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《刘胡兰》
今天的语文课我讲的是《刘胡兰》。对这样的课文我很头痛，现在的孩子对那个时代知道得太少了。我费了好大力气好不容易才让他们知道谁是刘胡兰，当时的情况是多么让人痛心，她为什么不告诉敌人还有谁是共产党员，受到严刑拷打也不出卖同志。同学们可算是被拉到这种氛围里来了，都很激动，对刘胡兰这种视死如归的精神都很感动。然后……
我：“同学们，敌人当着刘胡兰的面，又杀害了6个民兵。刘胡兰屈服了吗？她又是怎么做的，谁来读一下？”
一个小女生用激动的声音，声情并茂地读道：“刘二胡并没有被敌人吓到……”
我的娘呀，我好不容易培养的气氛就这样没了。孩子，那个字叫“兰”，不是“二”，再说顺序也不对啊！全班同学包括我，一起哈哈哈哈哈。我也不想笑，但是实在是忍不住了。
什么叫5遍
刚接这个班的时候，孩子们才上学，有时会听不懂我说的话。有一次我要开会，给孩子们留自习的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。
然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”
我：……
我的老天爷爷呀！告诉我应该怎么解释他们才能听懂什么叫“5遍”6
兔子几条腿
这是一年级时候的事儿了。有一篇课文叫《咕咚》，我想大家都应该知道吧，就算是没学过也应该看过这个动画片。其中有一句是：“小兔子听到‘咕咚’一声吓得撒腿就跑。”
这时候，一个超老实的孩子突然在下面也没举手说了一句：“兔子几条腿呀？”
我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿么。”
喜欢的玩具
前两天批改学生的作业。有一道题是让学生用几句话说一说你喜欢的玩具，你为什么喜欢它。我们班一个巨淘气的学生，他只写了一句话：“我不喜欢玩玩具。”
我……汗死了，然而更汗的还在后面。看到这个学生这么写，我就和旁边的老师说：“看这学生写的，人家就是不爱玩玩具，也不能强迫人家写呀，不真实呀！”
这句话被办公室里，因为头一天不写作业而只好当时补的学生听见了，等她把作业交上来时，我看到她写的是：“我也不爱玩玩具。”
我……然后，我把这两个学生叫过来：“真不爱玩玩具吗？那我叫你们的家长把你们的玩具都送给别的小朋友行不行呀？”两个人不吱声，乖乖回去写了。
孩子，你说你不喜欢玩玩具谁信呀宁给个线头都能玩半节课。
十二生肖谈梦想
鼠：我挺羡慕蝙蝠的，有一双翅膀可以自由飞翔，我想当一个飞行员。
牛：我挺羡慕马的，可以跑很远去旅游，我的梦想是当一个导游。
虎：我挺羡慕猴的，它的双手特别的灵活，我的梦想是当一个罐蓝高手。
免：我挺羡慕乌龟的，在陆地上，水里都能生存，我的梦想是当一个游泳运动员。
龙：我挺羡慕蜘蛛的，会织网画它自己的圆，我的梦想是当一个画家。
蛇：我挺羡慕蚯蚓的，能在土地里快速的穿行，我的梦想是当一个农民。
马：我挺羡慕驴的，转着圈拉磨也不晕，我的梦想是当一个舞蹈家。
羊：我挺羡慕马的，能跑一千里，我的梦想是当一个赛跑运动员。
猴：我挺羡慕鱼的，可以在水里游来游去，我的梦想是当一个跳水运动员。
鸡：我挺羡慕百灵鸟的，人们都夸它唱歌好听，我的梦想是当一个歌星。
狗：我挺羡慕猫的，可以上树，
我的梦想是当一个特警。
猪：我挺羡慕狼的，它和羊成为了伴侣，我的梦想是当一个老公。如果房价暴跌
蚂蚁：如果房价暴跌，咱是公务员，虽然有“公”寓，也不像以前那么牛了！
大雁：如果房价暴跌，早就结婚，早就结束南北“两地分居”了！
癞蛤蟆：如果房价暴跌，真是悲剧。原来咱长得丑，寻思当上房地产老总就能吃上天鹅肉了，这暴跌了，不仅天鹅肉吃不上了，原来还能跳水，现在就剩跳楼了。
蚊子：如果房价暴跌，“喝血”的可能就剩我自己了！
凤凰：如果房价暴跌，我早就还巢了。
龙：如果房价暴跌，谁还腾云驾雾呀！
老虎：如果房价暴跌，谁爱住郊区占山为王呀，想去卡拉OK都不方便！
蜗牛：如果房价暴跌，咱这坐地户的房，也不值钱了！
刺猬：如果房价暴跌，咱是钉子户，更得盯紧点！
寄居蟹：如果房价暴跌，再也不用租房了，再也不用被人撵得上半夜租一家，下半夜再租另一家了！
兔子：如果房价暴跌，急死我。我辛辛苦苦囤那“三窟”，原本想炒炒，挣点钱，现在暴跌，把我的眼睛都急红了！
乌鸦：如果房价暴跌，房地产老板又都怨我的这张嘴了。
公鸡：如果房价暴跌，咱再也不“窝”居了！
鸭子：如果房价暴跌，咱再也不整天扯着我这公鸭嗓到处给人唱二人转了，就玩高雅音乐了！
黄牛：如果房价暴跌，咱再也不用住“棚”户区了！
白马：如果房价暴跌，咱再也不在马“厩”（旧）里对付了！
燕子：如果房价暴跌，咱再也不寄人“檐”下了！
蜜蜂：如果房价暴跌，咱再也不住“胶囊”式集体宿舍了！
老鼠：如果房价暴跌，咱再也不当那“地下工作者”了，咱也在地面上弄个别野（墅）啥的享受一下！
猴子：如果房价暴跌，还用上蹿下跳，抓耳挠腮呀？早就找个水帘洞安居乐业了！
蜘蛛：如果房价暴跌，咱再也不在网上整虚拟的了！
变色龙：如果房价暴跌，咱再也不用“伪装”（违章）建房了。
萤火虫：如果房价暴跌，咱再也不用急得屁股冒火了。 乌龟：如果房价暴跌，咱再也不用把“奥拓”改装成“房车”了！
鲫鱼：如果房价暴跌，咱再也不用吹牛了。以前为娶媳妇，天天吹自己有房，吹得嘴上都起泡泡了！
熊猫：如果房价暴跌，有闲钱了，早给我这黑眼圈做整容手术了！
章鱼：如果房价暴跌，又该说咱预测得神奇了！
屎壳郎：如果房价暴跌，咱就是天天滚那臭烘烘的粪球当淘粪工，也心甘情愿了！
青蛙：如果房价暴跌，我这嘴也不会乐成你这样的！
爆笑盘点：春运火车站的死法
咨询火车班次时被骂死
当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，有到某某的火车吗宁”
漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。”
“那请问有没有转车到达某某的火车啊？”
“有。”
“那一天有多少趟车？”
“你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。”
“你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不知道车站怎么用你这样人。”
“我态度怎么了，我想回答就回答，是你找我问，不是姑奶奶找你，你感觉我态度不好，就去坐汽车。真无聊的穷男人。”
还没等她讲完，你就……
买火车票被气死
当你开开心心地去买票，表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票，却看见前面无数插队的人嚣张地吆喝着要到哪里的车票，而你一般艰难地苦等五六个小时后，终于轮到你站在售票窗口前了，可是，悲剧上演了，刚好你要的票卖完了J晴天霹雳啊！最后选择撞墙，让自己的精神物直接回家好了！
买火车票被累死
有时，你买票没有上种情况的那么倒霉，而是你等了N个小时后，售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票已经卖完了，连某某+N日的车票也已经卖完了。”
正当你绝望的要走掉时，美丽的售票员甜美的声音又响起了：“啊！还有站票你要不要？”晕！站票！这意味着没等我到家就已经挂掉了！那是何等遥远的距离啊！
买火车票被车票苦恼死
当你没有买到需要的火车票时，一般会有人向你暗送秋波，送来你需要的火车票。不过，票价一般比车站卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛l但是你一定会苦恼，这贵的是不是也太多了点！超出两倍还要手续费！与其这样还不如不回去，钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊！又绝望……
买火车票被骗死
你能够用高价从票贩子手中买到真票是比较幸运的，当你正在安心地坐在候车室，当你随着人群走进站台，当你拿着车票心里突突地上了车，突然！你的座位上还有一个人，他竟然和你拿着同样的票！愤怒！
“乘务员！”你大吼一声找来为自己撑腰的人！“哼！小子让你牛！”
岂料乘务员说了一句话让你当场毙命：“喊什么？拿着假票还挺嚣张，赶紧给我滚下去！”
买火车票被打击死
你买火车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊：“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”
怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑：“傻冒！哈哈哈哈……”干脆一头撞地上算啦！
候火车等急死
当你拿好行李准备去检票时，候车大厅里却传出了一个甜美的声音：“乘坐某某班次火车的旅客请注意，开往某某方向的某某班次火车到站晚点，将在某某时到站，给您的出行带来不便，请您原谅。”
就这样你茫然地坐在那里等啊等啊！终于头发都白了，饿得精疲力尽了，车来了，可是你……
上火车被剂死
过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车，而是几百号人一起挤着上车，一般情况下不会出现人少排队的情况，请你不要妄想啦。当然挤就挤吧，who怕who啊！可是终究是人单力薄啊！拿着票却上不去的时候，感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的……或许那个人不小心把你挤上去了，在你万分欣喜时，眼前无数的人头，在你和座位之间还有着遥远的距离，你又一次想倒了……
火车上被踩死
买了站票，上了车，行了够了，多少是个多啊！要啥自行车啊！俺们中国这么多人，坐火车没座位那是很正常的！但是，革命尚未成功，同志仍须站立！想到遥远的家乡，想到美丽的媳妇儿！我忍了！可是终于你又倒下了。
“谁踩我？”
算了，为了春节做回牺牲吧！
活人让尿给憋死
谢天谢地，我终于在重重险阻中冲出了包围，来到我的领地，坐在座位上挺美。哼！挤啊！老子不怕！轻松了吧，开吃了吧，喝多了吧，出事了吧！大事不妙，人有三急啊！望着铁人一个又一个，你是选择翻山越岭而被骂死，还是按兵不动被憋死呢？！
字母对话乐晕你
W见了V
W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。
I看见T
I看见T：兄弟，在哪高就啊？
T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。
C对G
C对G：耶，老弟，烟瘾不小啊，烟头都快烫到口皮了。
G：我一直都这样，有把握的。
F看见E
F看见E：老兄，你站在毯子上干嘛？
E：嗯，我在练瑜伽。
Y碰见i
Y碰见i：你咋成这样了呢？
i：碰上偷猎者把角给锯了，还好没要我的命，你看又长出一点点了。
R碰见D、P后
R碰见D、P，十分惊讶：哎，你们两个这是怎么啦？
P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，它今生只有坐轮椅了。
O对Q说
O对Q说：兄弟，你看我俩这几年都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个O（零）。
D与Q的对话
D对Q说：为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？
Q对D说：有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大“肚”胸怀。
I与B的对话
I对B说：看咱身材苗条吧？走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！
B对I说：环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。
O与C的对话
O对C说：吹牛吹破了吧？真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。
C对O说：这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。
A与V的对话
A对V说：当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。
V对A说：当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。
今天的语文课我讲的是《刘胡兰》。对这样的课文我很头痛，现在的孩子对那个时代知道得太少了。我费了好大力气好不容易才让他们知道谁是刘胡兰，当时的情况是多么让人痛心，她为什么不告诉敌人还有谁是共产党员，受到严刑拷打也不出卖同志。同学们可算是被拉到这种氛围里来了，都很激动，对刘胡兰这种视死如归的精神都很感动。然后……
我：“同学们，敌人当着刘胡兰的面，又杀害了6个民兵。刘胡兰屈服了吗？她又是怎么做的，谁来读一下？”
一个小女生用激动的声音，声情并茂地读道：“刘二胡并没有被敌人吓到……”
我的娘呀，我好不容易培养的气氛就这样没了。孩子，那个字叫“兰”，不是“二”，再说顺序也不对啊！全班同学包括我，一起哈哈哈哈哈。我也不想笑，但是实在是忍不住了。
什么叫5遍
刚接这个班的时候，孩子们才上学，有时会听不懂我说的话。有一次我要开会，给孩子们留自习的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。
然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”
我：……
我的老天爷爷呀！告诉我应该怎么解释他们才能听懂什么叫“5遍”6
兔子几条腿
这是一年级时候的事儿了。有一篇课文叫《咕咚》，我想大家都应该知道吧，就算是没学过也应该看过这个动画片。其中有一句是：“小兔子听到‘咕咚’一声吓得撒腿就跑。”
这时候，一个超老实的孩子突然在下面也没举手说了一句：“兔子几条腿呀？”
我正想他问这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿么。”
喜欢的玩具
前两天批改学生的作业。有一道题是让学生用几句话说一说你喜欢的玩具，你为什么喜欢它。我们班一个巨淘气的学生，他只写了一句话：“我不喜欢玩玩具。”
我……汗死了，然而更汗的还在后面。看到这个学生这么写，我就和旁边的老师说：“看这学生写的，人家就是不爱玩玩具，也不能强迫人家写呀，不真实呀！”
这句话被办公室里，因为头一天不写作业而只好当时补的学生听见了，等她把作业交上来时，我看到她写的是：“我也不爱玩玩具。”
我……然后，我把这两个学生叫过来：“真不爱玩玩具吗？那我叫你们的家长把你们的玩具都送给别的小朋友行不行呀？”两个人不吱声，乖乖回去写了。
孩子，你说你不喜欢玩玩具谁信呀宁给个线头都能玩半节课。
十二生肖谈梦想
鼠：我挺羡慕蝙蝠的，有一双翅膀可以自由飞翔，我想当一个飞行员。
牛：我挺羡慕马的，可以跑很远去旅游，我的梦想是当一个导游。
虎：我挺羡慕猴的，它的双手特别的灵活，我的梦想是当一个罐蓝高手。
免：我挺羡慕乌龟的，在陆地上，水里都能生存，我的梦想是当一个游泳运动员。
龙：我挺羡慕蜘蛛的，会织网画它自己的圆，我的梦想是当一个画家。
蛇：我挺羡慕蚯蚓的，能在土地里快速的穿行，我的梦想是当一个农民。
马：我挺羡慕驴的，转着圈拉磨也不晕，我的梦想是当一个舞蹈家。
羊：我挺羡慕马的，能跑一千里，我的梦想是当一个赛跑运动员。
猴：我挺羡慕鱼的，可以在水里游来游去，我的梦想是当一个跳水运动员。
鸡：我挺羡慕百灵鸟的，人们都夸它唱歌好听，我的梦想是当一个歌星。
狗：我挺羡慕猫的，可以上树，
我的梦想是当一个特警。
猪：我挺羡慕狼的，它和羊成为了伴侣，我的梦想是当一个老公。如果房价暴跌
蚂蚁：如果房价暴跌，咱是公务员，虽然有“公”寓，也不像以前那么牛了！
大雁：如果房价暴跌，早就结婚，早就结束南北“两地分居”了！
癞蛤蟆：如果房价暴跌，真是悲剧。原来咱长得丑，寻思当上房地产老总就能吃上天鹅肉了，这暴跌了，不仅天鹅肉吃不上了，原来还能跳水，现在就剩跳楼了。
蚊子：如果房价暴跌，“喝血”的可能就剩我自己了！
凤凰：如果房价暴跌，我早就还巢了。
龙：如果房价暴跌，谁还腾云驾雾呀！
老虎：如果房价暴跌，谁爱住郊区占山为王呀，想去卡拉OK都不方便！
蜗牛：如果房价暴跌，咱这坐地户的房，也不值钱了！
刺猬：如果房价暴跌，咱是钉子户，更得盯紧点！
寄居蟹：如果房价暴跌，再也不用租房了，再也不用被人撵得上半夜租一家，下半夜再租另一家了！
兔子：如果房价暴跌，急死我。我辛辛苦苦囤那“三窟”，原本想炒炒，挣点钱，现在暴跌，把我的眼睛都急红了！
乌鸦：如果房价暴跌，房地产老板又都怨我的这张嘴了。
公鸡：如果房价暴跌，咱再也不“窝”居了！
鸭子：如果房价暴跌，咱再也不整天扯着我这公鸭嗓到处给人唱二人转了，就玩高雅音乐了！
黄牛：如果房价暴跌，咱再也不用住“棚”户区了！
白马：如果房价暴跌，咱再也不在马“厩”（旧）里对付了！
燕子：如果房价暴跌，咱再也不寄人“檐”下了！
蜜蜂：如果房价暴跌，咱再也不住“胶囊”式集体宿舍了！
老鼠：如果房价暴跌，咱再也不当那“地下工作者”了，咱也在地面上弄个别野（墅）啥的享受一下！
猴子：如果房价暴跌，还用上蹿下跳，抓耳挠腮呀？早就找个水帘洞安居乐业了！
蜘蛛：如果房价暴跌，咱再也不在网上整虚拟的了！
变色龙：如果房价暴跌，咱再也不用“伪装”（违章）建房了。
萤火虫：如果房价暴跌，咱再也不用急得屁股冒火了。 乌龟：如果房价暴跌，咱再也不用把“奥拓”改装成“房车”了！
鲫鱼：如果房价暴跌，咱再也不用吹牛了。以前为娶媳妇，天天吹自己有房，吹得嘴上都起泡泡了！
熊猫：如果房价暴跌，有闲钱了，早给我这黑眼圈做整容手术了！
章鱼：如果房价暴跌，又该说咱预测得神奇了！
屎壳郎：如果房价暴跌，咱就是天天滚那臭烘烘的粪球当淘粪工，也心甘情愿了！
青蛙：如果房价暴跌，我这嘴也不会乐成你这样的！
爆笑盘点：春运火车站的死法
咨询火车班次时被骂死
当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，有到某某的火车吗宁”
漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。”
“那请问有没有转车到达某某的火车啊？”
“有。”
“那一天有多少趟车？”
“你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。”
“你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不知道车站怎么用你这样人。”
“我态度怎么了，我想回答就回答，是你找我问，不是姑奶奶找你，你感觉我态度不好，就去坐汽车。真无聊的穷男人。”
还没等她讲完，你就……
买火车票被气死
当你开开心心地去买票，表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票，却看见前面无数插队的人嚣张地吆喝着要到哪里的车票，而你一般艰难地苦等五六个小时后，终于轮到你站在售票窗口前了，可是，悲剧上演了，刚好你要的票卖完了J晴天霹雳啊！最后选择撞墙，让自己的精神物直接回家好了！
买火车票被累死
有时，你买票没有上种情况的那么倒霉，而是你等了N个小时后，售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票已经卖完了，连某某+N日的车票也已经卖完了。”
正当你绝望的要走掉时，美丽的售票员甜美的声音又响起了：“啊！还有站票你要不要？”晕！站票！这意味着没等我到家就已经挂掉了！那是何等遥远的距离啊！
买火车票被车票苦恼死
当你没有买到需要的火车票时，一般会有人向你暗送秋波，送来你需要的火车票。不过，票价一般比车站卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛l但是你一定会苦恼，这贵的是不是也太多了点！超出两倍还要手续费！与其这样还不如不回去，钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊！又绝望……
买火车票被骗死
你能够用高价从票贩子手中买到真票是比较幸运的，当你正在安心地坐在候车室，当你随着人群走进站台，当你拿着车票心里突突地上了车，突然！你的座位上还有一个人，他竟然和你拿着同样的票！愤怒！
“乘务员！”你大吼一声找来为自己撑腰的人！“哼！小子让你牛！”
岂料乘务员说了一句话让你当场毙命：“喊什么？拿着假票还挺嚣张，赶紧给我滚下去！”
买火车票被打击死
你买火车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊：“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”
怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑：“傻冒！哈哈哈哈……”干脆一头撞地上算啦！
候火车等急死
当你拿好行李准备去检票时，候车大厅里却传出了一个甜美的声音：“乘坐某某班次火车的旅客请注意，开往某某方向的某某班次火车到站晚点，将在某某时到站，给您的出行带来不便，请您原谅。”
就这样你茫然地坐在那里等啊等啊！终于头发都白了，饿得精疲力尽了，车来了，可是你……
上火车被剂死
过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车，而是几百号人一起挤着上车，一般情况下不会出现人少排队的情况，请你不要妄想啦。当然挤就挤吧，who怕who啊！可是终究是人单力薄啊！拿着票却上不去的时候，感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的……或许那个人不小心把你挤上去了，在你万分欣喜时，眼前无数的人头，在你和座位之间还有着遥远的距离，你又一次想倒了……
火车上被踩死
买了站票，上了车，行了够了，多少是个多啊！要啥自行车啊！俺们中国这么多人，坐火车没座位那是很正常的！但是，革命尚未成功，同志仍须站立！想到遥远的家乡，想到美丽的媳妇儿！我忍了！可是终于你又倒下了。
“谁踩我？”
算了，为了春节做回牺牲吧！
活人让尿给憋死
谢天谢地，我终于在重重险阻中冲出了包围，来到我的领地，坐在座位上挺美。哼！挤啊！老子不怕！轻松了吧，开吃了吧，喝多了吧，出事了吧！大事不妙，人有三急啊！望着铁人一个又一个，你是选择翻山越岭而被骂死，还是按兵不动被憋死呢？！
字母对话乐晕你
W见了V
W见V一脸苦相，安慰说：我只是比你多胜一次，你也是胜利者啊，如果你再取胜，就不是现在的你了。
I看见T
I看见T：兄弟，在哪高就啊？
T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。
C对G
C对G：耶，老弟，烟瘾不小啊，烟头都快烫到口皮了。
G：我一直都这样，有把握的。
F看见E
F看见E：老兄，你站在毯子上干嘛？
E：嗯，我在练瑜伽。
Y碰见i
Y碰见i：你咋成这样了呢？
i：碰上偷猎者把角给锯了，还好没要我的命，你看又长出一点点了。
R碰见D、P后
R碰见D、P，十分惊讶：哎，你们两个这是怎么啦？
P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，它今生只有坐轮椅了。
O对Q说
O对Q说：兄弟，你看我俩这几年都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个O（零）。
D与Q的对话
D对Q说：为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？
Q对D说：有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大“肚”胸怀。
I与B的对话
I对B说：看咱身材苗条吧？走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！
B对I说：环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。
O与C的对话
O对C说：吹牛吹破了吧？真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。
C对O说：这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。
A与V的对话
A对V说：当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。
V对A说：当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。