毛头突然发现，他最爱的变形金刚缺损了一个角，当他确认没办法修好的时候，伤心地哭了起来。我还没来得及说什么，奶奶的声音就传过来：“你自己弄坏的，谁也不怪啊！有什么好哭的，一个男孩子，别总哭哭啼啼的！”
　　毛头本来哭得还比较克制，听到这些话之后突然号啕大哭起来，一边哭一边大喊：“奶奶好狠心啊，我哭一下也不行嘛？”我把毛头搂在怀里安慰了好一阵，他才平静下来，但依然气呼呼的，半天没理奶奶。
　　这样的事已经发生不止一次了，在奶奶眼里，毛头什么都好，就是有一个“爱哭”的毛病，而且这个毛病是我惯出来的，因为我总是在毛头哭的时候容忍他、安慰他。“男孩总哭不好”，她总是这么说，然后看着在我怀里抽抽嗒嗒的毛头唉声叹气，总觉得这孩子长大以后分分钟变娘炮了。
　　其实，孩子“爱哭”这件事，是一个伪问题。
　　为什么呢？因为我们只会对爱哭的孩子厌烦，如果一个成人感情丰富、容易流泪，大家都会觉得这个人有真性情。言情戏里的苦情女主角泪水涟涟惹人怜惜不说，就连大反派哭一下，也会拉到很多同情票。
　　孩子和成人一样，会伤心，难过，失望，沮丧，需要被抚慰啊！为什么成人可以理直气壮地宣泄情绪，而孩子只配把泪水咽到肚子里呢？
　　我们对孩子是不是太刻薄了一点。


　　最近给毛头读绘本，有两个小故事越读越不是滋味。
　　一个故事是“著名的”小熊绘本系列中的《谁哭了》，里面的小熊、小老鼠、小兔子、小猫等每个小动物都遭遇了难过的事情，哭了之后，很快停止了，小动物们都懂事地说：“我不哭，因为我不是小宝宝了。”
　　第二个故事叫《哭的样子好难看》。故事里的小兔子很爱哭，妈妈不给吃冰激凌，爸爸不能陪她玩，她就哭了起来，小青蛙嘲笑她、模仿她，说她哭的样子好难看，小兔子一下子被逗乐了，小伙伴们说：“小兔子笑起来多好看啊！”
　　我很不喜欢这两个故事。它们向孩子传递了一个这样的信息：哭是幼稚的、羞耻的、坏的行为。要强迫自己，忍住不哭，才是一个好孩子。
　　心理学告诉我们，习惯性地压制自己的情绪，会丢失对自己情绪来源的准确认识。情绪脱离意识层面，在潜意识当中日积月累，要么在某个时机喷薄而出，莫名其妙地发怒，要么沉淀成更深层的抑郁。
　　我还清楚地记得，当毛头爸爸惊闻毛头爷爷车祸突然离世的消息时，很狂躁地在屋子里走来走去好几个小时，不停地说些不着边际的话，却一滴眼泪也落不下来。如果说，这样才是男子汉的话，我不想让孩子坚强得这样让人心疼。我宁愿让毛头成为一个情感丰富、总是忍不住流泪的人，也不愿他像爸爸一样，做一个从来都不哭的“硬汉”。
　　东亚的传统文化倾向于压抑自己的情绪，带着最美好的面具面对世界，可能是因为我们这一代小时候总是被长辈教育“要听话，要懂事，不要哭”，我们在心底压抑了太多的情绪，所以面对孩子的哭闹更容易引发自己内心的痛苦，也特别容易被哭声搅得心烦意乱。
　　之所以小孩哭起来比较吵，那是因为他们的情绪适应能力比较弱，情绪宣泄起来比较激烈，如何让自己更快地平静下来，是他们在成长过程中需要慢慢学习的。随着他们越长越大，各种能力越来越强，就会慢慢学会用倾诉、运动、娱乐等方式给自己减压和释放情绪了。我们可以忍受孩子学走路时跌跌撞撞，忍受孩子吃饭时满桌汤汤水水，为什么不可以忍受孩子在学习适应情绪时吵一点呢？
　　可不可以把孩子当成你的朋友，你的伴侣，在他难过受伤时，给他肩膀，给他拥抱，告诉他：哭吧哭吧，大声地哭出来，哭过了，心情就会好起来。
　　有家长可能要说，孩子哭固然有道理，但是总哭也受不了啊，怎么才能让孩子少哭一点？
　　其实，我们并不是要控制孩子不哭，而是疏导情绪让他少哭，这才是一个对路的问题。当孩子开始哭闹时，不要和孩子站在对立面，成为一个总是讨厌他、说他做得很差的人，而是要和孩子站在同一条战线上，帮助他、引导他，和他一起战胜心中的那份不愉快。温柔地帮助孩子梳理情绪，并教给孩子用大哭之外的方式发泄怒气，这样既会让孩子很快止住哭声，又让孩子学会遵守社会或家庭的规则。
　　具体步骤如下：
　　1.拥抱孩子，让他冷静下来，深呼吸，原地跳一跳，捶枕头，使劲地画画，等等，都是冷静下来的好方法。
　　2.一旦孩子情绪不那么激动了，赶紧使劲夸他做得好。
　　3.在孩子情绪稍缓时，和他说话，首先承认孩子的情绪“妈妈知道，你很伤心”。
　　4.然后帮孩子说出他的想法，“你是这样认为的，是吗？”
　　5.用想象来满足他的愿望，“我们下次一起来做，好吗？”
　　整个过程充满爱的流动，孩子会很快挣脱情绪的漩涡，找回理智的自己。
　　面对孩子任性哭闹，无论是死磕还是妥协，都不妥，其实孩子远比我们想象的懂事，他们只是需要一些理解，一些同情，一个可以依靠的怀抱而已。