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●有的学生呀，不是在作文，而是在作孽，字写得比人长得还难看，让人看了一眼就恶心半天！
●我真羡慕你们，羡慕你们能遇到我这么牛的英语老师，如果当年我能是我的学生就好了！
●我们当老师的容易吗？为了你们我每天连15个小时的睡眠时间都不能保证！
●我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界！要想闹心就去看我学生写的满分作文，肯定能让你产生强烈的自卑感。
●晚上挑灯夜战，白天磕头打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！
●上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
●上课有睡意的时候要尽量克制，如果非睡不可的话，也必须得保证睡觉的姿势是正确的——身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。
●不是我打击你们，你们考上清华的几率和我当上美国总统的几率是一样的！
●如果在高考的考场上遇到了这种变态题目，你只能怪你家祖坟没埋好。
●考试这事，一靠命，二靠命，三靠风水。
“水”煮汉字
谁是将霉
宴会开始了，可是将军还没露面。大家开始窃窃私语。
有人指着门口说：“瞧，门口那个戴草帽的是将军吧？”
马上有人出来否认：“将军从来不戴草帽，那是‘蒋’。”
“那么，旁边那个带着瓶矿泉水的是将军吧？”
“呵呵，也不是，那是‘浆’啊。”
“端着酒瓶的那个总是将军了吧？”
“老‘酱’啊，你怎么也不认识啦？”
“拎着木棒的那位呢？”
“老兄，你究竟戴眼镜了没有啊？那明明是‘桨’啊。”
“快看快看，真正的将军来了！”
大家抬眼望去，原来将军什么也没戴，什么也没拿，但却非常精神地走了进来。
谁动了老虎屁股
有人询问：“是谁动了老虎屁股？”
“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”
“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”
“虏”’显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成个几字！”
惹人爆笑的小朋友
1.小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门，这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：“站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！”孕妇……
2.6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量……
一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”
我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”
他说：“哦，我看错了，原来是38度。”
我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”
正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计。怎么就知道我看错了呢？”
3.爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”
女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”
4.舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
乐侃相亲那些事
春节小长假，又到了“相亲”的好时候，不但公园里有相亲见面会，酒店宾馆也都推出了相亲酒会、PARTY，邻居亲戚朋友也会“强行安排”对象们见面……而男女青年们以及父母的热情也异常高涨，如明星般在各大相亲活动中“赶场”，
“成功率”咱先不说，但是因此闹出的笑话，真是不少……
看出来了
某女去相亲，是一个医生。她搅着手的中的咖啡，他忽然开口：“你有肌腱炎，你看你搅咖啡时手指都是直的，平时肯定是经常玩电脑。”
她点头：“是的。”
他：“你的颈椎肯定也不好，你看你点头时脖子都是僵硬的，说明你经常做伏案工作。”
她又点头：“对啊，我就是坐办公室文员的。”
“噢，”他若有所思地看着我，“怪不得你刚进来我就是觉得你坐姿态不良，我就肯定你是经常坐办公室的，而且是做文员工作的。”
她有些怒了，哪个第一次见面就说这些的，这哪是相亲，分明是会诊。当她看到他还想在继续说些什么时，她注视到他拿咖啡勺的姿势竟然是如此的优雅，于是她开口讽刺：“你是同性恋吧？拿个勺子像女人一样。”
“啪”他的勺子掉在地上，大惊：“你怎么知道？我已经掩饰得很好了，你是怎么看出来的？”
职业要求
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”
洒后开车
有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”
女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”
“哦，我不开车，从来就没开过。”
“为什么呢？”
“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。” 第一次相亲
有一个23岁的女子，在伯母的介绍下第一次相亲，一番老套的客套后，女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便想要拒绝这第一次的相亲，正这样想的时候呢，男的突然开口问：“请问你是第一次相亲吗宁”接下来又说，“其实我朋友忠告过我，相亲时若没有重大不满。最好跟第一次相亲的对象结婚……”
他解释说：“根据我朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待，我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好……”
这个女孩此时就想啦：“天哪，他是不是在暗示我了？”女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少了一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑……于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是……打算听从你朋友的劝告吗？”
“是啊！早听他的劝告就好了！”男的一脸悔意。
嘴唇太厚
有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲……
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有宁”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗？”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊！”
镐笑的三国时候的房地产
☆曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大的房子干吗？”
曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊！你们想想，要是没有个像样的房子，人家哪能愿意啊！”
☆一天，一新楼刚建成，曹操带着众人组成的看房团前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提些意见，曹操亲笔在门上写了个“活”字。众人不解……
开发商悄悄留下杨修：“这位客户是哈意思啊？”
杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”
“门太阔怎么了？”开发商不解。
杨修连连摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧？”
☆孔明的名气很大，刘备带着自家兄弟慕名拜访，一路上专找豪宅，就是找不到孔明的别墅，最后只好向人家打听，好不容易才来到孔明蜗居的茅庐。
见到孔明后张飞大笑：“都说你是个大腕，怎么住这么差的房子啊？”
孔明微微一笑：“你有所不知，这可是安居工程经济适用廉租小产权房啊。”
☆刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明：“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉……子……户了？”
孔明安慰道：“哎呀，刘备哥哥只不过是住一阵子，他是个房奴，只有使用权，又没有所有权，地方还是你们的，莫急，莫急嘛。”
☆曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”
曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
☆诸葛亮失了街亭，只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。手下道：“偌大的一个城市，怎么这么冷清？像是个空城！”
司马懿仰天长叹：
“这都是过度开发的恶果啊，房屋的空置率太高，泡沫啊！我要这么个空城做什么，还是个无底洞啊！撤！”
个性鲜明的笑言雷语
1.骗子是最真心的人，是真心真意骗你的。
2.我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
3.到底要多傻，才能显得比较合群？
4.世上无难事，只怕有些人。
5.祖传世家，这是要一条道走到黑啊！
6.金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。
7.天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。
8.好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
9.我疯过、傻过、执着过、坚持过、我爱过，最好我还是一个人过……
●我真羡慕你们，羡慕你们能遇到我这么牛的英语老师，如果当年我能是我的学生就好了！
●我们当老师的容易吗？为了你们我每天连15个小时的睡眠时间都不能保证！
●我经常和我的同事讲，要想开心就来听我上课，绝对能陶冶你的情操，净化你的灵魂，提升你的境界！要想闹心就去看我学生写的满分作文，肯定能让你产生强烈的自卑感。
●晚上挑灯夜战，白天磕头打盹，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！
●上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
●上课有睡意的时候要尽量克制，如果非睡不可的话，也必须得保证睡觉的姿势是正确的——身体上部和课桌面成90°角，最好能达到“硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔”的境界。
●不是我打击你们，你们考上清华的几率和我当上美国总统的几率是一样的！
●如果在高考的考场上遇到了这种变态题目，你只能怪你家祖坟没埋好。
●考试这事，一靠命，二靠命，三靠风水。
“水”煮汉字
谁是将霉
宴会开始了，可是将军还没露面。大家开始窃窃私语。
有人指着门口说：“瞧，门口那个戴草帽的是将军吧？”
马上有人出来否认：“将军从来不戴草帽，那是‘蒋’。”
“那么，旁边那个带着瓶矿泉水的是将军吧？”
“呵呵，也不是，那是‘浆’啊。”
“端着酒瓶的那个总是将军了吧？”
“老‘酱’啊，你怎么也不认识啦？”
“拎着木棒的那位呢？”
“老兄，你究竟戴眼镜了没有啊？那明明是‘桨’啊。”
“快看快看，真正的将军来了！”
大家抬眼望去，原来将军什么也没戴，什么也没拿，但却非常精神地走了进来。
谁动了老虎屁股
有人询问：“是谁动了老虎屁股？”
“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”
“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了。”
“虏”’显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成个几字！”
惹人爆笑的小朋友
1.小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门，这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：“站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！”孕妇……
2.6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量……
一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”
我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”
他说：“哦，我看错了，原来是38度。”
我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”
正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计。怎么就知道我看错了呢？”
3.爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”
女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”
4.舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
乐侃相亲那些事
春节小长假，又到了“相亲”的好时候，不但公园里有相亲见面会，酒店宾馆也都推出了相亲酒会、PARTY，邻居亲戚朋友也会“强行安排”对象们见面……而男女青年们以及父母的热情也异常高涨，如明星般在各大相亲活动中“赶场”，
“成功率”咱先不说，但是因此闹出的笑话，真是不少……
看出来了
某女去相亲，是一个医生。她搅着手的中的咖啡，他忽然开口：“你有肌腱炎，你看你搅咖啡时手指都是直的，平时肯定是经常玩电脑。”
她点头：“是的。”
他：“你的颈椎肯定也不好，你看你点头时脖子都是僵硬的，说明你经常做伏案工作。”
她又点头：“对啊，我就是坐办公室文员的。”
“噢，”他若有所思地看着我，“怪不得你刚进来我就是觉得你坐姿态不良，我就肯定你是经常坐办公室的，而且是做文员工作的。”
她有些怒了，哪个第一次见面就说这些的，这哪是相亲，分明是会诊。当她看到他还想在继续说些什么时，她注视到他拿咖啡勺的姿势竟然是如此的优雅，于是她开口讽刺：“你是同性恋吧？拿个勺子像女人一样。”
“啪”他的勺子掉在地上，大惊：“你怎么知道？我已经掩饰得很好了，你是怎么看出来的？”
职业要求
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”
洒后开车
有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”
女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”
“哦，我不开车，从来就没开过。”
“为什么呢？”
“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。” 第一次相亲
有一个23岁的女子，在伯母的介绍下第一次相亲，一番老套的客套后，女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便想要拒绝这第一次的相亲，正这样想的时候呢，男的突然开口问：“请问你是第一次相亲吗宁”接下来又说，“其实我朋友忠告过我，相亲时若没有重大不满。最好跟第一次相亲的对象结婚……”
他解释说：“根据我朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待，我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好……”
这个女孩此时就想啦：“天哪，他是不是在暗示我了？”女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少了一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑……于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是……打算听从你朋友的劝告吗？”
“是啊！早听他的劝告就好了！”男的一脸悔意。
嘴唇太厚
有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲……
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有宁”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗？”
“当然了，化起妆来多浪费口红啊！”
镐笑的三国时候的房地产
☆曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大的房子干吗？”
曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊！你们想想，要是没有个像样的房子，人家哪能愿意啊！”
☆一天，一新楼刚建成，曹操带着众人组成的看房团前去参观。看完样板房后，开发商请曹操提些意见，曹操亲笔在门上写了个“活”字。众人不解……
开发商悄悄留下杨修：“这位客户是哈意思啊？”
杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。”
“门太阔怎么了？”开发商不解。
杨修连连摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧？”
☆孔明的名气很大，刘备带着自家兄弟慕名拜访，一路上专找豪宅，就是找不到孔明的别墅，最后只好向人家打听，好不容易才来到孔明蜗居的茅庐。
见到孔明后张飞大笑：“都说你是个大腕，怎么住这么差的房子啊？”
孔明微微一笑：“你有所不知，这可是安居工程经济适用廉租小产权房啊。”
☆刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子，刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊，鲁肃没辙只好去找孔明：“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，咋成了钉……子……户了？”
孔明安慰道：“哎呀，刘备哥哥只不过是住一阵子，他是个房奴，只有使用权，又没有所有权，地方还是你们的，莫急，莫急嘛。”
☆曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”
曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
☆诸葛亮失了街亭，只好大摆空城计。司马懿率众杀到城门前却犹豫起来。手下道：“偌大的一个城市，怎么这么冷清？像是个空城！”
司马懿仰天长叹：
“这都是过度开发的恶果啊，房屋的空置率太高，泡沫啊！我要这么个空城做什么，还是个无底洞啊！撤！”
个性鲜明的笑言雷语
1.骗子是最真心的人，是真心真意骗你的。
2.我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
3.到底要多傻，才能显得比较合群？
4.世上无难事，只怕有些人。
5.祖传世家，这是要一条道走到黑啊！
6.金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。
7.天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。
8.好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
9.我疯过、傻过、执着过、坚持过、我爱过，最好我还是一个人过……