人们一直说：“婚姻是两个相爱的人永远在一起。”这绝对是个谎言，如果真那么简单，世界上会减少许多莫名其妙的困扰。
　　这句话的第一个错误在于相爱的人未必“永远”，天底下有谁结婚后便躺着到永远的？想“永远”得付出。真正的相爱是从婚礼之后才开始，之前的——姑且称之为激情吧。较成熟的爱情是激情过后，相处相当一段期间，才以冷静的态度面對“落了地的浪漫”而走进礼堂。
　　第二个错误则是“两个”，嘿嘿，如果要“永远”，绝非仅仅“两个”，是由两个衍生的两群。例如两个人背后的家庭、事业、朋友，甚至包括婚前不明确的嗜好——我们都清楚很多人为了娶到对方、嫁给对方而掩藏嗜好，直到结婚若干年后才不小心露出马脚：“啊，你原来是赌鬼。”
　　再说“两个”，一加一。婚后两人得一起常回娘家或婆家，大致上娘家没有不疼女婿的，可婆家未必把媳妇捧在手里。好吧，回婆家，媳妇为表现孝心，早练好手艺，进厨房表演一番，以示对公婆的孝顺。不妙，厨房是婆婆二十多年来长期垄断的禁地，媳妇想进去？呵呵，困难重重。
　　唉，我说嘛，结婚怎可能是两个人的事，媳妇好脾气装勤劳一次两次算了，终于有天媳妇翻脸：“为什么到你爸妈家，什么事都该我做？我辛苦忙半天，你妈好像觉得我做得很差，还有你，为什么你妈做的菜你吃两碗饭，我做的菜你吃一碗还剩半碗？”
　　好吧，即使去娘家，丈母娘疼女婿，老婆和她母亲在厨房里忙，女婿跷二郎腿玩儿手机，看在老丈人眼里是什么感觉？我有女儿，我来说说如果我是老丈人会有什么感觉：“你个臭小子，我女儿嫁给你当外佣呀？你没手没脚，不知道得帮点儿忙吗？”
　　要是明白婚姻绝非两个人，而是两个家庭的事，问题便单纯了。到婆家，媳妇理所当然进了厨房表示孝心，这时虽一度贵为儿子，也得陪媳妇下厨房，帮不帮得上忙是一回事，表示夫妻一体是种宣示，公婆马上明白，原来小两口处得不错，而且儿子都进厨房了，总不能嫌菜咸了、排骨不够烂是吧。到娘家，女婿陪女儿在厨房忙进忙出，丈人、岳母见了开心，幸好宝贝女儿不是嫁去当家政服务员，这女婿，还行。
　　解决“两个”的问题，再试试看“永远”。老天，这是大学问，恐怕至少得念两回大学，8年才培养得出“永远”是可期待的希望。
　　用个比较数学的方式来分析：夫妻二人一天讲多少话？哦，你们都上班，都忙到回家快瘫了，一天能讲50句了不起喽？不行，起码100句，忘记你们谈恋爱在手机上传来传去都不止100句，何况如今住在一起。夫妻二人平均几天吵一次架？一天吵100次？没关系，要看的是平均每年减少还是逐年增加。你们从不吵架、不拌嘴，你们根本没什么好吵？
　　说话与吵架得放在一起比较，有话说且不吵架才是正道，不说话也不吵架根本是冷战。
　　婚姻的“永远”，有很多培养方式，从最起码的，一起上菜场不？不必天天，一星期一次或一个月一次都不错。一起看电影不？一个月一次或两个月一次都不错。当然，电影可以换成逛街，逛街换成旅行也行。
　　更重要的，彼此了解对方的工作情况吗？怕的是各忙各的，会慢慢影响两人往未来发展的生活态度，可能渐行渐远。
　　你们的婚姻是“两个”，还是“两家”？你们朝“永远”走，还是朝“过去”走？之所以想到讨论以上两个问题，是因为刚听到一对夫妻吵架，年轻漂亮的妻子满脸泪水骂老公：“你以前不是这样！”
　　听到没，他们朝“过去”走，看来走得还挺凶的。
　　摘自《婚姻与家庭》