每天去幼儿园接女儿的时候，总有一出“苦情戏”要上演。
　　走出门口的女儿一见我，总会双膝一软，以一种特别惫懒的姿势拐出来，扑到我怀里，小考拉一样绵软地赖在我身上。更好笑的是她的变脸绝招：上一秒还在平静愉快地与老师告别，下一秒眉头就瞬间皱成一团，拖着哭腔喊：“妈妈——”
　　后面的内容经常根据形势而变：如果爸爸来了，就会哭诉：“他怎么来了？”如果我一个人来，就会哭诉：“姥姥/爸爸怎么没来？”实在没话就来一句：“我要尿尿！”
　　每次我都要忍住笑，装模作样地哄她，搂着她问：“哎呀，宝贝怎么啦？赶快跟妈妈说说！”这时，她就会絮絮叨叨地说些极其无稽的话，从还算有点谱的“我想姥姥了”到完全不靠谱的“今天怎么没刮风”，都是她拖哭腔的理由。而我也总会很配合地解释说：“姥姥今天在家做饭呀。”“可是今天阳光特别好呢！”宠溺之表现令人发指。
　　这天，女儿又在这么表演的时候，被班主任老师看见了。班主任如临大敌地奔过来，睁大眼睛问：“啊？她这是怎么了？刚刚还好好的呀！发生什么事情了？”
　　女儿赶紧从我怀中爬起，不好意思地躲在身后，一声不吭。我半开玩笑地对老师说：“她啊，有周期性撒娇症状，每天放学定期发作。”班主任更吃惊了：“啊？她还会这样？看不出来呢！平时在班里总是模范生，说自己是大姐姐，吃饭睡觉都表现得特别好，摔倒了从来都自己爬起来。”
　　我摸着女儿的头，对班主任说：“看来，她就是跟我才这样呢。”
　　女儿的“妈妈专属撒娇症”，让我想起在网上看到的一个视频。闭路电视里，小男孩把手弄破了，并没哭，转而开始在家里到处找妈妈。终于找到妈妈后，马上高高举起小手，“哇”地一声哭了起来。
　　许多人看了视频以后都哈哈笑说，可见孩子也不是真的受不了疼，就是想跟妈妈借机撒娇。我却觉得，这又如何了？孩子在妈妈面前放松地索求疼爱，这不正是亲子交流方式的一种吗？等到哪一天，孩子能吞下苦楚，忍住泪水，咬牙昂头往前冲时，他倒是长大独立了，不过也离我们越来越远了。
　　愿意不愿意，我都知道：这一天始终会来。但那是还远的未来，眼下，我为什么要以“你必须坚强”为由，拒绝她正常的撒娇和依恋？我听她絮絮叨叨表达思念，给她情绪的出口；我用力回应她的拥抱，给她满满的安全感；我答应她所有正常的需求，让她安心在关怀中稳稳成长，有什么不对？
　　有人问，你不怕孩子长大了脆弱娇气么？我不怕，因为宠爱不等于骄纵，我并没有宠着宠着就忘了教育的尺度：可以撒娇，但不能因事不如意就迁怒周遭；可以索要关爱，但不能对给予关爱的人不礼貌。所以班主任眼中，女儿才能成为一个懂事乖巧的模范生，她知道什么是正确的表现；但在以身作则一整天后，这个小小的人儿也需要找个出口，让疲惫的自己松一松，懈一懈。这时，妈妈的宠爱和家庭的包容，就成了她最踏实的港湾。
　　我不是说宠孩子就一定好，严厉的妈妈就没有爱，只是想，撒不撒娇是亲子相处的不同模式。有的妈妈严格一点、有的妈妈肉麻一点，就像有的人圆熟一些、有的人率真一些一样，将来都会有人喜爱，是组合成大千世界的一部分。我不会压抑自己的爱和孩子的爱，刻意拿一些“原则”去逼迫孩子成长，因为我和女儿有自己的一套相处模式。教育不就是这么回事吗？找到适合自家的方法，然后心灵强大起来，管他外界怎么评论，适合的就是最好的。