伴侣在生活中需“保持适度的心理距离”，也意味着各自拥有一些独处时间。因为人类有一种基本需求，即个人的某些部分不能总与人分享。
　　在生活中，亲热得像一个人的恋人或夫妻却往往会酿出些风波来，甚至发生意想不到的结局。
　　芳常常要求明陪自己，她认为相爱的夫妻就应该所有的业余时间都在一起——一起散步，一起打球，一起看电视，哪怕是明不喜欢的节目，芳也要明陪自己看完。当明提出自己单独呆一会儿时，芳总感到明在疏远自己。芳不能独处，独处使她惶惑、痛苦、空虚，由于芳过度依赖，使明难以忍受，他感到窒息，他需要单独出去透透气，于是明下班后总是在外面呆一会儿再回家。芳对明的晚归大为不满，认定明是要抛弃她，最终他们分手了。由此可见，夫妻间无论怎样亲密，也需要适度的分离。如果一味厮守，绝对占有对方的时间甚至思想，不能满足彼此单独活动的需要，无疑会伤害对方的情感，导致破坏性后果。
　　结婚后，有些人情不自禁地将伴侣视为生命中最重要的人，尤其是女性，比如芳，非要“好得跟一个人似的”。但心理学家指出，太亲密的伴侣反而会不幸福。
　　心理学家研究发现，爱人之间不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”(RCSE)，它指的是一个人在恋爱、婚姻关系中失去了自我意识和客观评判。研究发现，那些RCSE得分高的人虽然对感情很专一，但对自己的评价很低。在感情发展过程中，这样的人还易出现躁狂、偏执的行为。有些人甚至会认为，如果伴侣没有认同其价值，那自己就一文不值。如果遇到分手、离婚等挫折，他们则会变得焦虑、抑郁，甚至产生敌对情绪。
　　一位与妻子离婚的丈夫说，离婚的原因没有别的，就是她让我毫无保留地把过去的一切都说清楚。为了让她放心，新婚之际，我作了彻底的坦白。可是从那以后，我感觉自己好像成了一个透明的空箱子，毫无自我可言，越来越不自在，最后只好选择离婚。
　　心理学家曾对长期厮守的夫妻进行调查，结果是有些夫妻常为彼此过问、关照得过分而恼火，有些丈夫抱怨妻子过问太细或是唠叨太多，自己缺乏安静的时候；有些妻子则抱怨丈夫什么都要过问和评价，自己不能独立地处理事情。这种现象，对于那些感到夫妻相聚机会太少的人来说，当然很难理解。
　　其实，人与人之间，无论关系多么亲密，哪怕是自己的丈夫或妻子，都会对自己构成一种评价压力，对自己的行为有所限制。有一位老年妇女，她抱怨丈夫退休后改变了她的生活，使她感到压抑。丈夫退休之前，她一人在家，买菜、做饭、看电视、做家务，时间完全由自己安排，做一切事情都无拘无束，就是洗锅涮碗，也爱哼唱歌曲，虽然年近花甲，倒自由得像只快乐的小鸟。可是，丈夫退休以后，却经常评价她的行为，干预她的安排。她哼唱歌曲，丈夫会说：“一大把年纪了，像什么样子。”她边看电视边摘菜，丈夫说做事没个做事的样子。慢慢地，她在做事时首先要想到丈夫会如何评价。久而久之，她做家务时不再感到有乐趣，情绪也变得十分消沉。
　　在夫妻关系中，保持自我是婚姻幸福的秘诀之一。许多人婚后不仅放弃了自我，也要求对方放弃自我，要求两个人融入一个为婚姻而建立的“第三体”中。其实，这种为了爱而牺牲自我或让对方也牺牲自我的做法是不可取的。
　　首先它违背了爱情的初衷，即两个人坠入爱河是因为被对方这个"个体"所吸引，没有了自我也就失去了吸引力；其次，失去自我会让个体感到压抑和束缚，而真正的爱是一种包容，应该给彼此自由；最后，始终沉迷于爱河、眼中只有你和我，这种感情是脆弱的，不能经历风雨。
　　甜蜜的夫妻应和朋友一样是亲密有间的。朋友之所以友谊永存，那就是彼此有个空间。爱情也是一种友谊，夫妻做到与朋友一样有间，才能爱情长久。所谓有间，是夫妻之间让彼此的空间去尽量发挥各自的特长，夫妻要互相尊重对方的隐私。
　　琴瑟和谐，心心相印的恋人或夫妻不一定天天将"情呀""爱呀"的挂在嘴上，更不必当众打情骂俏你拥我抱，含蓄的爱更有韵味。正如海上的冰山，露出海面的只是一点尖顶，深藏在水下的才是巨大的冰体。如果冰山全部浮出海面，又有多少神秘而壮观的美景可赏呢？
　　心理学家介绍了一些帮助人们保持自我的做法，如定期"撇下"伴侣，只和好友们聚会；坚持写日记，只记录自己的兴趣和爱好；每天花10分钟独处，闭上眼睛，回想给自己留下深刻印象的人物、地点和事件，它就像是一个漫长旅行中的路标，会帮你确定"我是谁"。
　　总之，伴侣之间，留一点自由回旋的距离，留一条可以进退自如的伸缩线，反而会让婚姻更加和谐与美满。