打开邮箱，发现这样一封来信：
　　Hi，冒昧给您发邮件，是因为看到你那篇关于眼泪的文章。我很赞同文章的观点，觉得应该让孩子释放自己的情绪，并帮他们认识情绪。但我婆婆看后回复道：“同意该看法，不过应分年龄段，尤其男孩子较皮实！”我竟不知道该怎么回复，貌似她说得也有道理。
　　那么问题来了：像文中那种处理孩子哭的方式，适合男孩吗？对于男孩的教育普遍都是不要哭，害怕他们不坚强。我儿子目前快2岁，一直以来他哭的时候我都是抱着安慰，轻拍他的背。但丈夫不喜欢这种方式，觉得惯坏了，觉得我的教育方法“不阳刚”。儿子目前不如其他同龄孩子胆大，比如他会躲开小朋友一起玩耍的邀约，害怕陌生环境，不敢进游乐场。于是我便对自己的教育方式产生了怀疑，他会不会真的因此变成爱哭鬼？
　　期盼您的答复，谢谢！
　　来信中隐含了一些假设和观点，我尝试用三个设问来呈现并解答。

哭=不坚强？

　　我第一反应是想反驳，却发现自己潜意识里也曾经把它们划上等号。
　　儿子从小爱哭，感受很敏锐，在我们看来很小的事情他却会反应很大，哭得伤心不已。以前常常问自己，他为什么这么爱哭呢？这么敏感脆弱，以后遇到大的挫折困难怎么办？是我们的养育哪里出问题了吗？
　　后来接触到一些概念，例如四种气质类型（黏液质、多血质、胆汁质、抑郁质）让我知道，孩子天生会有差异，有的孩子生来相对安静平和，有的孩子生来相对好动易怒。再后来，看到罗斯巴特从“反应性”和“自我调节”两个维度来描述气质，让我找到了一把理解儿子的钥匙：反应性维度中有一种叫做“易激惹痛苦”——愿望未能实现时的慌乱、哭泣和痛苦，儿子就属于反应快、强度高的，触到痛点的事，哪怕是很小也会哭得很悲痛；还有一种叫做“积极情感”——表达幸福或快乐的频率，他也属于反应快、强度高的，开心的时候会毫不犹豫地说：“妈妈我觉得现在太幸福了！妈妈你真的太棒了，做自己喜欢的事还做得这么好！妹妹太可爱了我太喜欢她了！”完全忘了生气时自己说过什么。
　　儿子就是这样一个开心和不开心都会迅速大幅度反应出来的孩子，了解到这些之后，我内心渐渐放下对他爱哭的消极评判，而是去理解他、帮助他，在生活中，练习平和地对待他每一次的哭，压制住自己想脱口而出“这有什么好哭的”的冲动，允许他用哭来表达情绪，在哭完之后和他讨论如何看待这些事情更为合适。
　　渐渐地，我发现他变了，情绪表达比以前平和了，哭的次数也少了。正如有的事情越是阻止越是想要，不阻止加温和的沟通反而促进了孩子的转变。
　　而坚强，仔细想来，在他身上，真是和哭毫无关系。他不会因为哭了伤心了而放弃一件事情，以前练琴的时候有的地方反复练还是弹不好，有那么几次，他一边哭一边练，我都不忍心，可是他就要坚持直到弹好。有时候就算和我们吵架吵到哭，也要据理力争到最后。
　　所以对于他，哭就是一种情绪表达方式，和坚强、自信、勇敢都不搭边。我想他不是唯一例外，因为哭本来就只是一种很正常的情绪语言，是否坚强勇敢不是由哭还是不哭来决定，而是由情绪之后的行为方式来决定。大人都需要偶尔哭哭来释放情绪，何况小孩子呢？

允许哭=会惯坏？

　　在上篇文章三个故事中，可能有人看到我总是先抱小妞，进而引申为我是在顺从她。其实我只是允许她的情绪表达，这不等于顺从她的要求。比如妞今天下午六点多要买燕麦牛奶喝，我跟她说不可以，这是晚饭时间，饭前不吃饮料零食，否则晚饭吃不下，然后她哭啊不肯走啊，但是我不动摇，最后她哭哭发现没用也就算了，回家吃饭还是香香的。
　　所以，我特别有体会也特别想强调的是：父母提出合理的要求后，要始终坚持这些要求并做出解释。这个“做出解释”非常重要，因为一方面，我们能做出解释的要求往往是合理的，如果说出来连我们自己都说服不了，还是趁早想想清楚再定为家规吧。多问自己几个Why，再问自己几个Why not。孩子的诉求不都是任性，我们成人也有很多莫名其妙的惯性思维。另一方面，让孩子知道为什么，他会更愿意顺从父母的合理要求，并在以后形成自律。我们常说知其然还得知其所以然，和这是一个道理。
　　允许哭不会惯坏孩子，只有当孩子一哭父母就立刻投降、答应各种要求，才会惯坏孩子。

允许哭=会变成爱哭鬼？

　　正如前文提到的，允许儿子哭，加上哭之后温和的交谈，反而使得他的情绪表达变温和了，哭变少了。
　　那么，孩子天生爱哭或是像来信中提到的羞怯，我们就无可作为了吗？
　　这里引用一段《伯克毕生发展心理学》里的文字：
　　与善交际儿童相比，害羞儿童在面对新异刺激时，瞳孔扩张更大，血压升高更多，指尖温度更低。根据凯根（Kagan，1998）的观点，极端害羞或极端善社交的儿童都遗传了某些生理基础，使他们表现出不同的气质类型。然而遗传力的研究表明，遗传对害羞和社交性只有较低的影响，经验的影响更大。
　　疼爱、教养有方的父母养育可以减少害羞婴幼儿对新异刺激的生理反应，而冷漠、粗暴的父母养育则可以加重焦虑。如果父母一味地保护那些不喜欢新异刺激的儿童，即使很小的压力也不让他们经历，那么这些儿童就更难克服退缩。适当地要求孩子接近新情境的父母，可以帮助孩子克服恐惧。
　　这让我们看到希望：虽然是气质有遗传的影响，却并非后天不可变。来信提到那位妈妈2岁的儿子胆小不愿意加入同伴游戏，我认为应该有年龄的影响，3岁前对同伴还没有刚性需求。另外，读书会里一位妈妈分享的做法值得借鉴（@白糖，儿子6岁）：
　　我感觉爱哭和胆小没有太大关系，这个过程是大人教他如何处理害怕，如何处理胆怯，这不是一天两天的事，需要大人不断重复和演示。所以我从来不阻止他哭，也会安慰，有时候我也装哭，哭着就笑了。
　　对于男孩子的哭，还有一位妈妈的话也非常好（@胖小呜）：
　　性格敏感细腻多半是天生，更需要家长的包容而不是潜意识里否定他。现在男性懂得共情的有多少？能和伴侣甚至家人自如表达感受和情绪的有多少？大部分丈夫儿子都是大大咧咧埋头苦干型，我觉得教会男生共情、懂得理解接纳别人的情绪、尤其是懂得表达自己的情绪更重要，更利于家庭和谐吧？而且，敏感也不等于软弱。
　　这让我想到曾经看过的一句话，真正检验家庭教育的是孩子的婚姻。为什么？因为家是没有面具的地方，任何光鲜外衣在家中都会褪下，一个人的人格在家庭生活中显露无遗，而这些必定带有原生家庭的烙印。女人多一些理性，男人多一些共情，夫妻间必然能更好地互相理解和包容，为什么一定要让男孩子变得“冷血”呢？
　　也许，让儿子将来长大后收获一个幸福温馨的家庭，就是从此刻“允许他哭”开始的。