谁的手机
　　 几个人在高尔夫更衣室休息，凳子上的一部手机响了很久。这时一个男人按下免提键接听。电话里是个女子的声音：“亲爱的，你在俱乐部吗？”男人答：“在。”
　　 女人：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买！”
　　 女人：“还有，那个楼盘又放盘了，六万一平方米。”男人：“买！”
　　 女人：“好爱你！”男人：“我也爱你！”
　　 旁边的人听到后，纷纷投去羡慕的目光。
　　 只见男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
　　隔空对决
　　 我和老婆家在两个城市，挺远的，所以虽然结婚多年，老爸和老丈人只在当初我们订婚时见过一面。昨天我开了QQ视频让两位老人聊天。看他们聊得挺欢，我和老婆就出去逛街了，回来时吓了一跳，只见地上躺了几个酒瓶子，两位老爷子居然对着电脑视频喝上了，还不停划拳……
　　有刺客
　　 我去鱼塘里钓鱼，放好一排鱼竿后，开始撒饲料。这时侄子跑过来，指着半浮的鱼漂吼道：“叔！叔！水里面潜伏了刺客！我看见他们用来换气的小竹筒了。”说着，他捡起几块大石头就往魚塘砸：“大胆狂徒，还不快快现身！”看着四处散开的鱼和笑呵呵站在他后面的老爸，我握着的拳头捏了又捏……
　　以柔克刚
　　 很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家，我老婆敢说我一句，我就敢顶她两句;她敢骂我一句，我就敢回她十句。虽然她是大声说，而我是在心里默念的，但我相信这招“以柔克刚”她肯定怕得要命。
　　宛如新生
　　 两名退休老人坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“斯利姆，我现在83岁了，我天天浑身酸痛。我知道你跟我年龄差不多，你感觉怎么样？”斯利姆回答说：“我觉得自己就像一个新生婴儿。”“真的吗？就像一个新生婴儿！”“是的。没有头发，没有牙齿，我想我刚刚尿湿了我的裤子。”
　　区别对待
　　 我刚刚在早餐店要了一碗豆腐脑、四个大包子，正吃得开心，看见店家热情地问旁边桌的帅哥：“够吃了吗？要不再来点？”这小店服务态度竟然这么好？我纳闷地问店家：“你咋不问我够不够呢？”店家说：“他是我儿子！”
　　闹离婚
　　 我今天去民政局，看到旁边一对老夫妻来办离婚。老头扶着老太太上楼梯，俩人一坐下就开始吵，原来，老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放在一起炒了，并且说了两次都不改，老太太气不过要离婚。一边吵吵，老头一边帮老太太倒水。老头说：“离婚后还住一起。”老太太说：“可以，但是饭要分开吃。”
　　
　　不许进
　　 高考考场门口，保安把一男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子：“同志，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子急了：“我是监考老师！”