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迷路了
一男养一猪，特烦它，就想把它扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
厉害的猪
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪,它为什么没有脚？”男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果，这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财盖了洋房。”酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问道：“对了,那他的脚是怎么回事？”男人说道：“你知道,我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他做口对口人工呼吸！”酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会……？”男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！”酒保：“先生！我是问你，你的猪为什么没有脚？”男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪，你会一次把它吃完吗？”
非洲野猪的长相
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是他大为光火，呵斥道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
随行就市
被告：“法官大人，去年我骂邻居是头蠢猪，才被罚款两百美元，今年我也骂他是头蠢猪，怎么现在要罚三百美元呢？”法官说：“你不知道今年猪肉涨价了！”
跟猪在一起干嘛？
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣地去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干嘛？”丈夫惊奇地说：“这是猫，不是猪。”妻子接过话茬：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
喂猪
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元——因为虐待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
鸟与猪
一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”。
猪圈的价格
第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热忱的爱国者，对纳粹十分反感。纳粹军官傲慢地环顾四周，问道：“这个猪圈住一宿多少钱？”老板回敬道：“一头猪一百法郎。两头猪要两百法郎。”
据理力争
乡村公路上一辆货车轧死了一头猪，几位村民拦住了司机要他赔钱。司机据理力争：“谁让猪往公路上跑，公路上又不是猪圈。”村民争辩说：“虽然公路上不是猪圈，但你说的猪身上也没有公路呀。”
去动物园
繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好像对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”警察又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，必须马上把这猪带到动物园去。”“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。可是，这之后两个礼拜不到的一天，这个警察拦下了那个司机，因为在他旁边还是坐着那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”
多么新鲜的鲜猪
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，趁两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
称呼一只猪
琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。
法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？
被告：是的。
法官：那么，判你向琼斯夫人支付罚金。
被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？
法官：我想，是的。
被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？
法官：我想，这个，你可以这么做。
被告：谢谢法官先生。好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。
一男养一猪，特烦它，就想把它扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
厉害的猪
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪,它为什么没有脚？”男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果，这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财盖了洋房。”酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问道：“对了,那他的脚是怎么回事？”男人说道：“你知道,我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他做口对口人工呼吸！”酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会……？”男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！”酒保：“先生！我是问你，你的猪为什么没有脚？”男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪，你会一次把它吃完吗？”
非洲野猪的长相
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是他大为光火，呵斥道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
随行就市
被告：“法官大人，去年我骂邻居是头蠢猪，才被罚款两百美元，今年我也骂他是头蠢猪，怎么现在要罚三百美元呢？”法官说：“你不知道今年猪肉涨价了！”
跟猪在一起干嘛？
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣地去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干嘛？”丈夫惊奇地说：“这是猫，不是猪。”妻子接过话茬：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
喂猪
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元——因为虐待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
鸟与猪
一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”。
猪圈的价格
第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热忱的爱国者，对纳粹十分反感。纳粹军官傲慢地环顾四周，问道：“这个猪圈住一宿多少钱？”老板回敬道：“一头猪一百法郎。两头猪要两百法郎。”
据理力争
乡村公路上一辆货车轧死了一头猪，几位村民拦住了司机要他赔钱。司机据理力争：“谁让猪往公路上跑，公路上又不是猪圈。”村民争辩说：“虽然公路上不是猪圈，但你说的猪身上也没有公路呀。”
去动物园
繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好像对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”警察又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，必须马上把这猪带到动物园去。”“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。可是，这之后两个礼拜不到的一天，这个警察拦下了那个司机，因为在他旁边还是坐着那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”
多么新鲜的鲜猪
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，趁两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
称呼一只猪
琼斯夫人：法官先生，他当着别人的面说我是猪。
法官：你称琼斯夫人为猪，这是真的吗？
被告：是的。
法官：那么，判你向琼斯夫人支付罚金。
被告：噢，这是不是意味着我不能叫琼斯夫人为猪？
法官：我想，是的。
被告：那么，我可不可以称呼一只猪为琼斯夫人？
法官：我想，这个，你可以这么做。
被告：谢谢法官先生。好吧，琼斯夫人，我同意向琼斯夫人支付罚金。