许多父母反映，孩子有说谎的恶习，屡教不改。正如父母们所担心的那样，说谎这种不诚实的行为对孩子的性格和道德意识的养成影响很大，必须予以高度重视。矫正孩子说谎，应该首先辨别孩子说谎的动机，然后对症下药。

说谎不是避难所

　　【案例1】害怕受罚的东东
　　东东是个淘气的4岁男孩，经常闯祸被妈妈批评。有一天，他在家里跑来跑去，不小心把花瓶碰掉地上摔碎了，地上全是玻璃碴和水。妈妈闻声赶来，大惊失色，忙叫东东站着别动，以免被玻璃碴扎伤。东东自知又闯祸了，胆怯地说：“花瓶是猫咪碰倒的。我亲眼看见的！”东东妈知道，刚刚两个月大的小猫咪不可能碰倒这么重的花瓶，一定是东东在说谎，但无论怎么盘问，东东一口咬定与自己无关。晚上东东爸回家，查看视频记录，证实是东东在说谎，于是东东的小屁股上多了两个巴掌印。令东东爸妈不解的是，东东似乎说谎成瘾了，没过几天又因为摔坏了妈妈的手机而说谎。
　　【分析】趋利避害是本能反应
　　孩子撒谎是一种比较常见的现象。孩子说谎的动机，大多是逃避责任。哲学家罗素说过：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”美国著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说：“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。”研究显示，2～3岁的孩子已经有了一些基本的是非判断，当现实情境构成了足够的威胁和压力时，几乎每个孩子都会撒谎。而且，研究者追问得越严厉，孩子们越可能撒谎。也就是说，孩子说谎是在逃避责任，尤其是那些已经因做错事被训斥、惩罚过的孩子。
　　【对策】不要惩罚认错的孩子
　　1.建立、巩固与孩子的互信关系。父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。父母要让孩子知道，犯错是不好的事，但不影响你爱他;即使他说了谎，只要诚实地反省，也可以得到原谅，但父母更愿意听到真话。
　　2.父母以身作则。孩子的模仿能力很强，父母的行为会被孩子清楚地看到，并应用到现实生活中。因此，父母应该为孩子树立一个好榜样，不要在孩子面前说谎，也不要做任何违背诚信的事情。
　　3.不惩罚认错的孩子。现在生活中，孩子做錯了事，父母往往劈头盖脸一通严厉地批评，甚至体罚孩子，而说谎却常常能使孩子逃过责难。这样一来，孩子逐渐揣摩到说真话会受到惩罚，不说真话倒能平安无事，甚至还可以赢得父母的赞赏。这样的观念一旦建立，孩子会毫不犹豫地尝试说谎，以逃避惩罚。所以，父母正确的做法应该是，当孩子第一次告诉你他闯祸时，父母首先要表扬孩子的诚实，然后帮助孩子分析为什么会出错，一同找出解决问题的办法。这样孩子以后就不怕对父母讲实话，有了困难也愿意求助于父母，而不把说谎当成避难所。
　　4.不要过多盘问。发现孩子说谎时，父母切不可与孩子斗智斗勇，穷追不舍地盘问，希望拆穿孩子的谎话，因为这样做只会使孩子把谎话编得越来越圆。正确的做法是为孩子创造说真话的宽松环境，告诉孩子，人都会犯错，应当勇敢地承认，下次注意就行了。当孩子主动说了实话，父母首先要表扬孩子的诚实，然后再妥善处理孩子的错误。

区分幻想与现实

　　【案例2】弄虚作假的津津
　　幼儿园开学，老师让小朋友们做一个手工作业，主题是旅游，就是把车票、门票、地图、明信片、纪念品等汇集起来，标上文字说明，第二天把旅游经历讲给小朋友们听。津津的作业和演讲赢得满堂彩，他随父母去俄罗斯的10日游精彩纷呈。当老师向津津爸祝贺时，津津爸惊得目瞪口呆，因为暑假里津津根本没有出门旅游，更别提出国游了，他只不过送给东东一本《漫游俄罗斯》的画册。“这孩子太能瞎编了！该不是大骗子投胎到我家吧？”津津爸如临大敌，“旅游路线、城市风光、名胜古迹他都编得天衣无缝，除了‘门票1元’‘住宿1元’有点假，几乎看不出破绽。当然，那本画册被他剪得不成样子了！这孩子弄虚作假的水平这么高，是不是道德败坏啊？”
　　【分析】幻想与品行无关
　　心理学研究发现，2～3岁的孩子已经会撒谎，这个阶段的孩子尚不能区分幻想与现实，谎言往往带有强烈的幻想色彩，并不一定是不诚实。
　　2～3岁的孩子见闻逐渐广泛，他们感情逐渐丰富，语言能力逐渐发展，想象力也异常活跃。他们相信圣诞老人和孙悟空是真实存在的人物，更愿意相信自己睡着以后有美丽的精灵守护，天马行空的幻想在这个年龄段的孩子中极为常见。他们常常根据自己的愿望去幻想，以幻想代替现实。但由于生活经验少，缺乏知识，再加上记忆的不准确，幻想往往容易受情绪支配，对一些事物分辨不清，出现想象与现实的混淆。此时，“说谎”只是把心中的愿望以他们认为合理的方式表达出来而已，与品行无关。
　　【对策】约定幻想时间
　　孩子把幻想当成现实，此类说谎父母不必拆穿，应该尽量采用鼓励性的语言来满足孩子的欲望，比如：“宝贝想象力真丰富，不如我们开始写童话吧！”不过，父母不可让孩子长久沉浸在幻想当中，而应该教孩子分清什么是幻想，什么是现实，办法是与孩子约定，每天某个时段是幻想时间，可以随心所欲地编故事，时间一到，马上回到现实，以免孩子入戏太深。幻想时间以不超过一小时为宜。
　　需要警惕的是，有的孩子用幻想填补现实，是为了赢得别人的尊重，以满足自己的虚荣心。遇到这种情况，父母应该积极干预，引导孩子建立正确的价值观，以免孩子将来成为一个爱吹嘘的人。

渴望奖励和表扬

　　【案例3】作弊的聪聪
　　幼儿园的小朋友正在吃午饭，老师发现有的孩子剩菜，就大声说：“今天大家吃得都很好，谁能把碗里的饭吃完，老师有奖励！”听说有奖励，小朋友们纷纷加快了节奏。聪聪看着眼前满满一碗饭，发起愁来。突然，他灵机一动，趁老师没注意，把自己的饭倒进脚边的垃圾桶里。不承想，他的小把戏被老师看在眼里。聪聪捧着空碗跑到老师面前，说：“老师，我第一个吃完了！”老师不动声色地问：“聪聪真的吃完了吗？饭饭是吃进聪聪的肚子里了吗？”聪聪点点头，说：“是我吃完的，没有倒掉。”老师被逗笑了，继续问：“真的是你吃完的吗？说谎不是好孩子哟！”聪聪收敛起笑容，不敢看老师的眼睛，但仍嘴硬：“真是我吃完的。” 　　【分析】追求荣誉感是正能量
　　每个孩子都希望博得别人的赞赏，这是孩子追求荣誉感的表现，属于正能量。孩子不懂得追求荣誉感应该用正当手段，希望走捷径，获得最大利益，父母应该予以理解。通常情况下，孩子过度追求荣誉感，是因为父母平时较少表扬孩子，所以父母也应该反省。
　　【对策】及时表扬诚实的孩子
　　1.不要急于拆穿孩子的谎言。要培养一个好的行为习惯，奖励比惩罚更重要。父母发现孩子说谎，不要气急败坏地质问，因为孩子很可能害怕父母生气而不承认说谎。父母的质问无异于诱导孩子说谎。正确的做法是平静地注视孩子的眼睛，等孩子自己说出真相，或者问：“怎么回事？你今天吃饭真快呀！”但坚持不表扬他。如果孩子承认了错误或请求原谅，应立即告诉孩子：“能承认错误，你是个勇敢的好孩子！”然后再对作弊和浪费粮食行为进行批评。可以用他承认错误的诚实行为抵消一部分惩罚。
　　2.营造宽松、民主的家庭氛围。孩子需要感受到，尽管父母有原则，有要求，但父母对自己的接纳和关怀是无条件的，这样孩子就不会过于急切地讨好父母，也就避免了许多作弊行为。同时，在孩子自己的事务上，父母尽可能留给孩子更多的选择权，孩子可以与父母讨论自己的需要，无论父母还是孩子，都可以以理服人。
　　3.现身说法，引导孩子走正道。孩子耍小聪明，父母不可一笑了之，而应该找时间与孩子深谈。可以用坦诚的语气对孩子说：“这件事很不好，但爸爸小时候也经常干类似的蠢事。谎言被拆穿时的尴尬真是太难受了，我这辈子都不想再体验。”通过类似的引导，让孩子知道不诚实的严重性，避免再犯类似的错误。

理解性心理错位

　　【案例4】谎报军情的浩浩
　　从幼儿园回到家，浩浩急不可待地告诉妈妈：“老师今天表扬我是一个好孩子！”浩浩妈很高兴，第二天送浩浩去幼儿园时，特意问老师，浩浩昨天做了什么好事。老师哭笑不得。原来，昨天浩浩抢夺小朋友的玩具，被小朋友告状。老师把浩浩叫到跟前，严肃地说：“抢小朋友的东西是不对的，下次改了还是好孩子。”没想到，浩浩只听到“好孩子”这个他盼望已久的表扬字眼，居然把批评误作表扬。浩浩妈很生气，认为浩浩谎报军情，害她丢脸。
　　【分析】无心之过应原谅
　　2～3岁的儿童，认知发展处于前运思阶段，开始运用简单的语言符号从事思考，具有表象思维能力，但不能全面理解语言的含义。浩浩对客观事物的认识不足而产生了理解性心理错位，从而说出了与客观事实不符的话，主观上没有说谎的故意，不应该被责罚。
　　【对策】帮助孩子心智成长
　　1.不要错怪孩子。当孩子因理解性心理错位而说出与客观事实不符的话，父母不能简单粗暴地惩罚，而应该耐心地帮助孩子分析老师的话，了解真实含义，消除模糊认识。这样做，就是在帮助孩子心智成长。
　　2.要尊重孩子。父母不要取笑孩子无知，更不能当着众人的面嘲笑孩子，最好找一个合适的时间单独与孩子交谈，以免伤害孩子的自尊心。
　　【編辑：陈彤】