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但现在的我啊，哪怕笑得不够阳光，梦也不太漂亮，但我也会一步一步朝着梦想走去。
很多人都说，我是一个很温暖，很正能量的人，写的文也能温暖到别人。可是我并不这么觉得啊。
我只是隐去了黑暗的部分而已。稍微提起有关的只言片语，往事又卷土重来。
我在学校算是那种规规矩矩的学生，在不认识的人面前很安静，在熟悉的人面前挺能闹的。
我们是住宿的，自然手机是必带的，因为方便联系。学校的内宿办公室里有很多插座，可以供别人充电。
那天中午我陪闺蜜去拿手机，当时办公室里面也没有人，可能是因为我们吃得快吧。
拿好了我们就回宿舍，当天中午，一个女生来宿舍门口敲门，说她弟弟的手机丢了，来问问有谁看到。
我们听了也没在意，就直说没有印象。那天下午要过去上课时，经过一些宿舍，隐隐约约能听到一些人在讨论我们宿舍，我以为是听错了，就没跟室友说。
等到放学后，回到宿舍这边，就觉得每一个见到我的人都神色怪异。
室友去打探了一下，发现那个男生的手机是在内宿办公室丢的，而我和闺蜜最早进去，我们出来的时候被人看到，那人就到处说。
至于为什么不怀疑闺蜜而怀疑我，给我的理由是闺蜜当时拿着智能手机，而我拿着家里人不让我上网的诺基亚。
而且当天放学后，那个男生的手机就找到了，是在……我的自行车车篮上找到的……
我当时简直想死的心都有了，我也没对不起谁，为何要让我背黑锅，为何给我抹上污点？
随后那几天，度日如年。我本就不擅言辞，苍白无力的话落在他们耳边成了辩解。
身边的朋友帮我说话，反而一起被孤立。我那时课也不想听了，感觉走到哪都有人对我指指点点。
也会有一些人，在晚自习结束后，躲在暗处吓我。我很崩溃地写了一大段话发空间，当时好多人安慰我。
我去找那个手机丢了的男生，说了很多，他一直冷冷地听着。最后什么也没说。
那件事是怎么解决的呢？到最后那个男生相信了我，可是别人不知道这不是我做的啊。
我请求老师帮我澄清，他说这事过去了，就此不提。当时我除了绝望，还是绝望。
这件事一直是我心里的一根刺。后来那个男生经常跟我借书看，我也乐意借。
可意外来得猝不及防。室友交了一个男朋友。当时我跟室友在一块的时候，他看到了。我觉得也不好当电灯泡，就走开了。
室友回到宿舍，神色复杂：“你上次那件事还没解决？”
我本来在收拾书包，闻言顿住了：“那件事不早过去了吗？他们说相信我没拿，但又查不出是谁。”
室友叹了口气：“哪有的事。在学校住宿的男生都说是你。他看到你跟我在一块，还让我离你远点来着。你还是去问问那个男生到底怎么办吧。”
我当时就蒙了。晚自习的时候我去找了那个男生，他也愣了。然后还安慰我说这事过去了。
可，这事就是一个坎，我过不去。闺蜜说，清者自清，不必在意别人的眼光。
可是，我做不到。这要我如何能做到？我的人生还很长啊，以后要是遇到不明真相的人，指着我說，喏，那个人当时偷了手机。
光是想想就心寒。
如果这是我做的，我也就认了。可这明明就不是啊，为什么要我替那个人，当一个老鼠过街人人喊打的角色？
我愤愤不平地再去找老师，要求他还我清白。可是无论我怎么说，他也只说，“这事没有再提的必要了。”
从那之后，我便一度陷入抑郁。
整天都想着，我是不是，就不该出现在这个世界？我没做什么为什么对我抱有敌意？
在过去很长的一段时间里，我是被嘲笑包围着的。
因为性子懦弱，加之一些原因，我被很多人欺负过。不论男女。
想想我多可悲啊。
连高年级的学长学姐，都觉得他们打我，辱骂我，我奋力反抗的样子超级搞笑。所以欺负我，是想给自己找找乐子。
班里的同学对我还算好的了，有时会帮我。但就算这样，下课后，大多数同学都出去玩了，而我，只会呆呆地看着窗外。
觉得父母就不该把我生下来。想着想着眼前的课本便被水迹洇开了一大片。
在最近这几年里，我的心态才好了一点点。
大概是那些事情留下的阴影，自卑感一直如影随行。
我开始接触温暖的事物，比如让我沉迷其中难以自拔的文字，比如喜欢一个闪闪发光的人。
开始试着和过去的那个自己握手言和，现在想来也不算糟糕，至少我成为了几年前那个饱受欺负的女孩期待的模样。
但是现在的我啊，还算是温暖黑暗掺半吧。情绪时好时坏，但很容易恢复。
一些人羡慕我，说，你很棒。
但是我并不觉得啊。成绩起起伏伏，偏科严重，写文比起很多人也只算是小透明。
性格太过冲动，有时容易把身边的人惹生气但又死要面子，道歉的话面对面说不出口，很怂地用发短信的形式道歉。
但现在的我啊，哪怕笑得不够阳光，梦也不太漂亮，但我也会一步一步朝着梦想走去。
编编写给浅风吟：被冤枉的感觉就像一根鱼刺卡在喉咙里，吐不出也咽不下，恨不得把喉咙切开，就算会痛得要死也好过苟延残喘。世人判断一个人品行的标准有时难免可笑。TA是大队干部，所以先动手的一定是你；TA是好学生，所以撒谎的一定是你；TA有智能手机，所以偷盗的一定是你……
听起来有理有据，也只是听起来而已。比起被泼脏水，更可怕的是你在流言中变成了另外一个自己——不敢抬头走路，怕与别人对视，听到议论夺路而逃……内心坦荡，无惧污名。你没有做错什么，你还是原来的那个你。
编辑/张春艳
你好，陌生人 郑六岁
你好，陌生人。
会不会奇怪。
如果有一天我们亲密到无猜。
——《你好，陌生人》
01
在我的手机里，社交软件占据了百分之六十的空间，在一众社交软件中，不能说偏爱哪一个，但是使用率最高的必然是朋友最多的。我指的是现实生活中息息相关的朋友们，而不是所谓的“网友”。坦白说，除了一些同样爱好写作的小朋友以外，我的账号里基本是没有陌生人存在的。
有很多人加过我的账号，或是通过群聊，或是附近查找。我都报以礼貌的回应——有事？当然没什么事，因为这些人里，女的大多是卖化妆品、减肥药、潮牌或者其他的，男的大多就是为了撩妹排解寂寞，偶尔遇到个死缠烂打的变态就权当是上天派来考验我气度的，直接拉黑。
之前有个挺要好的朋友，在附近人里加到一个很漂亮的小姑娘，两个人没白天没黑天地聊，还就聊出感情了，见面之后直接带去见了家长。就在大家还没从震惊中缓过神的时候，我这个朋友成了名副其实的渣男，跟小姑娘相处了两个月后迅速开始了下一段感情，对方同样是附近的人。
综上，我本不是腼腆或冷漠的人，却也常常对一些陌生人的问候置之不理。
一方面是觉得他们别有所图，另一方面我有些太过安于现状，所以才不愿甚至抵触和陌生人接触。换句话说，就是我这个人很懒，懒到不愿意去结识新的朋友，不愿意费心费力地了解，也不愿意平白无故地付出。
所以当我在使用支付功能之后不小心点到“附近的人”的时候，我全然没想过，接下来会有什么故事发生。
02
我当时在书店，为我兼职的书店采购图书，支付的时候由于现金不足，就直接选择扫码支付。在支付完成之后，我伸手去拿书的同时，不小心碰到了手机屏幕上显示的“附近的人”。
因为从来没有使用过这个功能，所以我直接退出关了屏幕，抱着一摞图书就往回走。之后忙了一上午，全然没有时间再去看一眼手机。
等我中午休息的时候，消息提醒里30几条好友申请让我目瞪口呆，我简直以为自己被哪个仇人“人肉”了。就在我清空消息准备再次退出的时候，我看到一个叫做“自明”的男生，不知道为什么，鬼使神差地点开了他的头像，是他本人的照片。
照片上的男生干净爽朗，眉眼间满是阳光的味道，就是那种印象中的邻家大哥哥。我向来对这种长相的男生没有抵抗力，因为在我看来，相由心生，脸上能够拥有阳光的人，都是本身就幸福的人。我喜欢这样的人，也梦想自己成为这样的人。
因为内心的某种向往，坦白说就是花痴。他成了我账号里的第一个陌生人。
03
俗气客套的“你好”是他的开场白，而我则故作古灵精怪，一会儿大叔，一会儿帅哥，搞得他晕头转向。
他真的是一个很有风度的人，换作任何一个人，遇到我这样的“疯子”恐怕早就退避三舍，桃之夭夭了吧。可是他，每一句都认认真真地回复，中规中矩又稳重内敛。
我以为，一个玩“附近的人”的优质单身男青年，不外乎就是想撩妹或者找个女朋友。可是显然，这并不符合我心中对自明的人物设定。我甚至觉得他是和我一样，不小心点进来看看的。
我总是跟他问这问那，包括怎么为人，怎么处世，好像他是我的人生导师，其实不过就是个可怜的“垃圾桶”。
我以为不出两天他就会对我厌烦，然后拉黑，走之。可是每天我叫他，他都会说，我在。在我的空间里有一条始终置顶的动态，内容是喜悦无人分享，苦难无处躲藏。如果他一直在，那么这条动态将不成立。
自明大我整整七岁，我还在读书，他已经工作。所以作为过来人的他，对我的未来做了个简单的规划。
一个素未谋面的陌生人，语重心长地跟你谈到“未来”，不能说他对你多好，只能说，这个人开始变得重要。来自陌生人的温暖总好过朋友问不痛不痒的寒暄。
没有无聊的调侃，也没有故作高深的试探，甚至连交换照片这样的事情都是我提起的，因为我想和自明成为朋友，真正的朋友。但是我又害怕，很抱歉我把所有陌生人都看做是以貌取人的肤浅的颜控，包括自明，所以我害怕自己不够漂亮，不够引人注目。
自明看过我的照片之后，说，很可爱啊，干吗那么不自信？
你看，他一语中的，多么让人安心。
他说，你该有一颗勇敢的心。
我说，先遇到一个可以依赖的人，再生出一颗勇敢的心。
他说，小六，你真是个没有安全感的女生。
我说，叫我六岁。
其实，我就是没有安全感啊。
我跟自明说，你该庆幸你遇到的是最好的我。其实，是最好的自明讓我看见最好的自己啊。
04
我也曾是个爱笑讨喜的姑娘，因为生活酷爱强人所难、夺人所爱，所以，很长一段时间，我都性格古怪，阴郁矫情。
但是在自明面前，我可以肆无忌惮地耍赖，得寸进尺地撒娇，难得的活泼快乐，连带着生活都充满了阳光，每天起床都像是看到高悬的太阳。
可遇不可求的自明，你好。
我是六岁，我们来日方长。
很多人都说，我是一个很温暖，很正能量的人，写的文也能温暖到别人。可是我并不这么觉得啊。
我只是隐去了黑暗的部分而已。稍微提起有关的只言片语，往事又卷土重来。
我在学校算是那种规规矩矩的学生，在不认识的人面前很安静，在熟悉的人面前挺能闹的。
我们是住宿的，自然手机是必带的，因为方便联系。学校的内宿办公室里有很多插座，可以供别人充电。
那天中午我陪闺蜜去拿手机，当时办公室里面也没有人，可能是因为我们吃得快吧。
拿好了我们就回宿舍，当天中午，一个女生来宿舍门口敲门，说她弟弟的手机丢了，来问问有谁看到。
我们听了也没在意，就直说没有印象。那天下午要过去上课时，经过一些宿舍，隐隐约约能听到一些人在讨论我们宿舍，我以为是听错了，就没跟室友说。
等到放学后，回到宿舍这边，就觉得每一个见到我的人都神色怪异。
室友去打探了一下，发现那个男生的手机是在内宿办公室丢的，而我和闺蜜最早进去，我们出来的时候被人看到，那人就到处说。
至于为什么不怀疑闺蜜而怀疑我，给我的理由是闺蜜当时拿着智能手机，而我拿着家里人不让我上网的诺基亚。
而且当天放学后，那个男生的手机就找到了，是在……我的自行车车篮上找到的……
我当时简直想死的心都有了，我也没对不起谁，为何要让我背黑锅，为何给我抹上污点？
随后那几天，度日如年。我本就不擅言辞，苍白无力的话落在他们耳边成了辩解。
身边的朋友帮我说话，反而一起被孤立。我那时课也不想听了，感觉走到哪都有人对我指指点点。
也会有一些人，在晚自习结束后，躲在暗处吓我。我很崩溃地写了一大段话发空间，当时好多人安慰我。
我去找那个手机丢了的男生，说了很多，他一直冷冷地听着。最后什么也没说。
那件事是怎么解决的呢？到最后那个男生相信了我，可是别人不知道这不是我做的啊。
我请求老师帮我澄清，他说这事过去了，就此不提。当时我除了绝望，还是绝望。
这件事一直是我心里的一根刺。后来那个男生经常跟我借书看，我也乐意借。
可意外来得猝不及防。室友交了一个男朋友。当时我跟室友在一块的时候，他看到了。我觉得也不好当电灯泡，就走开了。
室友回到宿舍，神色复杂：“你上次那件事还没解决？”
我本来在收拾书包，闻言顿住了：“那件事不早过去了吗？他们说相信我没拿，但又查不出是谁。”
室友叹了口气：“哪有的事。在学校住宿的男生都说是你。他看到你跟我在一块，还让我离你远点来着。你还是去问问那个男生到底怎么办吧。”
我当时就蒙了。晚自习的时候我去找了那个男生，他也愣了。然后还安慰我说这事过去了。
可，这事就是一个坎，我过不去。闺蜜说，清者自清，不必在意别人的眼光。
可是，我做不到。这要我如何能做到？我的人生还很长啊，以后要是遇到不明真相的人，指着我說，喏，那个人当时偷了手机。
光是想想就心寒。
如果这是我做的，我也就认了。可这明明就不是啊，为什么要我替那个人，当一个老鼠过街人人喊打的角色？
我愤愤不平地再去找老师，要求他还我清白。可是无论我怎么说，他也只说，“这事没有再提的必要了。”
从那之后，我便一度陷入抑郁。
整天都想着，我是不是，就不该出现在这个世界？我没做什么为什么对我抱有敌意？
在过去很长的一段时间里，我是被嘲笑包围着的。
因为性子懦弱，加之一些原因，我被很多人欺负过。不论男女。
想想我多可悲啊。
连高年级的学长学姐，都觉得他们打我，辱骂我，我奋力反抗的样子超级搞笑。所以欺负我，是想给自己找找乐子。
班里的同学对我还算好的了，有时会帮我。但就算这样，下课后，大多数同学都出去玩了，而我，只会呆呆地看着窗外。
觉得父母就不该把我生下来。想着想着眼前的课本便被水迹洇开了一大片。
在最近这几年里，我的心态才好了一点点。
大概是那些事情留下的阴影，自卑感一直如影随行。
我开始接触温暖的事物，比如让我沉迷其中难以自拔的文字，比如喜欢一个闪闪发光的人。
开始试着和过去的那个自己握手言和，现在想来也不算糟糕，至少我成为了几年前那个饱受欺负的女孩期待的模样。
但是现在的我啊，还算是温暖黑暗掺半吧。情绪时好时坏，但很容易恢复。
一些人羡慕我，说，你很棒。
但是我并不觉得啊。成绩起起伏伏，偏科严重，写文比起很多人也只算是小透明。
性格太过冲动，有时容易把身边的人惹生气但又死要面子，道歉的话面对面说不出口，很怂地用发短信的形式道歉。
但现在的我啊，哪怕笑得不够阳光，梦也不太漂亮，但我也会一步一步朝着梦想走去。
编编写给浅风吟：被冤枉的感觉就像一根鱼刺卡在喉咙里，吐不出也咽不下，恨不得把喉咙切开，就算会痛得要死也好过苟延残喘。世人判断一个人品行的标准有时难免可笑。TA是大队干部，所以先动手的一定是你；TA是好学生，所以撒谎的一定是你；TA有智能手机，所以偷盗的一定是你……
听起来有理有据，也只是听起来而已。比起被泼脏水，更可怕的是你在流言中变成了另外一个自己——不敢抬头走路，怕与别人对视，听到议论夺路而逃……内心坦荡，无惧污名。你没有做错什么，你还是原来的那个你。
编辑/张春艳
你好，陌生人 郑六岁
你好，陌生人。
会不会奇怪。
如果有一天我们亲密到无猜。
——《你好，陌生人》
01
在我的手机里，社交软件占据了百分之六十的空间，在一众社交软件中，不能说偏爱哪一个，但是使用率最高的必然是朋友最多的。我指的是现实生活中息息相关的朋友们，而不是所谓的“网友”。坦白说，除了一些同样爱好写作的小朋友以外，我的账号里基本是没有陌生人存在的。
有很多人加过我的账号，或是通过群聊，或是附近查找。我都报以礼貌的回应——有事？当然没什么事，因为这些人里，女的大多是卖化妆品、减肥药、潮牌或者其他的，男的大多就是为了撩妹排解寂寞，偶尔遇到个死缠烂打的变态就权当是上天派来考验我气度的，直接拉黑。
之前有个挺要好的朋友，在附近人里加到一个很漂亮的小姑娘，两个人没白天没黑天地聊，还就聊出感情了，见面之后直接带去见了家长。就在大家还没从震惊中缓过神的时候，我这个朋友成了名副其实的渣男，跟小姑娘相处了两个月后迅速开始了下一段感情，对方同样是附近的人。
综上，我本不是腼腆或冷漠的人，却也常常对一些陌生人的问候置之不理。
一方面是觉得他们别有所图，另一方面我有些太过安于现状，所以才不愿甚至抵触和陌生人接触。换句话说，就是我这个人很懒，懒到不愿意去结识新的朋友，不愿意费心费力地了解，也不愿意平白无故地付出。
所以当我在使用支付功能之后不小心点到“附近的人”的时候，我全然没想过，接下来会有什么故事发生。
02
我当时在书店，为我兼职的书店采购图书，支付的时候由于现金不足，就直接选择扫码支付。在支付完成之后，我伸手去拿书的同时，不小心碰到了手机屏幕上显示的“附近的人”。
因为从来没有使用过这个功能，所以我直接退出关了屏幕，抱着一摞图书就往回走。之后忙了一上午，全然没有时间再去看一眼手机。
等我中午休息的时候，消息提醒里30几条好友申请让我目瞪口呆，我简直以为自己被哪个仇人“人肉”了。就在我清空消息准备再次退出的时候，我看到一个叫做“自明”的男生，不知道为什么，鬼使神差地点开了他的头像，是他本人的照片。
照片上的男生干净爽朗，眉眼间满是阳光的味道，就是那种印象中的邻家大哥哥。我向来对这种长相的男生没有抵抗力，因为在我看来，相由心生，脸上能够拥有阳光的人，都是本身就幸福的人。我喜欢这样的人，也梦想自己成为这样的人。
因为内心的某种向往，坦白说就是花痴。他成了我账号里的第一个陌生人。
03
俗气客套的“你好”是他的开场白，而我则故作古灵精怪，一会儿大叔，一会儿帅哥，搞得他晕头转向。
他真的是一个很有风度的人，换作任何一个人，遇到我这样的“疯子”恐怕早就退避三舍，桃之夭夭了吧。可是他，每一句都认认真真地回复，中规中矩又稳重内敛。
我以为，一个玩“附近的人”的优质单身男青年，不外乎就是想撩妹或者找个女朋友。可是显然，这并不符合我心中对自明的人物设定。我甚至觉得他是和我一样，不小心点进来看看的。
我总是跟他问这问那，包括怎么为人，怎么处世，好像他是我的人生导师，其实不过就是个可怜的“垃圾桶”。
我以为不出两天他就会对我厌烦，然后拉黑，走之。可是每天我叫他，他都会说，我在。在我的空间里有一条始终置顶的动态，内容是喜悦无人分享，苦难无处躲藏。如果他一直在，那么这条动态将不成立。
自明大我整整七岁，我还在读书，他已经工作。所以作为过来人的他，对我的未来做了个简单的规划。
一个素未谋面的陌生人，语重心长地跟你谈到“未来”，不能说他对你多好，只能说，这个人开始变得重要。来自陌生人的温暖总好过朋友问不痛不痒的寒暄。
没有无聊的调侃，也没有故作高深的试探，甚至连交换照片这样的事情都是我提起的，因为我想和自明成为朋友，真正的朋友。但是我又害怕，很抱歉我把所有陌生人都看做是以貌取人的肤浅的颜控，包括自明，所以我害怕自己不够漂亮，不够引人注目。
自明看过我的照片之后，说，很可爱啊，干吗那么不自信？
你看，他一语中的，多么让人安心。
他说，你该有一颗勇敢的心。
我说，先遇到一个可以依赖的人，再生出一颗勇敢的心。
他说，小六，你真是个没有安全感的女生。
我说，叫我六岁。
其实，我就是没有安全感啊。
我跟自明说，你该庆幸你遇到的是最好的我。其实，是最好的自明讓我看见最好的自己啊。
04
我也曾是个爱笑讨喜的姑娘，因为生活酷爱强人所难、夺人所爱，所以，很长一段时间，我都性格古怪，阴郁矫情。
但是在自明面前，我可以肆无忌惮地耍赖，得寸进尺地撒娇，难得的活泼快乐，连带着生活都充满了阳光，每天起床都像是看到高悬的太阳。
可遇不可求的自明，你好。
我是六岁，我们来日方长。