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每次一到情人节,朋友圈就会被那些疯狂秀恩爱的朋友刷屏。对此我只想说一句“秀恩爱,分得快”,不过当他们真的分手时你会更加生无可恋。因为你要随时准备接受一个失恋的人的骚扰、哭诉和求安慰,他们会用尽各种花样、没完没了地折腾你。看着自己快垂到胸前的眼袋,你是否恨不得他们立刻复合?!
小伙伴们,求帮助,快来和我们分享一下,朋友失恋了,你们都有什么招?
【大熊】你们变心的速度比翻脸还快
曾经在微博里看见一封私信,那个姑娘说她刚失恋了,不想活了。我不擅长安慰人,就翻出小方发的那些过气的冷笑话,一个一个地发给她。发了大概十个冷笑话后,姑娘终于笑着说:“虽然×××(某男明星)刚宣布恋情了,可我不难过了,以后你就是我唯一的男神。”
我:“???”(十脸蒙圈)
隔天,我又收到了这个姑娘的私信——
“对不起,我变心了,我爱上了×××(某小鲜肉)。”
【冬菇】失恋,需要猪脚的治愈
犹记得若干年前的夏天,我的好朋友大梅和恋爱三年的师兄分手。当时已经是成年人的我们当然没有采取借酒浇愁这种中二的办法来忘记痛苦,我们选择了去寺里抄经!
抄着抄着,大梅就开始鬼哭狼嚎,就像古装剧里死了丈夫的正妻,一边哭一边喊着要出家,路过的善男信女都被吓得停下了动作。生怕变成社会新闻内容的我立即放下手里的笔,冲过去把大梅拉了出去。被我抱住的大梅还不忘哭喊着说:“冬菇,你放开我,让我出家。他都跟我分手了,凡尘俗世已经不再吸引人了!”
半个小时之后,刚刚还哭喊着要“抛离俗世”的女人,一边啃着我妈炖的猪脚,一边感叹:“还是这红尘滚滚更适合我!猪脚那么可爱,我才不要出家!”
“现在出家都要三证齐全,你有吗?!你这个连四级都没过的专科生!”
【小方】洁癖少年的终极对策
失恋其实分两种。一种是甩人了,然后自己突然脱单,整天恍恍惚惚、有些怅然,我将其称为“A类失恋”。我有一个花花公子朋友,一个月总会经历一两次A类失恋,不到几天,他又能在花丛中快乐起来。对于这个朋友,我能做的就很多了,比如,在他失恋没食欲时,把他冰箱里好吃的东西都带回去分给室友吃;比如,在他纠结前女友和前前女友的优缺点时,劝人家回头是岸,好好爱一个人。可能是嫌我太啰唆了,某一次,我在微信里写下了一串大道理发给他后,就被他拉黑了。
【墨鱼】舍己为朋友真伟大
一个月前,我的朋友丽丽失恋了,成天要死要活的。我拉着她去了游泳馆,站在五米高的跳水台上,我对她说:“你要是敢从这儿跳下去,以后你是死是活我都不理你。”她很硬气地对我说:“这有什么不敢的?”还拉着我往前走了几步。结果她一时没站稳,“唰”地一下,我俩就掉下去了,顿时整个游泳馆里都是我俩的尖叫声,我真的体会了一番什么叫作“劫后余生”。我们互相望了一眼对方的惨样,像傻子一样笑了,接着顶着行人怪异的目光回去了,然后丽丽就在医院里陪了我一晚,因为……我发烧了!
【长木】母亲大人威武
说到这个话题,正好上周末我的发小失恋了,她过来找我散心。在陪她逛了一整天街后,我实在忍不了了,揉着快废了的脚把她扔给我妈开导。过了一会儿只听见我妈一声怒吼:“这两个老家伙越活越回头了!”然后开始打电话。半个小时后我妈说解决了,原来她直接打电话给了她好友,也就是我发小的妈妈,对其说教了一通。现在我发小又开始跟她男友甜甜蜜蜜地在朋友圈里晒合照了!
【纪十年】乘虚而入?乘虚而入!
让我倍感委屈的是,我朋友圈中的少女们几乎没人失过恋……约会的一吻定情,相亲的一相即中,就连走在路上偶然撞见的,他们都能一见钟情!
作为一枚单身仙女,在聊这个话题时,我终于碰上了朋友圈里小仙男失恋的事,于是一拍桌子问各位作者:“男生朋友失恋了,我应该怎么办?”
“帅吗?”
我想了想,说:“还可以。”
于是,大家一致答:“乘虛而入吧!”
【菜菜】520,送个表情包给前男友吧
这周末,朋友要来找我玩,原因是她跟男朋友分手了!我突然想到要写这个话题,就问她:“如果我失恋了,你会怎么做?”她想也没想就回答:“带你吃东西,买买买!钱包瘦了,人变胖了,自然不会想男人!”随后她又瞄了我几眼,道:“还是别吃了,不能再胖了……”我觉得我的人生遭到了巨大的羞辱!我必须反击捍卫胖子的尊严!于是我拿起她的手机,把她和前男友的合照全做成了表情包,然后发给了她前男友。
【小锅】治疗失恋哪家强?小锅让你自由飞翔
朋友失恋了心情不好,我陪着她逛街,我们俩同时看中了一条裙子,而且那是店里的最后一条。我们都虎视眈眈地看着对方,朋友死死地揪着裙子,说:“我都失恋了,失恋为大,你应该让给我!”
我也不肯放手,苦口婆心地劝道:“你失去的只是一段爱情而已,我失去的,可是一条裙子啊!”
朋友抱着裙子扭动号叫:“失恋算个屁啊,裙子才最重要!”
我这才放开手,欣慰地拍了拍她的肩膀,说:“这就对了,现在还觉得失恋难受吗?我才不喜欢这条裙子,多老气啊!适合你。”
那天晚上,朋友更新了一条朋友圈动态——“接连遭受爱情和友情的致命打击,人生真是充满恶意啊!我一定要努力好起来,气死他们!”
【结束语】
看到大家分享的绝招,我顿时茅塞顿开,就像被打通了任督二脉。以后朋友失恋了,我再也不用担心得睡不着觉了,一觉睡到自然醒无压力。小伙伴们都get到了吗?如果还有什么想和我们分享的,欢迎给我们来信哦!
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我:“???”(十脸蒙圈)
隔天,我又收到了这个姑娘的私信——
“对不起,我变心了,我爱上了×××(某小鲜肉)。”
【冬菇】失恋,需要猪脚的治愈
犹记得若干年前的夏天,我的好朋友大梅和恋爱三年的师兄分手。当时已经是成年人的我们当然没有采取借酒浇愁这种中二的办法来忘记痛苦,我们选择了去寺里抄经!
抄着抄着,大梅就开始鬼哭狼嚎,就像古装剧里死了丈夫的正妻,一边哭一边喊着要出家,路过的善男信女都被吓得停下了动作。生怕变成社会新闻内容的我立即放下手里的笔,冲过去把大梅拉了出去。被我抱住的大梅还不忘哭喊着说:“冬菇,你放开我,让我出家。他都跟我分手了,凡尘俗世已经不再吸引人了!”
半个小时之后,刚刚还哭喊着要“抛离俗世”的女人,一边啃着我妈炖的猪脚,一边感叹:“还是这红尘滚滚更适合我!猪脚那么可爱,我才不要出家!”
“现在出家都要三证齐全,你有吗?!你这个连四级都没过的专科生!”
【小方】洁癖少年的终极对策
失恋其实分两种。一种是甩人了,然后自己突然脱单,整天恍恍惚惚、有些怅然,我将其称为“A类失恋”。我有一个花花公子朋友,一个月总会经历一两次A类失恋,不到几天,他又能在花丛中快乐起来。对于这个朋友,我能做的就很多了,比如,在他失恋没食欲时,把他冰箱里好吃的东西都带回去分给室友吃;比如,在他纠结前女友和前前女友的优缺点时,劝人家回头是岸,好好爱一个人。可能是嫌我太啰唆了,某一次,我在微信里写下了一串大道理发给他后,就被他拉黑了。
【墨鱼】舍己为朋友真伟大
一个月前,我的朋友丽丽失恋了,成天要死要活的。我拉着她去了游泳馆,站在五米高的跳水台上,我对她说:“你要是敢从这儿跳下去,以后你是死是活我都不理你。”她很硬气地对我说:“这有什么不敢的?”还拉着我往前走了几步。结果她一时没站稳,“唰”地一下,我俩就掉下去了,顿时整个游泳馆里都是我俩的尖叫声,我真的体会了一番什么叫作“劫后余生”。我们互相望了一眼对方的惨样,像傻子一样笑了,接着顶着行人怪异的目光回去了,然后丽丽就在医院里陪了我一晚,因为……我发烧了!
【长木】母亲大人威武
说到这个话题,正好上周末我的发小失恋了,她过来找我散心。在陪她逛了一整天街后,我实在忍不了了,揉着快废了的脚把她扔给我妈开导。过了一会儿只听见我妈一声怒吼:“这两个老家伙越活越回头了!”然后开始打电话。半个小时后我妈说解决了,原来她直接打电话给了她好友,也就是我发小的妈妈,对其说教了一通。现在我发小又开始跟她男友甜甜蜜蜜地在朋友圈里晒合照了!
【纪十年】乘虚而入?乘虚而入!
让我倍感委屈的是,我朋友圈中的少女们几乎没人失过恋……约会的一吻定情,相亲的一相即中,就连走在路上偶然撞见的,他们都能一见钟情!
作为一枚单身仙女,在聊这个话题时,我终于碰上了朋友圈里小仙男失恋的事,于是一拍桌子问各位作者:“男生朋友失恋了,我应该怎么办?”
“帅吗?”
我想了想,说:“还可以。”
于是,大家一致答:“乘虛而入吧!”
【菜菜】520,送个表情包给前男友吧
这周末,朋友要来找我玩,原因是她跟男朋友分手了!我突然想到要写这个话题,就问她:“如果我失恋了,你会怎么做?”她想也没想就回答:“带你吃东西,买买买!钱包瘦了,人变胖了,自然不会想男人!”随后她又瞄了我几眼,道:“还是别吃了,不能再胖了……”我觉得我的人生遭到了巨大的羞辱!我必须反击捍卫胖子的尊严!于是我拿起她的手机,把她和前男友的合照全做成了表情包,然后发给了她前男友。
【小锅】治疗失恋哪家强?小锅让你自由飞翔
朋友失恋了心情不好,我陪着她逛街,我们俩同时看中了一条裙子,而且那是店里的最后一条。我们都虎视眈眈地看着对方,朋友死死地揪着裙子,说:“我都失恋了,失恋为大,你应该让给我!”
我也不肯放手,苦口婆心地劝道:“你失去的只是一段爱情而已,我失去的,可是一条裙子啊!”
朋友抱着裙子扭动号叫:“失恋算个屁啊,裙子才最重要!”
我这才放开手,欣慰地拍了拍她的肩膀,说:“这就对了,现在还觉得失恋难受吗?我才不喜欢这条裙子,多老气啊!适合你。”
那天晚上,朋友更新了一条朋友圈动态——“接连遭受爱情和友情的致命打击,人生真是充满恶意啊!我一定要努力好起来,气死他们!”
【结束语】
看到大家分享的绝招,我顿时茅塞顿开,就像被打通了任督二脉。以后朋友失恋了,我再也不用担心得睡不着觉了,一觉睡到自然醒无压力。小伙伴们都get到了吗?如果还有什么想和我们分享的,欢迎给我们来信哦!