新年到了，难免要带着宝宝走亲访友。但孩子往往不愿在某些场合久留，究其原因是：规矩太多，让自小无拘无束惯了的孩子动辄得咎……这些强调了多少年的礼数一定要坚决执行吗？有没有一个变通的方式，让孩子不再受压抑，而客人和长辈也可以欣然接受？
　　不肯喊人
　　见人要问候，是老辈人最讲究的礼貌，但似懂非懂的小孩却不是每次都乐意这么做，老让一旁的大人感觉丢了面子，急着催小孩喊人，还会这样威逼利诱：“叫了阿姨才有巧克力吃！”“宝宝越来越不乖，都不肯叫人，妈妈不喜欢你了！”，诸如此类的说法都给孩子逼迫的压力，愈发使孩子对叫人这件事反感，宝宝会一声不吭来表示反抗。这样家长就更恼火了，不惜以“这孩子怎么这样胆小木讷没出息，没嘴葫芦呀”来贬斥小孩，亲子关系一下会变得特紧张。
　　为什么要变通：宝宝不愿叫人的现象出现时间不一致，一般为2岁半左右。此时她用“我”来表达自己的需求愿望，开始把自己从客体中区分出来，而言语的发展更促进了自我意识的萌芽，因此，他们悄然告别了“惟命是从”的年代，喜欢自己拿主意来决定该干什么，爸爸妈妈一如既往地频繁要求叫人，难免会觉得厌烦，孩子心里的逆反情绪自然会抬头。比如孩子会想：“上电梯叫了好几个叔叔，怎么进了门又来个叔叔啊？”再比如孩子会想：“我喜欢这个阿姨的红头发，但现在我跟她还不熟，干嘛这会儿就要叫她？”可见不肯叫人，是宝宝初具独立思考能力的表现，家长不懂孩子的心态，往往愈催愈糟。
　　这样变通：当宝宝拒绝叫人，父母不要继续纠缠，可不着痕迹地把话题转移，这时，宝宝有了轻松心态，反而有可能去接近客人，与他（或她）一起玩，不知不觉间重开金口；也可以告诉宝宝，如果真是害羞，对客人点点头，笑一下也可以，并不一定要一本正经地叫人。可以这样鼓励孩子：“你会跟别人点头了，我真为你高兴，以后你长大了，还会学会其他向别人问好的方式。”父母也可以制作家庭相册，把爷爷奶奶、姑姑叔叔，还有姥姥姥爷、舅舅家的照片整理出来，让孩子先认人，了解家庭成员之间的关系，这样懵懂的小孩就不会出现“这人是谁呀？凭啥让我喊她姑姑？”的疑问。
　　长辈还没到就要动筷子
　　在很多三世同堂、四世同堂的家庭里，家庭聚会经常会有这样的情况出现，去接长辈的车被堵在路上半天过不来，而孩子早饿了，非吵着要先吃冷盘不可；或者有新菜上来，爸妈要把大菜转到爷爷奶奶面前去，要长辈先动筷子，谁知孩子按住转盘不让动，非要自己先吃，老人家的脸色已经很难看了，看样子很想谴责儿子媳妇教子不严，但又觉得不该饭桌上训人败坏全家团圆的情绪，于是强忍着不悦，而父母发现孩子最终吃了一口就不想再动筷，或者只是想要装饰大盘子的胡萝卜花玩，气更是不打一处来——你说这孩子怎么这样上不了台面呢？
　　为什么要变通：吃饭吃得像开会一样，严格区分长幼尊卑，其实很不符合儿童所需要的无拘无束的气氛，一般来说，孩子在3～7岁之间，自我意识很强烈，还不懂得什么“长辈还没动筷子就不能开吃”，一旦受到严格的拘束，就会食欲不振，还没有吃三道热菜就吵着要回家，或连带着讨厌起这种阖家团圆的形式，一说要跟长辈吃饭就说肚子疼，但一被“准假”就说肚子不疼了要吃肯德基，这是得不偿失的。
　　这样变通：有一类聪明的家长专找那种餐前有小菜或蒸煮杂粮、瓜子花生赠送的餐馆定餐，在老辈人看来，吃这些餐前零嘴不算失礼；若是餐馆在餐前没有小菜赠送，爸妈也可以给孩子带一份他喜欢的小点心，以分散他对桌上凉菜的注意力；有的孩子特喜欢第一个尝试新上来的菜，这也很简单，事先跟孩子说好：“咱来玩个转盘游戏好不好？有人在夹菜时不可以转转盘；没人夹菜了可以由宝宝来转转盘，不过只可以转一下，转到谁面前就表明宝宝请谁第一个尝，行不行？”引入“转盘游戏”的规则后，孩子一般不再因为“我要第一个下筷子”大吵大闹，他的注意力会转移到观察转盘旋转的结果，如果被邀“第一个吃”的亲友都夸赞孩子的行为，孩子会特别不好意思，之后也会慢慢懂得餐桌上的礼让是一种好行为。
　　不停地插嘴
　　孩子热衷于在大人谈话时插嘴，一种情况是本来家长要带孩子出门玩的，家里来了不速之客，或中途遇上爸妈的熟人，孩子借插嘴来表示对不速之客延误了自家出游计划的不满；另一种情况是孩子特别对客人有好感或者感兴趣，家长又没有把孩子正式介绍给客人，孩子就会不停地插嘴骚扰客人，来表示“这里还有一个我，你为什么没有注意到呢？”
　　为什么要变通：插嘴是没有礼貌的行为？偏偏这在3～6岁的孩子身上很常见。如果我们将孩子视为与我们平等的“人”，就不会有这种想法；只有认为“小屁孩懂什么？你幼稚的提问让我脸红”，家长才会严禁孩子中途插嘴。我们观察到，特别强调“大人谈话小孩不准插嘴”的家庭，孩子的交往力、语言表达力和求知欲其实被压制住了。孩子根本不能通过大胆的提问来表达“我与你们大人一样能思考”的自豪感，这样的孩子自信心往往不足。
　　这样变通：当然，大人谈话时屡被打断会让主客都陷于尴尬，可以允许孩子插嘴，但一定要有个度，比如规定孩子插嘴前要说：“不好意思，我有个问题……”，再比如事先约定孩子可以插三次嘴，家长可约好用手势提醒孩子：“数到三，就不能再打断妈妈和客人的谈话了。”万一孩子对客人的职业和经历特别感兴趣怎么办？家长完全可以出让十分钟谈话时间给孩子：“看来你有很多问题问阿姨，妈妈去准备点心，你来跟阿姨谈谈好吗？”让孩子的好奇心得到充分的满足，大人谈话屡被打断的尴尬就可避免。要是孩子借插嘴来表示对不速之客延误出门的不满，爸妈可以委婉地说：“孩子等得不耐烦了，我们刚说好要去游乐园的，我回头给您打电话好吗？”这也是对孩子“如何礼貌谢绝”的一种示范。
　　不肯赞美客人
　　的礼物
　　为了与孩子迅速拉近距离，客人特意带来了礼物，可没想到孩子拆包后说：“又是乐高积木，我都有四套乐高积木了，我都玩腻了。”或者说：“这种软咚咚的天线宝宝是我小时候玩的好吧，我都5岁了，阿姨你应该带点有挑战性的玩具给我。”看到客人尴尬，爸妈开始训斥孩子：“你这孩子怎么这样没礼貌？阿姨的一片心意，你应该说‘谢谢！我很喜欢！’才对。”客人更尴尬了：家长岂不是在教孩子虚以委蛇，两面三刀？
　　为什么要变通：孩子不肯赞美客人的礼物，多半是因为客人低估了孩子的成长速度，还把他当小宝贝对待，送给他天线宝宝，而不是他喜欢的立体拼图、魔方、需要自己画图涂色的风筝、以及需要自己组装的四驱车。一旦孩子感觉到被小看了，他就会觉得客人是在敷衍他，就会很不高兴。在4～7岁的孩子看来，长大的意义高于一切，礼物应当肯定他心智的成长，才能让他与客人产生天然的亲近感。
　　这样变通：平时多多与亲戚朋友们相互通邮件、通电话联络，旁敲侧击地使他们了解到你的孩子逐渐长大了，最近在对哪些游戏活动感兴趣，以免将来赠送礼物的时候还把他当小宝贝对待。同时要提前跟孩子打好预防针，教他如何委婉地表达对礼物的不满意，比如：“我以前最喜欢天蓝色的天线宝宝了，阿姨你怎么知道我喜欢天蓝色？你真神奇！不过我长大了，这个天线宝宝我会送给更小的小朋友，阿姨你不会心疼吧。”
　　叫长辈的绰号
　　小辉的父母在外企工作，家里的气氛很民主，后来小辉的爷爷奶奶年纪大了，孝顺的爸妈就把两位老人从小县城接到北京来生活，便于探望和照顾老人。这下，矛盾来了，爷爷听5岁的小辉经常对爸妈直呼其名本来就不太高兴，有一天小辉要爬在爸爸背上玩，还大喊爸爸的绰号：“快趴下，你这大浣熊！”爷爷终于勃然大怒，训斥儿子太没“尊严”，都让小孩骑到头上来了。
　　为什么要变通：在民主气氛很浓的家庭里，喊爸妈的绰号是孩子表示亲昵的一种方式，这种习惯在孩子满4岁后尤其突出，比如小辉就会奇怪为什么喊爸爸“大浣熊”会引得爷爷大怒：“我就是爸爸的好儿子，我就是小浣熊呀！大浣熊胖乎乎的多可爱呀！”“爷爷太凶了，我再也不想到爷爷家去了！”爸妈一定要安抚好孩子的情绪，也用孩子听得懂的语言，解释一下爷爷为什么听不惯小辉喊爸爸“大浣熊”。
　　这样变通：老一辈的观念是很难被改变的，因此与其去解释“喊爸妈的绰号是孩子表示亲昵的方式”引得老人不快，不如跟孩子订个暗号：“到了爷爷家，要是你想让大浣熊来帮你做一件事，可以跑来挠挠爸爸的手心，爸爸就知道小浣熊有需要；爸爸也可以轻轻回捏一下，表示大浣熊知道了，会尽快来帮小浣熊。”这样打暗号，既不会去触及老一辈的礼数底线，又可以传递大浣熊与小浣熊之间无声的默契，可让孩子找到不受束缚的愉快。