热衷减肥的有两类人，一类是真胖，一类是觉得自己胖。我以前属于第一类，现在属于第二类。
　　我听过很多人的生活因N斤肥肉的消失而改变的故事，自己也经历过。不过，这改变有好也有坏。比如，你能穿进最小号的衣服，甚至有资本抱怨店里所有的衣服都太肥；男孩子会对你格外热情，都愿意围着你；朋友每次见了，都会羡慕地说，怎么减的，看这腰细的……然而，日子久了，这些都不再能给你动力。你累了，也饿了。吃是人的本能，压抑本能的结果是你比以前还饿。一开始那种健康积极的态度没有了，你变得焦急，烦躁。然后，等待你的就是挣扎——在食物与体重之间权衡、徘徊，年复一年，日复一日，时时刻刻，分分秒秒。脑子里想的只有食物、热量和怎么消耗热量，而忘掉了那些本该更重要的学业、友情、亲情、理想（除了理想体重）。原来喜欢的事情也变得不再重要，不再喜欢旅游，不再喜欢运动，不再喜欢看书，不再喜欢静静地欣赏一部电影，也不再喜欢和朋友交心……然后，你开始问自己，为什么减肥啊？减到头，又会发生什么呀？
　　如果已经到了这一步，就真的应该停下来，好好看看自己的日子，也好好看看自己将来要走的路了。就像现在的我一样。
　　我从1996年底投入减肥大军，先后减掉了15公斤。开始的原因很简单，女孩子爱美，想得到大家的认可。老实说，一开始也是想让男孩子喜欢自己，但很快就他们怎么看我都不重要了。记得很多朋友向我讨教，其实我也说不清，就是一般的方法——运动，少吃。我没吃过减肥药，倒是真的。回头看看走过的路，很辛苦，有时也很无奈，但我不后悔。
　　减肥确实改变了我的生活，很大程度上是好的，但也失去了很多。比如，我已经不会吃饭了，不能按时（每天3顿）、吃饱（而不是吃撑或点到为止），不会享受食物（吃完没有负罪感）；总在心里惦记着减肥，分散了对许多更要紧事情的注意；家里的生活也大受影响。因为我的减肥，妈妈慢慢地不会做饭，也学会随便凑合了。
　　记得初中时，有一次写作业，爸爸突然捏捏我的后背：“这里也那么多肉啊。”等后来我很瘦的时候，爸爸看着我的手说：“不行，太瘦了，就一层皮，全是骨头了。”出国半年回家，爸爸在机场看见我的第一句话就是：“哎呀，怎么这么胖了。”爸爸，我不怪你，你一定不是有意的，如果知道我如此敏感，你肯定不会那么说。和男朋友第一次生气，就是因为我们吃火锅的时候，他说了一句“你都有双下巴了”，我站起来就走。我有一个哥哥，每次见了我都抱抱，然后轻轻地说：“浑身都是骨头，硌人。妹妹还是胖点儿好看。”这些我都不怪你们，你们的心思我现在都能明白。可我的心思不是经历过生产救灾、文化大革命的人可以理解的，也不是一天到晚动不停，吃得香睡得着的男孩子们可以理解的。也许很多年以后，我的女儿也会经历我经历过的这些，我可以很有经验地给她讲道理，开导她，让她自信、健康、快乐地长大，应该比我妈妈告诉我的要多。那时，再回忆起这些事情，肯定是另一番感触了。
　　我以前挺喜欢可以摸到骨头的感觉。看见脸颊凹下去，觉得挺精神，也喜欢别人劝自己好好吃饭，很有被关心的感觉。吃过不该吃的东西，也会很瞧不起自己。就在1个月前，我试了一条牛仔裤，8号的——商店里最小的尺码。在更衣室昏暗的灯光下，看着穿在身上仍显肥的裤子，我的鼻子忽然酸酸的：难道这就是我想要的吗？
　　快7年了，我累了，想撤了。
　　早就该对自己好些了，比如早晨不喝黑咖啡，买点儿桂圆大枣补补，煮点儿银耳莲子喝喝，好好爱护皮肤、牙齿，早睡早起，想吃什么就吃（但是要适量），先从两顿饭开始，然后是3顿。其实，这些都是一般人做的正常事。我要开始爱自己了，爱自己的每一个部分；开始对自己负责任了，还有很多更要紧的责任在等我啊；开始了解自己，了解自己的理想，比如我想去的地方啊，我想尝试哪些新事物啊，我想看哪些书啊，我想写点儿什么东西啊；开始学会关心身边的人，真正地关心他们的喜怒哀乐。有一个胖胖的朋友说，她就是要用快乐感染身边的每一个人。她确实做到了，在她身边，你总是幸福的。私下里其实很羡慕那些胖胖的，乐乎乎的，很自信、开朗的人，他们的快乐很扎实，不像我的，总是稍纵即逝。所以，我要先让自己快乐起来。只有自己找到的快乐才是真正的快乐，别人给你的快乐，总感觉像风筝，那头在别人手里攥着。
　　我现在的感觉是，在黑暗的房间里关了7年，把一件小事做成了大事。7年下来，我才只有23岁，所以，我想出去走走，抖抖身上的土，晒晒太阳，看看外面的世界，带着微笑，从容地……
　　出来了，我不想再回头！