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喜欢她是因为那种不加掩饰的天真和纯洁。她在欧洲待过一段时间，所以年龄在班里不是第一也是第二大，可是，她却永远像个小孩子，有时上课会不假思索地冒出一些希奇古怪的念头，引得本来挺闷的课堂哄堂大笑；快二十岁了吧，嗓音却没赶上时间逃跑的速度，嫩嫩的，童音未逝，是的，让我难以忘怀的声音。
说过了，她去过欧洲，待了三年吧。你知道一个人的成长和环境的关系有多重要吗，我也是从她身上才知道的。她为我带回了一缕缕让我魂牵梦绕的巴黎的风。我喜欢欧洲，我喜欢法国，我喜欢巴黎。有人说我是浪漫和傻的完美结合，我觉得这是个挺准确的评价，浪漫是我的世界观，傻是我的爱情观，为了爱情我让出了整个世界。巴黎一直作为我的麦加存在着，星形广场和卢浮宫是我最奢华的梦想。当我仍然不能向那个何其遥远的地方迈出一步时，她已经带着那里的那么多故事来到了我的身边，而且，她也那么钟爱着它们，它们，是的，我喜欢的一切。气质是世界上最难描述的东西，她也许正在空气里飘荡，也许只藏在每个人心里，总之，每当脑海里捕捉到她的身影，会不由得把她同田园、森林、农庄、城堡联系在一起，会把她同塞纳河、华尔兹、都市拐角静谧的cafe联系在一起，因为这些才是她气质中包裹的东西，只有这些，才是她应该飞舞的世界。
她的动作，她的话语，她的笑容让我与日俱增地捕捉着这种感觉。蓝色的水晶，是她，也是法国的天空，她，似乎在欧陆的森林里罩上了一层透明的保护网，在越来越堕落的世界里保留下一份很古典的东西，蓝色的，像水晶一样纯洁透明。
有一样东西让我永不忘记。班里每年会出班刊，大32开本，收录大概50篇同学日常的作品，主要从平常每周的札记里选取，算对过往一年的纪念吧。选稿时，我碰巧翻到了她的札记，也是碰巧，翻到了里面一篇叫做《圣诞夜随想》的文章，关于一个她每个圣诞夜都会向耶和华默诵的心愿：“请您让我们全家永远幸福生活，你可以让我生病，重得哮喘。虽然，哮喘会令我很不好受，但我愿以它为代价，换取全家的幸福生活。如果这些还不够的话，就让我将来长得丑丑的，没有妈妈那样的大眼睛和高高的个子。拜托你了，拜托你了。”也许你会觉得这样的祈祷过于平凡，用词也毫无神采飞扬之处，无所谓，但我要告诉你，我的心第一次被一篇文章深深撞击了，因为这是一个被哮喘病魔久久缠绕、父亲常年工作在外的女孩子对生活惟一的希望——只希望全家幸福地生活。我曾经以为这样的祷词早在这个破碎的世界里消失了呢，我只在童话里找到过这种温馨的感觉。
所有人都反对用那篇文章，理由是写得太平凡了，毫无文采可言，她自己甚至也反对，觉得这是很私人的感情，不想拿给别人看。只有我在坚持，我告诉所有人，我第一次被从文字中涌出的力量击溃了，而且溃不成军，文采只是给人看的，只有感情才与人分享。班刊印刷顺利，那篇文章在188页，我也从此无可救药地喜欢上了它的作者。
有一种美丽是用尽世界上的所有形容词都无法描绘下来的，她就是我的魔法公主，是热雷雨中一段最华美的华尔兹。作为一名普通高中学生的我，胆怯地选择了远远注视；从小我就知晓一切童话中王子与公主相遇的情节，可我也早就知道，那只是童话，而我，只是一个最普通的男孩。
直到，直到高考前的几天，高中的一切就要成为历史的陈列品了，在当时的我眼里，这比那些鬼问题鬼考试要重要得多。我不要自己的第一份牵挂像绝大数人一样还没有发生就已经结束。那天，脑子中的保险丝终于断掉了，我拨通了她的电话，说出了那句最重要也最简单的话。
一切好像就从那天晚上开始了，一切的一切，有时候我甚至怀疑，如果没有那晚的电话，我的牵挂是否真的会像天长地久，直到等到满天的星星掉进海里才与它们共同熄灭；不知道，其实有时候我觉得自己什么都不知道，可我以为自己什么都知道，我不知道那个电话对于她意味着什么，我只知道对我来说这真的是一个艰难的救赎。我是很讨厌电话这个东西的，我怀疑从它出生的那一天我就从未爱过它，所以本来笨嘴拙腮的我在电话线上就更加显得全无用处；我不喜欢打电话，喜欢线上或者面对面的感觉，可是，有时候真的是老天的安排，生命中最重要的一句话，仍然只能靠电话线传到爱情的那一端。
她没有答复我什么，想想看，在半年的时间里她从未答复过我什么；也是因为我，我从未问过什么，也从未要求过。我觉得彼此的空间都很大，没有必要一定要把两个人拴在一起。我不希望她感到需要承担什么责任，也不希望彼此会对这个故事的发展有什么厌倦的感情。我一直以为，自己的义务就是为它也为自己打造出一段飞一般的爱情，这场爱情不应该有那么多沉重和琐碎的东西，这场爱情，需要的只是两个人的存在和一段飞一样的回忆。我喜欢风，喜欢婷，不喜欢那么多程式化、世俗了的东西，挺不理解为什么那么多人一定要每天保持联络，既然喜欢上一个人，需要每天都要证明这一点吗？我选择了沉默的思念。
我以为她也会这样，可是，也许我真的错了。
我尽力让浪漫的东西包裹着她，是因为，我想保护她，总觉得这个肮脏的世界根本不适合她，这里一分一秒出现的人和事根本是在肆意地玷污着她的生命，所以我想给她不一样的感觉，是的，不一样的，至少我以为，那种适合她的感觉。
事实证明，我这次真的错得很厉害，根本一败涂地。曾经以为自己是什么，最后才知道也许自己什么都不是；莫大的讽刺。一个月的时间，或者更长一些，一切以光速消失得烟消云散。是呀，没有了，也许真的是我的错；放飞感情，却换回了她的远走。
3月14日是白色情人节，自己却收到了一份意想不到的礼物，哎，真的不走运。
说过了，她去过欧洲，待了三年吧。你知道一个人的成长和环境的关系有多重要吗，我也是从她身上才知道的。她为我带回了一缕缕让我魂牵梦绕的巴黎的风。我喜欢欧洲，我喜欢法国，我喜欢巴黎。有人说我是浪漫和傻的完美结合，我觉得这是个挺准确的评价，浪漫是我的世界观，傻是我的爱情观，为了爱情我让出了整个世界。巴黎一直作为我的麦加存在着，星形广场和卢浮宫是我最奢华的梦想。当我仍然不能向那个何其遥远的地方迈出一步时，她已经带着那里的那么多故事来到了我的身边，而且，她也那么钟爱着它们，它们，是的，我喜欢的一切。气质是世界上最难描述的东西，她也许正在空气里飘荡，也许只藏在每个人心里，总之，每当脑海里捕捉到她的身影，会不由得把她同田园、森林、农庄、城堡联系在一起，会把她同塞纳河、华尔兹、都市拐角静谧的cafe联系在一起，因为这些才是她气质中包裹的东西，只有这些，才是她应该飞舞的世界。
她的动作，她的话语，她的笑容让我与日俱增地捕捉着这种感觉。蓝色的水晶，是她，也是法国的天空，她，似乎在欧陆的森林里罩上了一层透明的保护网，在越来越堕落的世界里保留下一份很古典的东西，蓝色的，像水晶一样纯洁透明。
有一样东西让我永不忘记。班里每年会出班刊，大32开本，收录大概50篇同学日常的作品，主要从平常每周的札记里选取，算对过往一年的纪念吧。选稿时，我碰巧翻到了她的札记，也是碰巧，翻到了里面一篇叫做《圣诞夜随想》的文章，关于一个她每个圣诞夜都会向耶和华默诵的心愿：“请您让我们全家永远幸福生活，你可以让我生病，重得哮喘。虽然，哮喘会令我很不好受，但我愿以它为代价，换取全家的幸福生活。如果这些还不够的话，就让我将来长得丑丑的，没有妈妈那样的大眼睛和高高的个子。拜托你了，拜托你了。”也许你会觉得这样的祈祷过于平凡，用词也毫无神采飞扬之处，无所谓，但我要告诉你，我的心第一次被一篇文章深深撞击了，因为这是一个被哮喘病魔久久缠绕、父亲常年工作在外的女孩子对生活惟一的希望——只希望全家幸福地生活。我曾经以为这样的祷词早在这个破碎的世界里消失了呢，我只在童话里找到过这种温馨的感觉。
所有人都反对用那篇文章，理由是写得太平凡了，毫无文采可言，她自己甚至也反对，觉得这是很私人的感情，不想拿给别人看。只有我在坚持，我告诉所有人，我第一次被从文字中涌出的力量击溃了，而且溃不成军，文采只是给人看的，只有感情才与人分享。班刊印刷顺利，那篇文章在188页，我也从此无可救药地喜欢上了它的作者。
有一种美丽是用尽世界上的所有形容词都无法描绘下来的，她就是我的魔法公主，是热雷雨中一段最华美的华尔兹。作为一名普通高中学生的我，胆怯地选择了远远注视；从小我就知晓一切童话中王子与公主相遇的情节，可我也早就知道，那只是童话，而我，只是一个最普通的男孩。
直到，直到高考前的几天，高中的一切就要成为历史的陈列品了，在当时的我眼里，这比那些鬼问题鬼考试要重要得多。我不要自己的第一份牵挂像绝大数人一样还没有发生就已经结束。那天，脑子中的保险丝终于断掉了，我拨通了她的电话，说出了那句最重要也最简单的话。
一切好像就从那天晚上开始了，一切的一切，有时候我甚至怀疑，如果没有那晚的电话，我的牵挂是否真的会像天长地久，直到等到满天的星星掉进海里才与它们共同熄灭；不知道，其实有时候我觉得自己什么都不知道，可我以为自己什么都知道，我不知道那个电话对于她意味着什么，我只知道对我来说这真的是一个艰难的救赎。我是很讨厌电话这个东西的，我怀疑从它出生的那一天我就从未爱过它，所以本来笨嘴拙腮的我在电话线上就更加显得全无用处；我不喜欢打电话，喜欢线上或者面对面的感觉，可是，有时候真的是老天的安排，生命中最重要的一句话，仍然只能靠电话线传到爱情的那一端。
她没有答复我什么，想想看，在半年的时间里她从未答复过我什么；也是因为我，我从未问过什么，也从未要求过。我觉得彼此的空间都很大，没有必要一定要把两个人拴在一起。我不希望她感到需要承担什么责任，也不希望彼此会对这个故事的发展有什么厌倦的感情。我一直以为，自己的义务就是为它也为自己打造出一段飞一般的爱情，这场爱情不应该有那么多沉重和琐碎的东西，这场爱情，需要的只是两个人的存在和一段飞一样的回忆。我喜欢风，喜欢婷，不喜欢那么多程式化、世俗了的东西，挺不理解为什么那么多人一定要每天保持联络，既然喜欢上一个人，需要每天都要证明这一点吗？我选择了沉默的思念。
我以为她也会这样，可是，也许我真的错了。
我尽力让浪漫的东西包裹着她，是因为，我想保护她，总觉得这个肮脏的世界根本不适合她，这里一分一秒出现的人和事根本是在肆意地玷污着她的生命，所以我想给她不一样的感觉，是的，不一样的，至少我以为，那种适合她的感觉。
事实证明，我这次真的错得很厉害，根本一败涂地。曾经以为自己是什么，最后才知道也许自己什么都不是；莫大的讽刺。一个月的时间，或者更长一些，一切以光速消失得烟消云散。是呀，没有了，也许真的是我的错；放飞感情，却换回了她的远走。
3月14日是白色情人节，自己却收到了一份意想不到的礼物，哎，真的不走运。