这天，雨季逛完猫扑，闲得无聊就跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。
　　其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的
　　然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了
　　这些“杯具”可乐事，说出来保准让你笑掉大牙
　　
　　雨水叮当：要说霉运，我是首号倒霉蛋。着急用钱，我今天一大早，便骑车去银行取钱，到了银行，我才发现卡忘带了，我赶紧赶回去，到了寝室楼下，我喊室友，让其帮忙把卡丢下来，卡却飘到了别人的宿舍去，而那个宿舍里面却没有人……
　　
　　翩翩孤舟：一同事在QQ上问我：你觉得新来那个客服MM怎样?
　　我正好想告诉他，他的QQ农场的水果熟了，可手一快打成了“睡过熟了”发了过去……
　　
　　梦幻远山：偶走在灿烂的阳光中，忽然，有人从后面用双手蒙住偶的眼睛，并发出憨笑，让偶猜猜他是谁。“李大元”、“张三毛”……偶将班上的铁哥们、宿舍的舍友们、同系的老乡们的名字猜了个遍，还是不对，当偶急得喊出了“王八羔子”时，那人才松开手。偶好不容易使被捂得生疼的眼睛适应了强烈的阳光，可偶发现手里拎着的公文包不知何日寸不见了，旁边来往的人群中没有一个偶认识的人……
　　
　　浮世飘零：说一件我们宿舍哥们阿彬的霉事。一天傍晚时分，他挤上了公共汽车，准备回宿舍。到站日寸，有一个头发像卷羊毛的年轻人将车门拦住，声称手机在车上不见了。有乘客提议，用别的手机拨打丢失手机的号码，谁身上手机响，谁就是贼。阿彬很是热情，把自己的手机递给身旁的“卷羊毛”，“卷羊毛”拿起手机刚要打，一个矮胖子从他腋下钻出去，“卷羊毛”拔腿就追……于是，真的有人手机不见了。
　　
　　东篱剑客：初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父(他是医生)详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……
　　
　　风吹不冷：一天下课后，我们班上一女生对同桌大叫：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩!”
　　老师(愤怒lNG)：“现在的学生道德太败坏了!光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘男的’来玩!?
　　
　　寒蓬夕卷：这事发生在追女朋友那会。有一次陪她去超市购物，周末人特别多，我也小心翼翼地做好护花使者角色，表现相当得体。路过做饭用的调料专柜的时候，一个五岁左右的小孩，对着一个鸡精的牌子大声念着“太太乐鸡鸡”，我精神一放松，哈哈大笑有六秒钟，女朋友睁大眼睛奇怪地看着我。我才发现，人潮涌动的超市都静静地看着我!
　　
　　思念如风筝：那天，学校领导到我们宿舍检查卫生，因为明文规定：荣获第一名者，宿舍每人奖励现金100元。平时懒得蟑螂都不屑与我们为伍的哥们几个，为了那光荣的100元资金，破天荒地将宿舍里里外外进行了一次大扫除，连地板都用抹布擦得反光。
　　中午时分，领导们大驾光临了，几个院领导、系领导一边谈话一边检查，还有人在做记录。这时，我看见舍友老四用手揉眼，接着从他身上掉下一块儿垃圾，在地板上挺明显的。我急忙一脚踩上，幸亏没被领导发现。趁他们不注意，我一脚将垃圾踢到桌子底下了。
　　领导检查完刚走，老四就急忙蹲在地上用手擦地板。我说：“哥们，别假装勤快了，都检查完了。”老四着急地说：“我的隐形眼镜不见了，上周刚买的，300多块呐……”
　　
　　闲云野鹤：一次，哥们坐火车，一位男子跑进我们车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”
　　乘客中很快有人拿出了威士忌。
　　这位男子接过，喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
　　
　　古佛若兮：今天我坐地铁回学校，补妆的时候有个小男孩一直在看着我。补完妆我听见那小家伙小声对他妈妈说：“我还以为化妆是为了更漂亮呢。”
　　
　　猴王的马甲：在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真地抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔……更无语的是，他还很天真地问我：“我的手指咋这么咸了?”
　　
　　旷野孤狼：去年我和朋友去北京投靠另一朋友……结果那天他比较忙，就让我们自己先转转。我和朋友从灯市口开始就没有目标地闲逛着，也不知道走到了哪里。我忽然内急，四处张望下终于看到一家妇幼保健院，百米速度；中了进去……看见大厅坐的都是妇女后也不好意思去打听厕所在哪，就自己一个人去找喽……终于好不容易被我找到了。一条走廊，左右各一厕所。
　　本人比较自负，抬头看了右手方向的那间，上面明显标有女性的标志……随即转身进入了左手的厕所。刚解开裤子，忽然听到身后蹲位的地方一声尖叫……我赶紧回头，就看见一名35岁左右的妇女边系腰带边骂道“臭LM……”
　　结果我被一顿狂骂出来了……心里那个不忿啊……“明明是你走错了还骂我?”临出厕所的时候抬头看了下……惊出一身汗……还是女性标志……汗……这里没有男厕!?