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见我没啥过激反应,荷包又小心翼翼地添上一句:要穿那种很高跟的红色的鞋。
一
不知道算不算是个巧合呢,荷包幼儿园小朋友的妈妈们都是各种年轻貌美加时髦可爱,每次开家长会我的眼睛都大吃冰淇淋,深感自己生孩子确实是晚了一点,同时又有点担心荷包小朋友发现这一事实不开心。不过据说男孩子们都会无条件认为自己的妈妈最漂亮,我还从未和荷包讨论过此类话题,实在没有信心。
这一天吃过午饭,闲极无聊,我忍不住问了:宝宝,你们幼儿园小朋友的妈妈谁最漂亮啊?
没想到荷包想也没想就痛快地说:我妈妈最漂亮。
我忸怩了一下,欲盖弥彰地说:妈妈问的是其他小朋友的妈妈嘛……
荷包说:她们都不漂亮,只有你漂亮。
在放心大胆的高兴之前,我又小心翼翼地问了:那谁谁谁的妈妈,谁谁谁的妈妈,都好漂亮啊!
荷包看着我确凿无疑地说:你漂亮,你最漂亮!
我还是很小心的不敢高兴:妈妈,嘿嘿,妈妈就是有点胖嘛。
荷包也嘿嘿地知根知底地笑了:你胖也最漂亮。
我还没仔细寻思这句话,荷包就翻盘了,很安慰地说:你不胖!
哇,真是各种志得意满,花好月圆……惟一的缺憾,荷包爹没有列席旁听。
我对荷包说:叫你爹去。
荷包心领会神地拉来荷包爹,又大声对我说:妈妈最漂亮!幼儿园小朋友的妈妈里,我妈妈最漂亮!
荷包爹站在一边,满脸都是嘲笑,还没等我暴力镇压,他蹲下来,扯扯儿子的衣服,讨好地问:宝宝呀,那幼儿园小朋友的爸爸里,谁最漂亮啊?
荷包忍无可忍地捂住耳朵,尖叫着跑走了。
荷包虽然嘴巴甜,那也不要欺负人家,挑战人家的审美底线好不好!
二
从此以后,荷包开始对胖瘦很有感觉。某次同事聚会,他一个一个地“拍”过来:胖阿姨,胖阿姨,瘦阿姨……最后轮到我,毫不留情地说:胖妈妈。
真情流露,完全忘了曾经拍马屁说我“不胖”的事。
我表面上若无其事,心中扼腕一万遍。
荷包最爱吃肯德基,尤其是蛋挞。有一次他真诚地夸我:我妈妈是世界上做饭最好吃的妈妈。还没等我得意,他接着说:肯德基是世界上做饭最好吃的饭店。
一瞬间,我好像感觉到自己正在和那肯德基的白胡子老头搭着肩膀,称兄道弟:哥俩好。
简直是一定的,肯德基肯定在食物里专门给小朋友下蛊!
我跟荷包促膝谈心,告诉他不能经常让他吃肯德基的原因,因为肯德基的食品又没有营养又让人发胖。荷包恍然大悟地说:“哦,原来某阿姨是吃肯德基吃胖的!”
某阿姨是我们小区里的一个邻居,确实比我胖一点……
我说:“胖有很多原因,肯德基只是其中一种。”
荷包说:“那下次我见到某阿姨,就问问她为什么这么胖。”
我脱口而出:“不可以!这样很不礼貌!”
荷包知错就改,纳谏如流:“哦,这样不礼貌啊?好吧,那我就问问她为什么那么瘦吧。”
……
无语问苍天!
从此以后,如果某顿饭我对荷包的饭量很不满意,要求他再吃一点的时候,他就挺着他搓衣板一样瘦骨嶙峋的小胸脯说:“不要啊,再吃我就变胖了。我不吃肯德基都变胖,我好可怜啊。”
三
荷包对女人的审美很快就不止于胖瘦了。
荷包说:妈妈就是有一点儿胖,某阿姨很胖(某阿姨一定耳朵发热了)。
荷包又说:女人还是瘦一点好看,不要太瘦,太瘦也不好看。
……
简直像超市柜台前挑猪肉!
我很气愤地问:那你觉得什么样的女人好看?
荷包见我面相凶恶,很聪明地避而不谈:妈妈你扎上辫子,穿上裙子,露出腿就很好看。
见我没啥过激反应,又小心翼翼地添上一句:要穿那种很高跟的红色的鞋。
啊啊啊!任何一个男人这么说都不奇怪,但是荷包还不到五岁啊,奶声奶气地这么说!真是让人情何以堪!从此我对于男人的德行,真是彻底死了心。
短发、几乎不穿裙子、常年穿牛仔裤、灰扑扑的翻毛靴子的我,恐怕家里的两个男人早就不满意了。
果然,荷包爹这天就发言了,他说:宝宝我给你换个妈妈吧。
荷包抱紧我:不换。
荷包爹:这个妈妈很漂亮,从不对你发火。
荷包说:不换。
荷包爹:这个妈妈天天让你吃巧克力。
荷包思考了一会儿,说:那也用不着换妈妈呀。我偷吃巧克力就行,我老是偷吃巧克力。
潜台词:不值当地为了巧克力这点儿事折腾。上有政策,下有对策……
我酸溜溜地煽风点火:那个妈妈一点儿也不胖,天天穿裙子,露着腿,穿红色高跟鞋,扎着长头发……
荷包说:不要,妈妈这样就很漂亮。
荷包爹拿出杀手锏:这个妈妈天天带你吃肯德基!天天吃蛋挞!
荷包如遭雷击,小脸变得十分严肃,忽然转向我,使劲地捶打起来:妈妈,妈妈!你带我去吃蛋挞!你现在就带我去吃蛋挞!
然后,荷包哭了:我就要这个妈妈给我买蛋挞!
……
好吧,我投降,我决定明天一定给宝宝买蛋挞,欧耶!
一
不知道算不算是个巧合呢,荷包幼儿园小朋友的妈妈们都是各种年轻貌美加时髦可爱,每次开家长会我的眼睛都大吃冰淇淋,深感自己生孩子确实是晚了一点,同时又有点担心荷包小朋友发现这一事实不开心。不过据说男孩子们都会无条件认为自己的妈妈最漂亮,我还从未和荷包讨论过此类话题,实在没有信心。
这一天吃过午饭,闲极无聊,我忍不住问了:宝宝,你们幼儿园小朋友的妈妈谁最漂亮啊?
没想到荷包想也没想就痛快地说:我妈妈最漂亮。
我忸怩了一下,欲盖弥彰地说:妈妈问的是其他小朋友的妈妈嘛……
荷包说:她们都不漂亮,只有你漂亮。
在放心大胆的高兴之前,我又小心翼翼地问了:那谁谁谁的妈妈,谁谁谁的妈妈,都好漂亮啊!
荷包看着我确凿无疑地说:你漂亮,你最漂亮!
我还是很小心的不敢高兴:妈妈,嘿嘿,妈妈就是有点胖嘛。
荷包也嘿嘿地知根知底地笑了:你胖也最漂亮。
我还没仔细寻思这句话,荷包就翻盘了,很安慰地说:你不胖!
哇,真是各种志得意满,花好月圆……惟一的缺憾,荷包爹没有列席旁听。
我对荷包说:叫你爹去。
荷包心领会神地拉来荷包爹,又大声对我说:妈妈最漂亮!幼儿园小朋友的妈妈里,我妈妈最漂亮!
荷包爹站在一边,满脸都是嘲笑,还没等我暴力镇压,他蹲下来,扯扯儿子的衣服,讨好地问:宝宝呀,那幼儿园小朋友的爸爸里,谁最漂亮啊?
荷包忍无可忍地捂住耳朵,尖叫着跑走了。
荷包虽然嘴巴甜,那也不要欺负人家,挑战人家的审美底线好不好!
二
从此以后,荷包开始对胖瘦很有感觉。某次同事聚会,他一个一个地“拍”过来:胖阿姨,胖阿姨,瘦阿姨……最后轮到我,毫不留情地说:胖妈妈。
真情流露,完全忘了曾经拍马屁说我“不胖”的事。
我表面上若无其事,心中扼腕一万遍。
荷包最爱吃肯德基,尤其是蛋挞。有一次他真诚地夸我:我妈妈是世界上做饭最好吃的妈妈。还没等我得意,他接着说:肯德基是世界上做饭最好吃的饭店。
一瞬间,我好像感觉到自己正在和那肯德基的白胡子老头搭着肩膀,称兄道弟:哥俩好。
简直是一定的,肯德基肯定在食物里专门给小朋友下蛊!
我跟荷包促膝谈心,告诉他不能经常让他吃肯德基的原因,因为肯德基的食品又没有营养又让人发胖。荷包恍然大悟地说:“哦,原来某阿姨是吃肯德基吃胖的!”
某阿姨是我们小区里的一个邻居,确实比我胖一点……
我说:“胖有很多原因,肯德基只是其中一种。”
荷包说:“那下次我见到某阿姨,就问问她为什么这么胖。”
我脱口而出:“不可以!这样很不礼貌!”
荷包知错就改,纳谏如流:“哦,这样不礼貌啊?好吧,那我就问问她为什么那么瘦吧。”
……
无语问苍天!
从此以后,如果某顿饭我对荷包的饭量很不满意,要求他再吃一点的时候,他就挺着他搓衣板一样瘦骨嶙峋的小胸脯说:“不要啊,再吃我就变胖了。我不吃肯德基都变胖,我好可怜啊。”
三
荷包对女人的审美很快就不止于胖瘦了。
荷包说:妈妈就是有一点儿胖,某阿姨很胖(某阿姨一定耳朵发热了)。
荷包又说:女人还是瘦一点好看,不要太瘦,太瘦也不好看。
……
简直像超市柜台前挑猪肉!
我很气愤地问:那你觉得什么样的女人好看?
荷包见我面相凶恶,很聪明地避而不谈:妈妈你扎上辫子,穿上裙子,露出腿就很好看。
见我没啥过激反应,又小心翼翼地添上一句:要穿那种很高跟的红色的鞋。
啊啊啊!任何一个男人这么说都不奇怪,但是荷包还不到五岁啊,奶声奶气地这么说!真是让人情何以堪!从此我对于男人的德行,真是彻底死了心。
短发、几乎不穿裙子、常年穿牛仔裤、灰扑扑的翻毛靴子的我,恐怕家里的两个男人早就不满意了。
果然,荷包爹这天就发言了,他说:宝宝我给你换个妈妈吧。
荷包抱紧我:不换。
荷包爹:这个妈妈很漂亮,从不对你发火。
荷包说:不换。
荷包爹:这个妈妈天天让你吃巧克力。
荷包思考了一会儿,说:那也用不着换妈妈呀。我偷吃巧克力就行,我老是偷吃巧克力。
潜台词:不值当地为了巧克力这点儿事折腾。上有政策,下有对策……
我酸溜溜地煽风点火:那个妈妈一点儿也不胖,天天穿裙子,露着腿,穿红色高跟鞋,扎着长头发……
荷包说:不要,妈妈这样就很漂亮。
荷包爹拿出杀手锏:这个妈妈天天带你吃肯德基!天天吃蛋挞!
荷包如遭雷击,小脸变得十分严肃,忽然转向我,使劲地捶打起来:妈妈,妈妈!你带我去吃蛋挞!你现在就带我去吃蛋挞!
然后,荷包哭了:我就要这个妈妈给我买蛋挞!
……
好吧,我投降,我决定明天一定给宝宝买蛋挞,欧耶!