过的一架三角琴是蓝色的，领舞时穿过一件紫色的天鹅裙，裙子超短，裙边极俏皮的飞扬起来，还有老师赐予的“主角”的称号，以及受到这个册封时小伙伴们对我众星捧月般的优待。现在想想，连那么小的孩子也是有虚荣心的。
　　关于幼年中与舞蹈相关的回忆只有这么多，听妈妈说，当时我跳舞的照片在幼儿园里存了几十张，与其他孩子的照片一起装在镜框里，在走廊的墙上一字排开，引得诸多家长驻足指点，煞是风光。只可惜，后来幼儿园搬家，那些照片大多散失了，到现在，我手里只剩下了一张弹三角琴的黑白照片，照片中的我梳着两根小辫子，一脸纯真的笑。
　　再然后，上小学，中学，舞蹈已成了伴随我学业的又一项功课。那时，没有大张旗鼓的搞素质教育，我们这个时代的学生也就免受了书山题海的困扰。学校和镇里的领导大概也是喜欢热闹的，于是，一年两次的大型文艺汇演又给了我发展文艺细胞的机会。
　　那时，每次演出都会得一大堆免费的照片和纪念品，于是，跳舞的照片渐渐装满了几个影集，家里的香皂与毛巾也不用再买。奖励香皂与毛巾是每年的惯例，只有一次除外，那次，我们得到了一个香皂盒和一个装茶叶的木杯。那茶叶杯现在还在，就放在我家的壁橱上。不知是用什么木料雕出来的，样式很古朴，杯身画着极清淡的山水，打开盖子，里面有一股怪怪的味道，放了茶叶后，却衬得那茶香更浓。因这茶叶杯的存在，我每次喝茶的时候，看到那袅袅升起的茶烟，都会勾起我对舞台的怀念。
　　那时跳舞，只是单纯的跳舞，觉得能入选舞蹈队很荣耀，盛妆彩服在舞台上很风光，得到礼物与照片很开心。真正爱上舞蹈，将自己的感情融入其中却是在上师范以后。那时上了师范就等于有了铁饭碗，学业没有压力，校里活动又多，老师也拿我们当大人看待，所有的活动放手由我们自己去做。于是，开始了自己编舞。选了曲子，静静的听，感受其中的意境，然后用肢体语言把它表现出来。我选的曲子都是经典，每段曲子都有一个故事，而我也在感受与展现那故事时，开始对舞蹈用情。喜欢在舞台上的感觉，我的眼里已没有了观众，全然将自己融入到音乐的世界里，在轻柔舒缓的旋律中演绎着或凄美或浪漫的爱情。
　　只是，让我沉醉于这种境界的时候并不多，学生时代的我们跳得更多的是青春动感的现代舞，那份宣泻般的狂野，也一度主宰过我的舞蹈生涯。在炫彩的灯光，劲爆的鼓点中，我们曾疯狂的摇摆，肆意的张扬。那时的礼堂是一片沸腾的海洋。然而，忧郁和沉静毕竟是我内心世界的主宰，当我置身于那喧嚣之中时，反而会生出一种更深刻的落寞。于是，我常常在舞会进行一半时退出，独自来到操场上，默默的望星望月，望远处间或闪过的车灯。在黑暗与沉寂中，礼堂里的喧闹会不时传入我的耳朵。我转回身，面对着那里，很多人在笑，没有人注意到我的离去，没有人知道在凄清空旷的操场上，有一个满腹愁肠的女孩坐在那里，用他们的快乐来映衬自己的孤独。那时，心里只有一个念头：我不属于这个世界。
　　毕业后，告别校园的同时，也就告别了舞台。日子在乏味的工作与琐碎的家事中匆匆而过，只是在听到那些曾经熟悉的曲子时，还会回忆起在舞台上轻歌曼舞的时光，心头还会荡起对舞蹈的眷恋。但我知道，我与舞蹈的缘份已是断了。
　　
　　【贰】
　　与旗袍的情缘，结在一个不应穿旗袍的年龄。那时还在师范，临近毕业的一次文艺汇演上，文艺部长安排了一个节目是时装表演，在校内选了三个女生穿旗袍。旗袍都是向教师借来的，试装时，我得到了最漂亮的一件。那旗袍是天鹅绒的，深红色，金丝盘扣，外面配了一件同质料的披肩，穿在身上有一种轻柔的暖。
　　晚自习时，我们三个在大厅里排练。厅里的灯坏了大半，幸存的几盏也失去了往日的光彩，有气无力的散出几团昏黄的晕。排练的曲子是我选的《梁祝》，随着那舒缓而又略带忧伤的音乐自大厅一隅幽幽漫开，偌大的空间瞬时变得飘乎，甚至有了一丝诡异。那一刻，我已不是时尚女孩，所有的青春气息皆已隐去。在筝弦轻颤中，身着旗袍的我，怀着几个世纪的古典情怀，浑若无依的步向那份缥缈，那份虚无，步向那几度令我梦回，却始终无法寻觅与探知的幻境。手里的香扇徐徐展开，柔肠已是百转千回。此情可待成追忆，眉头心上两徘徊 ⋯⋯
　　两个女伴一直在我身边，但她们却走不出那份澹定与从容。她们没有我的古典情怀，她们融入不到那虚无的世界。我没有办法让她们拥有我的神，她们也就学不出我的形。
　　那是我今生第一件旗袍，也就在那时起，结下了我与旗袍的情缘。其实，那件旗袍对于单薄的我来说稍显肥大，还在豆蔻年华的我也应该是不能完全穿出旗袍的韵致。但自我穿上它的那一刻，在檀香扇展开的那一刻，我已经知道，我就是那样一个女子，我从来都是那样一个女子。
　　长钩流月去无声。
　　毕业多年后，我的衣柜里已拥有了两件旗袍，一件水粉，一件枣红。挂在以黑白为主色调的衣裙当中，显得有些扎眼。但它们给我的感觉还是一如当初，那是一种轻柔的暖。
　　当我穿上旗袍，用玉簪将一头长发绾起，踏着悠闲的步子走在大街上时，仍会忆起那几个琴音流淌，香扇轻摇，灯晕昏黄的夜晚。此时的我，已为人妻，为人母。多了几分成熟，添了几分沧桑，一直未变的却是那浓浓的但不能溢于言表的古典情怀。
　　深爱旗袍，却在最能展现旗袍带给女人的韵致与风情之时，将其深藏柜中。因为我的旗袍，簪子，细跟水晶鞋与校园的环境是那样的格格不入，我不能那样精致妩媚的出现在讲台上，我不能带着我的古典情怀接触童心。
　　于是，最爱的反倒成了最受冷落的⋯⋯
　　
　　【参】
　　红酒，打下这两个字，心弦轻轻一颤。
　　我不知道，一个女人说了自己喜欢跳舞，又说自己喜欢红酒，会不会给人以风尘的味道。但我就是喜欢那妖冶的颜色，那回味绵长的醇香，更迷醉于酒后那虚无缥缈的感觉。
　　对红酒的情愫不知生于何时，回想起来，恋上它，当是在婚后。那一晚，月沉寂，影孑然。我斜倚在窗前，对着屏幕把玩手中的玻璃杯。杯中的红酒在灯光的映衬下散射出一种宝石般的光芒，望着那血一般的殷红，莫名的想起了一种花，婴粟。美丽，安详的风姿却摇曳出致命的诱惑。
　　缓缓的啜着，静静感受那殷红的液体流入喉咙，又随着血液遍布全身，渐渐酥软了心中最柔弱的地方。那时，失去了时间与空间，只觉得眼前的一切变得游离，变得没有意义，思维似乎也静止了。
　　夜风陡侵，弱不胜寒，回手掩窗时，看到镜中女子一双迷离的眼。我轻旋酒杯，慵慵一笑，那女子的唇边便噙了一丝轻狂。放下杯，合上眼，手指轻抚双唇，那柔软的潮湿便透过指尖，浸润了心房，周围的一切都已不复存在。
　　“醉了吗？”我轻声的问自己，随即一笑，这怎么是醉，我怎么会让自己醉？
　　其实，一直想知道，真正醉去是什么感觉，但始终没让自己醉过，因向来循规蹈矩的个性使得我没有纵容自己的勇气，也因没有尝试过醉去的滋味而在心中存了隐隐的渴望。
　　没有真正醉去过，但有过浅醉。些些的酒意涌上来，便释开了心上的枷锁，解开了那里的禁锢。全身得到前所未有的放松。心上的闸一旦打开，思绪的潮水便奔涌而出，肆无忌惮，不受控制的泻向它们也未知的空间。灵与肉似已分离，身体是静止的，而飘渺的魂径自在今情旧事，痴恨缠绵的纠结中醉舞。它瞬时逼至眼前，又蓦地飘然而去，无影无形，难牵难系。我想捕捉它，却常常在追逐那不羁的魂魄时沉沉睡去⋯⋯
　　虽是贪恋酒带给我的这种感觉，但事实上我很少喝酒，在外面有应酬聚会的场合时也只是略沾沾唇，应应景。纵性儿喝酒，只在家里，因为家是没有顾忌的地方，家是可以让人安心的地方。
　　尤其喜欢一个人的时候，在屏前自斟自酌，不必掩饰自己的喜与忧，可以黯然落泪，可以烟视媚行，不必面对探寻的话语，不必担心窥测的眼神。一个人在家，是可以有些微的放纵的。
　　然而，让我有这放纵的时刻并不多，在自己的世界里浅醉微熏的感觉也就不易得。因不易得，而生出了渴望与贪恋。
　　于是，红酒就成了我心中最缱绻缠绵的情结。