能否合理调节情绪，是检验亲密关系是否成熟的重要标志。
　　依恋理论的创始人心理学家鲍尔比认为。在人际互动中。尤其在早期的亲密关系中，我们会逐步形成对自己和对他人的认识，而这一认识又会影响到我们在其他关系中的行为表现。
　　将依恋理论很好地运用于亲密关系中的，是情绪聚焦疗法。其创始人苏珊强森认为，在一段不和谐的亲密关系中，双方就像是在跳一支双人舞，彼此卡在不和谐的舞步中，很难受，却又不知如何更换舞步。
　　情绪是改变糟糕舞步的入口之一。
　　如何来理解这句话呢？在亲密关系中，由于双方有未满足的依附需要，他们常常会采取自己原先在亲密关系中的经验，来帮助自己在这段关系中满足依附需要，但是这个行为可能对另一个人来说是刺激行为。原本有用的行为在这段亲密关系中不仅不奏效，反而使关系更加恶化。在这个过程中，出问题的不是我们的依附需要，而是我们用来满足自己未满足的依附需要时所采取的行为。
　　比如，一对夫妻在吵架之后，丈夫采取的是从父母那里习得的有效经验，彼此冷静后再去处理，妻子获得的经验却是截然相反的，父亲会及时向母亲道歉，并探讨吵架原因。如此，丈夫本以为奏效的方法，在妻子看来则是丈夫的不作为，会变成刺激她更加恼火的不良行为，关系很可能会更加恶化。
　　但如果我们聚焦情绪，既能更好地理解彼此的痛苦，探索行为背后的深层需要，又能借着调节后的情绪，增加新的体验，建构新的认知。
　　调节亲密关系中的情绪，我们可以做什么呢？
　　第一步：在这段双人舞中，看见彼此的糟糕的舞步。
　　在咨询室，我见到一对准备离婚的中年夫妻，先生不怎么说话，语速也慢，太太看起来很强势，往往先生一句话没说完，太太已经说了一大段了。但先生为数不多的语言中，却表达了一个意思：这些年撑着这个家，太辛苦。不想再坚持了。太太说了很多，十多年的“账”恨不得都攤在咨询室里，但似乎也是在反复对丈夫抱怨：“我也做了很多，你为什么总是看不见？”
　　这段亲密关系中，貌似只见到太太的暴脾气和难以遏制的怒气。先生看起来没有什么杀伤力。但是把他们各自的行为模式放进互动关系中，就会发现双方各有责任。先生应对挑战或压力的方式是：苦撑着，撑不住了就逃跑，太太的方式则是，穷追猛打，喋喋不休。太太追得越厉害，先生跑得越远，先生越逃，太太越是要追。两人的情绪舞步十分糟糕，但两人都没有发现，更别提调节了。
　　第二步：读懂糟糕舞步背后的深层情绪及需要。
　　在我们的表层情绪和不良行为的背后，隐藏的是未满足的依附需要，而这又和我们的深层情绪相纠缠：越未被满足，越会发出强烈的声音。
　　就上述例子来说，在那些繁复的细节中，我们会听到太太的愤怒，里面藏着的是深深的伤心，伤心里面还有委屈，有无助。在这位太太张牙舞爪的背后，藏着一个脆弱的、等待被理解、被肯定的小孩。太太歇斯底里的愤怒，其实是脆弱无助。
　　那么先生的温吞呢？他的疲惫既是这么多年苦苦经营家的疲惫，又是亲密关系中的孤单，好像自己一次又一次地默默期待，等来的是一而再再而三的失望。看似冷静温吞的背后，是对改善关系的不抱希望，是挫败和心灰意冷。
　　第三步：调整舞步，形成新的情绪体验。
　　如果前两步进展顺利的话，这一步是不难实现的。当我们理解了彼此的深层需要，并且愿意去回应时，情绪体验自然会变得不同。
　　每一种情绪都不会凭空出现，其背后都藏着我们的心理需求。在亲密关系的双人舞中，觉察并接纳彼此的深层需要，愿意暂停并切换舞步，这样才会跳得更动人。