我的生活被工作充斥着，我曾经以为这是一种快乐，但当我发现自己已经无法改变这种局面时，我只有继续工作，然而工作似乎却没有积极的回应……
　　
　　患上“牺牲综合症”
　　
　　我是一个工作狂。这个事实尽人皆知。
　　从小热爱学习，上班热爱工作，我一直是好孩子和好员工。在我工作了多年后，终于因为业务能力突出，而得到了提升。我成为了公司产品研发部的技术总监。
　　起初，大家由于我的业务能力突出，都非常欣赏我和支持我。然而，我在领导力方面的提升，远没有技术方面能力提升得快。作为一个70后，看着比自己年轻不少的80后员工，总有找不到共同话题的感觉，或许是我从心理上还没能接受和欣赏他们。再加上自己又是上司，也没想和他们打成一片，否则会难于管理。而对于前辈员工来说，他们对我毕竟没有心服口服，我需要靠更多的优异表现来让他们信服和支持我。
　　几乎每天，我不是在办公室加班，就是在家里工作，如果哪天空闲，反而会失眠。似乎只有无休止的工作才能让我安心，即使有时候根本没有那么多工作可做。我在努力工作中寻求成就感，更重要的是安全感。
　　于是，很多的工作我更愿意亲力亲为。我总认为别人都做不好，让他们做我还要额外操心，还不如自己做感觉更踏实更方便。不知从何时开始，下属们背地里叫我“工作狂”，但我不认为工作狂有什么不好，或者说，我认为我一直是在忠诚于自己，忠诚于自己的追求、责任和人生观。
　　起初，家人欣慰于我为家庭做出的奋斗，但随着我工作越来越忙碌，他们开始无法承受。嘘寒问暖逐渐变成了抱怨连连，直至漠不关心，因为在劝说多次之后，他们已经明白，他们根本不可能把我拉到正轨上来。
　　但是，我却执拗地相信我为工作而狂是对的。
　　在家里，我排行老二，上面有一个憨厚的哥哥，下面有一个被宠坏的妹妹，而自己多少有被忽视的感觉。但是，我学习成绩好，这总能让父母很有面子。当我考上重点大学时，父母的脸上都洋溢着光彩，认为我是能光宗耀祖的孩子，这让我很骄傲。
　　因此，我相信只要自己努力，就一定会得到家人的认可，在公司里也一样。有人说，这叫“牺牲综合征”，是的，很多时候我也的确感到很累，但我相信这样做是值得的。
　　
　　丧失了示弱的能力
　　
　　然而一个事实严重打击了我。
　　我在工作上更加的努力，却反而越来越少能得到上司的肯定。有一天，领导甚至直白地问我：“为什么你的工作不见成效？你的团队怎么有点死气沉沉？你必须要改变现状。”
　　这让我不由得一愣，是这样吗？
　　环顾身边，我的下属们，他们确实很少跟我交流，没有请教，也没有争论，而只是一味地听命。我发现，我对他们的问题根本没有耐心，我认为他们根本就是太笨、太懒了。但不与我交流的下属，我又对他们不放心，总要去干预他们。下属对我的态度已经从热情转为必恭必敬，后来，有些下属甚至已经躲避我，还有的一见我就会没有精神。
　　更可怕的是一天晚上，我在办公室开夜车，无意识地从窗户玻璃中看到了自己，面容枯槁、毫无生气的一张脸，简直无法辨认。
　　我自认为做着自己热爱的工作，并且乐在其中，可是自己怎会是这样的状态？
　　直到有一天一个朋友对我的一席话，让我如梦方醒。
　　“你一定要重新回归到正常的生活中来。而不要等油灯耗尽的时候，才想到家庭。”他说。
　　他叫林伟，是我大学时代的好友。当时正躺在病床上，因为身患癌症而即将做手术。事实上，和很多人一样，大学毕业后，同学们就养成了定期聚会的习惯，一起吃吃饭、聊聊天。一般最长也不超过3个月。
　　然而，自从我升职之后，参加这种聚会的机会就越来越少了。以至于渐渐的，大家对于我的缺席都已经习以为常。
　　但在手术之前，林伟想到了我——因为某种程度上，他和我是一类人。
　　“我们有多久没有见面了？”他问。
　　我想了想，“大概有一年多了吧。”
　　“两年了。”他说，表情肃穆。
　　“你不能再这样生活下去了。”他“请求”我，“亲人也希望你的依赖，被依赖是一种莫大的幸福。就像我一直在隐瞒病情，自己在承受着这种压力。然而，当他们知道后非常痛心。我认为我是在爱他们，而他们却认为我剥夺了他们爱我的机会。”他的眼神落在旁边正在默默照顾他的妻子：“你要学会示弱，你要给家人爱你的机会，而不是单纯的只有你去付出。其实家人只是需要你的关心和陪伴，而你给他们的钱并不能满足他们情感的需要。”
　　这些道理其实我也知道，甚至能比他说得更好，然而自己却在生活中迷失了。
　　我从来没有像谁示过弱：家人、朋友、上司、下属都认为我强大得不可一视。其实，我何尝不需要他们的帮助、支持和解难？
　　如何重新走入和谐状态？如何让自己快乐的工作和生活起来？
　　走出医院大门，我开着车，却发现自己不知除了办公室还能去哪儿。也许，我真的是该重新改变一下自己了……
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