某个冬日的早晨，天空飘散着惨淡的阳光，犹如下水道的恶性臭味，不断地涌出。街道上来来往往的人犹如鬼混一样，竟然对此毫无察觉。他们是群嗅觉迟钝的老鼠。他们对身边的一切都漠不关心，漠视自己的存在，也漠视别人的存在。即使萨特说他人即地狱。但是我们还是应该注意到地狱的存在。我就在这样的恶臭笼罩中离开了索菲亚和洛丽塔，当然也还有烟斗以及其他我认识和不认识将要认识的女人，去另一个城市，为了在我身上寻求一种连我都意想不到的结尾。
　　我到了K城，是的，人们是这样称呼这座城市的，它的肮脏掩盖了它的名字。之所以和索菲亚、洛丽塔、烟斗以及莎乐美分开是因为我不想再和她们腻在一起了。我想换几个新鲜的女人。我们之所以在一起是因为性的吸引，而我们分开又是因为爱的排斥。我们都属于那种没有爱的可怜虫，我们应该因为性爱而被活活累死在床上，应该被钉上十字架，在圣徒和小偷的旁边，应该有我们的位置，我们应该死在那里。是的，我们应该受到诅咒，或者下地狱，我们应该去和那个白痴还有那个小偷作伴，和他们一起被钉子钉穿手掌和脚。如果有的话。可是，最后我们都会愚蠢地爱上彼此，像丑陋的学会了浪漫的猪。爱是令我窒息的毒气。你知道学会了浪漫的猪整天在干什么吗？它们再也不会配种或者性交，每天只顾着幻想美好未来了。
　　我不得不去找一个干净的地方自尽而亡，为的是有一个借口，让每个人都历经着的苦难和现实继续存在。我不得不像除去虱子一样出去我自己的身体和灵魂。
　　如果没有女人的话，我想我会像萨德侯爵一样被关进疯人院。女人不是洛丽塔，不是莎乐美，不是索菲亚，不是烟斗，不是一对完美匀称的乳房，不是一个臭窟窿眼，女人的存在是让我意识到我有一个归宿。是的，我之所以如此的爱我的那些姑娘们，就是因为她们让我觉得我有归宿。
　　到达K城的第三天，我在酒馆结识了热比娅。她不是那个来自新疆的恐怖分子的老祖母臭婊子，而是在夜里永不停止跳动的踏板。是的，她就是一块在夜里永远都不会停止跳动的踏板，因为她一直在男人身上运动，无时无刻，对此我可以用一顿晚餐发誓。另外，她还是永不枯竭的死水，是个疯癫的婊子。她就是我要找的干净地方，在她那里，在她的两腿之间，我能够溺死自己，像一根木偶一样漂浮在那里。即使我是她的第五十七个男人，或者是她的第五十七根木棒，对此我无所谓，也不感到厌倦和腻烦。她是一个否定一切东西的女人，在她心里拒绝承认一切，除了允许自己被男人操的快乐。她常常絮叨自己厌恶音乐的历史，那是在她十五岁把第一次给了一个三流的自称音乐家的老家伙以后，她说只要听到音乐她的臭窟窿眼就会被震荡得淫荡起来。就是因为那次听了那个老家伙弹奏钢琴，她稀里糊涂地失去了第一次。那个老色情狂从后面进入了她的身体，从此她就学会了如何像只狗那样翘起臀部走路、喘息，唱歌，弹奏钢琴以及生活。
　　说句实话，她的钢琴弹得不错。她在一所民营的艺术学校教学生弹钢琴。她的生活除了弹钢琴，便是喝酒。她把自己嫁给了这两样东西。从艺术学校毕业之后，她零零散散地做过一些工作，一开始只是靠给一些有钱人家的孩子教钢琴为生，一个小时能够赚一百人民币。她爱钱，对钱有着热烈的渴望。她说，要用钱填满自己下面。虽然最近媒体刚刚报道人民是亚洲最肮脏的钱，因为每张钱上面有一千八百多万个细菌，她还是渴望有一天能够用钱折叠一个巨大无比的大木棍插入自己的下体。后来，她在北边富人区的一个老板家里上课，那个老板提出包养她。但是她决绝了。我问为什么。她说那是个丑陋无比的人，她不能睁着眼睛跟那种人上床，但是那个变态要求她睁着眼睛直视他为他奋勇前进的样子。之后，显而易见，她被撵了出来。
　　我看见一只无花果在吃一头壮鹿。怀疑是长满迷迭香嘴唇的不会戏水的鸭子。我爬在一个在吞吃自己的女人身上。结束是床的花朵。黑色的部分是空气剩余的饥饿。两根舌头像在春天死亡的野兔。眼睛是在瓶子里糜烂的水的叫声。我出现了幻觉。我在意识里爱上了一个女孩，爱了一遍又一遍。她是我无法把握的在夜里忽冷忽热的诡诈和变化多端的深蓝色。而现在，死神的呼吸正带着恶臭味在我的胃里微笑。
　　人们很孤独，很寂寞，他们无法交流，因为他们活着本身只是在表达死亡。而死亡是沉默的，没有嘴巴。
　　如果死亡是这个世界唯一正确的事情的话，那么我想我必须忘记拉上骆驼前面的拉链，因为在那里有季节遭遇不到的美好在等着埋葬我。一个美好的陷阱，一个霍金的黑洞。令人着迷，疯狂，奋不顾身，勇往直前，丧失理智。
　　我常常在想，我活的之所以如此痛苦，一定是为了将来某个时候能够幸福的死去。死在一片白色里，或者一片肮脏里。因为混蛋们从卑劣的邻家母狗那里道听途说来的真理说——先苦后甜。但是，即使是这样，我还是不太相信。这是一个不值得信任的时代，这是一个不值得信任的世界。语言、文学、真理，形而上，大脑回沟，亲人，朋友，爱情，统统都不可信。
　　我离开了学府路，确切地说我离开了“谎言之谷”，正如我之前所说的，前脚踏出谎言之谷，我就跌进了“欲望的深渊”。我憎恶秩序，我喜欢混乱。我喜欢那种脏乱不堪、臭烘烘的让人无法落脚的地方。在这些地方，总是聚集了小商贩、流浪汉、妓女、女大学生、穷困潦倒的情侣、低级旅馆、公共厕所、混蛋、强盗、杀人犯、毒品，在这些地方，你总能够发现生活的乐趣，你总能够发现生活中缺少的东西。总之，如同那个被追杀的午夜之子所说一样——现实主义可以令作家心碎。但是，我不是作家，我是一个充满硫磺味的粗鄙的无产诗人。两个月后，我想我恋爱了，或者说我沦为了爱情顺从而可怜兮兮的奴隶。和热比娅，我们终于像人们说的那样，爱或者恨。张爱玲这个善于感伤的女人曾带着下体的潮湿味煽情地说过“通过胃到达男人的心，通过阴道到达女人的心”。我和热比娅能够走到今天，一定只是我通过她的一截生锈的直肠穿过她的大肠然后走过食道到达她的心里，而她被我吞噬了，她的脸颊、耳朵、嘴唇、舌头、胸部、根部、大腿、脚趾，统统在我的胃里。她说我长的像一匹瘦马的阳具，黝黑且丑陋，不过这正是她喜欢我的原因，她说邪恶的本质源于此。她称呼我为乔治，称呼我的下面为乔治大叔，偶尔也粗俗地说道：嘿，乔治大叔，今晚想溺死在水池么？或者像头野牛那样在河里打滚？懂得如何学蛤蟆叫么，我的乔治大叔？之后就如同人们所想的那样，不，你甚至不用你愚钝的大脑，只要用你下垂的臀部就能够想到我们接下来会做些什么。我们激情一番后，我把她的子宫钉在了墙壁上，以便我每天朝里面吐口水。
　　在我逐渐消逝的热情中，有些现在我已经清楚的事情，而当时是我无法理解的。比如女王，我要写的众多女人中的一个，她为什么要自杀。她当时用刀子割破了自己的手腕，流了很多血。好在发现的及时，她并没有死去。当时我不明白她为什么要自杀，而现在我知道了。她自杀目的地只是为了玩而已。
　　越来越多空气一样的人出现在我的周围，他们是群令人厌恶和恶心的人，就像氧气，也许和你不沾亲带故，但是你就是离不开他们。我和他们的关系就像呼吸，他们总是对我唠叨一些被他们称作“做人道理”和“处世哲学”的烂狗屎。现在，我终于明白，为什么世界上会有这么多的废物和平庸之辈。人们的愚昧无知就像疯狂的传染病，不过好在我具有免疫力。所谓伟大教诲只是为了如何把我们教导成为一个庸人而已。教导完之后又接着教导另一批更为年幼无知的人，就像配种场，人类伟大的导师就是一头精力旺盛的公猪，而其余的只是肥胖的走起路来奶子拖到地上如同香榭丽舍大街贵妇们的裙摆一样愚蠢的母猪。她们只是为了加快思想和智慧的灭亡而存在。
　　人类的活动噩梦般地演变成了一场缺乏挑逗和暧昧的基本冲动和自然勃起，而变得毫无意义。我想这正是人们喜欢生活的原因。
　　我想我一定是疯了，所以迫切的希望我周围的一切乃至整个世界被毁灭。特别是现在。现在就像一座桥梁，我们每个人毫无目的地行走在上面。此刻，我多么希望有个人朝这座桥梁的屁股里扔上一堆炸药，将它毁灭。但是，我仍然是理想和乐观的。因为生活中从未有过这样的智慧出现。
　　我喜欢女人。不过你们知道的，女人有着一些天生的缺点：嫉妒、生孩子、讲邻居坏话。她们总是在我的耳边唠叨个没完没了，不过好在我的耳朵是一个过滤器。总能够把她们话语中的沙子过滤掉。以前索菲亚总是抱怨我的头发你有女人的下体味，我总是假装没听见，就像一阵风，对我丝毫没影响。
　　我不是一个和娼妓们鬼混的流浪汉，也不是一个到处勾引风骚娘儿们的下流痞子，我不是满嘴胡说八道的圣人，不是怪模怪样的哲学家，不是浪漫和怪异的诗人，也不是路人，不是陌生人，不是小说家——如果要说的话，只能说我更像上帝。阿门！