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所谓高考，就是拼搏。
拼谁能够咬紧牙关克服自身与周遭所有的不如意，一腔孤勇地走下去，哪怕热泪盈眶，哪怕下一秒就要倒下，都要坚持住。没有呻吟，没有灰心，相信自己的能力与勇气，然后心如止水，而将成败置之度外，以最好的心态与状态，迎接一场盛大的考试与一个盛大的夏天。
很多个你以为只有孑然一身踽踽独行的时刻并没有想象中那样孤独，要相信“天下没有白费的努力”，只有下定决心去做一件事，你才能不负于自己的梦想。
高中时候的我是一心想去香港的——香港中文大学。这个梦想让我长期处于一个“内心明明知道自己考不上却坚信一定能被录取”的怪诞情绪里。幸运的是，我用高考实现了一个目前为止最好的自己。
我毕业于西北地区某一超级中学，年均为清华北大输送学生一百人左右的那种省重点高中。在中国这样一个重理工轻人文的大环境里任何一个超级中学也都不可避免地多少有些重理轻文。而我，一个一心学文的妹子，高一的生活至今不想回忆，数不清那一年有过多少崩溃的时刻。
那一年的我在别人眼里是自暴自弃的。物理化学卷子都基本都以白卷上交，用所有的理化课看完了马尔克斯的全部著作，而又因为听不懂数学老师的方言愣是一年没学会立体几何。我逃课逃作业气老师，把对理化的恨一股脑发泄出来变成身上的戾气。
高一的时候英语很烂，烂到自己都找不出原因，可我要学文啊，要去香港啊，于是我拿出自己的蛮劲，硬是背完了英语必修一到五上所有的文章，还有当年各地高考题与学校考试卷辅导书的所有完形填空与作文范文。当我回想起每一个站在走廊里背书的中午，我都惊叹于当时自己的坚持与努力，整整一个学期的背诵之后，我发现我可以用三个小时背完乔布斯stay hungry stay foolish的全文，我也发现在口语课上我成为了一群人中思维最清晰发音最好表达最地道反应最快的那个。于是无数次口干舌燥想要放弃却咬牙坚持的决绝有了回报，也让我更加坚信了事在人为。
我遇到过一些人，在最迷茫的时候迷失之后就越跑越远直到最后连回声都听不见，忘记了曾经最想要的是什么，也忘记了一切的初衷与梦想。我最好的朋友告诉过我：在你最失意的时候千万不要做出选择，因为这个时候你最冲动最不理智，这时的选择多半令人后悔。我认为这句话不仅适用于失败之后，同样适用于迷茫与困顿之中。
我感谢自己始终向一个更好的自己前进，也感谢自己在逆境之下拼了命也要游出沼泽。我想起那时看的《中国合伙人》，在失败中寻找胜利，在绝望中寻找希望。那是一部至今依然看一次哭一次的电影，成东青的奋斗，像极了每一天都在拼命的不甘心的自己，也像极了那个一无所有却无所畏惧的自己。
一定要保持一个平和与轻松的心态，既然一切都是以时间为载体，那么度过这段时间就代表度过难关，将紧张隐藏起来，不要逃避。
高二的时候终于分班，我的高中时代才算正式开始。在文科班的第一天就遇见了令我崇拜得五体投地的地理老师，我自初中起地理成绩就一直不好，最差的时候甚至分不清经纬。到了高中，对地理依旧恐惧多于好奇，然而面对自己崇拜的老师，好面子的我自然不愿丢人。我刷过一百多页的等高线地形图的题目，写完第五百道题的时候看什么都像波浪线，刷十年高考，大题的答案密密麻麻嵌在缝隙里，每个课间都泡在办公室问题问个没完没了，就如同《送东阳马生序》里那句“余立侍左右，援疑质理，俯身倾耳以请”。课堂上老师语速极快的讲评都被我录在手机里晚上睡觉的时候挑一段听一听。我几乎用地理占满了我全部的空闲时间，当然我也收获了极好的结果。在后来高三的日子里，高二的拼命为我打下了坚实的基础，也使我在枯燥的生活中找回了久违的自信和快乐。
提升成绩的方法有很多种，人也有聪明程度的差别，而我恰恰是没什么天赋那一类，同学问我如何学好地理，我只想得到刷题记忆理解和总结，最辛苦，最简朴。我承认自己的资质平庸，也承认自己的急功近利，可是我相信任何一条捷径都离不开悬梁刺股的辛酸。
回想起来高二并不是我最拼命的时刻，整整一年，刷刷微博看看时政，当红的电影美剧也不拉下，每天在食堂吃过饭还会围观男生和班主任在操场上打篮球，学着喜欢的文科，日子过得舒心，身边一群朋友叽叽喳喳，那或许是我状态最好的一段时间，介于梦想与生活之间。
然后我就高三了。
我不允许自己在一条明知错误的路上继续轻松地走下去，我要踏遍荆棘，哪怕遍体鳞伤，我也必须正确地走下去。
似乎2014年世界杯阿根廷在决赛的失利就注定了身为阿根廷球迷的我在这个夏天的坎坷与煎熬。高三最开始的那段时光大概是我所度过的最艰难的时刻，轻松的氛围被高压替代，我开始抱怨高强度的学习任务，我开始抱怨每周六天半的上课时间，我受不了老师的拖堂，文科生的感性占据上风，我怀疑自己的能力，怀疑自己的未来，基本上每一天都在怀疑自己否定自己，那一段时间的自己，如淤泥一般混沌。
然而我明白时间的紧迫，我又一次开始挣扎。我去自习室，拼命集中精力去学习，我让自己每一天都感到疲惫，我也试图让自己找回高一时的倔强与斗志。高三的第一次模拟考试，我在280个人里排147，这是我无法接受又不得不接受的事实。那是一个灰暗的星期五，父母对我不敢有任何的责备，小心翼翼，察言观色，而我则濒临崩溃，放任自己沉浸在一片愤怒爆发的情绪里，匮乏的睡眠和学校里无尽的压力让我觉得，我走不出来这样的情绪了。我开始忍不住不断告诉自己，全世界都看不起你，没人愿意在你身边，没人愿意陪你。我开始躲避所有的目光，像是四周全是指点和嘲笑。
度过几个泪如雨下的夜晚，我惊觉不能这样，我一直都觉得自己是个很特别的人，我必须要做点什么。我逼着自己每天写近十篇完形填空，拼命做数学题，拼命背历史，我逼自己开口说话，和同学交流，我看球赛，看巴塞罗那告别赛季初的摇摆走向平稳，我渐渐觉得我快要走出阴霾了。我告诉自己这不过是模拟考试，不过是发挥失常。我加大了刷题的力度，我更加集中精神，应对一次又一次的模拟考试。2015年的除夕夜，我七点钟离开自习室回家，吃顿饺子聊聊未来，大年初一的早上我又踏着满地的红屑走进自习室继续和圆锥曲线与帝王将相做斗争，窗外小孩子的吵闹声听起来很真切。
我的地理老师是我的男神，他不止一次告诉我们，只要坚持就有好结果。走进高考考场时他拍拍我的背轻轻说了句加油，我的心里前所未有的平静，我知道自己的努力终究会回馈给我一份大礼，包含了我所有的不甘心与委屈，都化成身体中的一份勇气散发出来，形成了一份霸气，一份志在必得、舍我其谁的霸气，同时为我的高三，为我的中学时代，画上了完美的休止符。
在那场高考里，我很幸运的成为了那个超常发挥的人，让我收获了一个前所未有的自己。
对我来说，高考的意义，就在于成为一个浴火重生的自己，收获一份超人的决心与勇气。
拼谁能够咬紧牙关克服自身与周遭所有的不如意，一腔孤勇地走下去，哪怕热泪盈眶，哪怕下一秒就要倒下，都要坚持住。没有呻吟，没有灰心，相信自己的能力与勇气，然后心如止水，而将成败置之度外，以最好的心态与状态，迎接一场盛大的考试与一个盛大的夏天。
很多个你以为只有孑然一身踽踽独行的时刻并没有想象中那样孤独，要相信“天下没有白费的努力”，只有下定决心去做一件事，你才能不负于自己的梦想。
高中时候的我是一心想去香港的——香港中文大学。这个梦想让我长期处于一个“内心明明知道自己考不上却坚信一定能被录取”的怪诞情绪里。幸运的是，我用高考实现了一个目前为止最好的自己。
我毕业于西北地区某一超级中学，年均为清华北大输送学生一百人左右的那种省重点高中。在中国这样一个重理工轻人文的大环境里任何一个超级中学也都不可避免地多少有些重理轻文。而我，一个一心学文的妹子，高一的生活至今不想回忆，数不清那一年有过多少崩溃的时刻。
那一年的我在别人眼里是自暴自弃的。物理化学卷子都基本都以白卷上交，用所有的理化课看完了马尔克斯的全部著作，而又因为听不懂数学老师的方言愣是一年没学会立体几何。我逃课逃作业气老师，把对理化的恨一股脑发泄出来变成身上的戾气。
高一的时候英语很烂，烂到自己都找不出原因，可我要学文啊，要去香港啊，于是我拿出自己的蛮劲，硬是背完了英语必修一到五上所有的文章，还有当年各地高考题与学校考试卷辅导书的所有完形填空与作文范文。当我回想起每一个站在走廊里背书的中午，我都惊叹于当时自己的坚持与努力，整整一个学期的背诵之后，我发现我可以用三个小时背完乔布斯stay hungry stay foolish的全文，我也发现在口语课上我成为了一群人中思维最清晰发音最好表达最地道反应最快的那个。于是无数次口干舌燥想要放弃却咬牙坚持的决绝有了回报，也让我更加坚信了事在人为。
我遇到过一些人，在最迷茫的时候迷失之后就越跑越远直到最后连回声都听不见，忘记了曾经最想要的是什么，也忘记了一切的初衷与梦想。我最好的朋友告诉过我：在你最失意的时候千万不要做出选择，因为这个时候你最冲动最不理智，这时的选择多半令人后悔。我认为这句话不仅适用于失败之后，同样适用于迷茫与困顿之中。
我感谢自己始终向一个更好的自己前进，也感谢自己在逆境之下拼了命也要游出沼泽。我想起那时看的《中国合伙人》，在失败中寻找胜利，在绝望中寻找希望。那是一部至今依然看一次哭一次的电影，成东青的奋斗，像极了每一天都在拼命的不甘心的自己，也像极了那个一无所有却无所畏惧的自己。
一定要保持一个平和与轻松的心态，既然一切都是以时间为载体，那么度过这段时间就代表度过难关，将紧张隐藏起来，不要逃避。
高二的时候终于分班，我的高中时代才算正式开始。在文科班的第一天就遇见了令我崇拜得五体投地的地理老师，我自初中起地理成绩就一直不好，最差的时候甚至分不清经纬。到了高中，对地理依旧恐惧多于好奇，然而面对自己崇拜的老师，好面子的我自然不愿丢人。我刷过一百多页的等高线地形图的题目，写完第五百道题的时候看什么都像波浪线，刷十年高考，大题的答案密密麻麻嵌在缝隙里，每个课间都泡在办公室问题问个没完没了，就如同《送东阳马生序》里那句“余立侍左右，援疑质理，俯身倾耳以请”。课堂上老师语速极快的讲评都被我录在手机里晚上睡觉的时候挑一段听一听。我几乎用地理占满了我全部的空闲时间，当然我也收获了极好的结果。在后来高三的日子里，高二的拼命为我打下了坚实的基础，也使我在枯燥的生活中找回了久违的自信和快乐。
提升成绩的方法有很多种，人也有聪明程度的差别，而我恰恰是没什么天赋那一类，同学问我如何学好地理，我只想得到刷题记忆理解和总结，最辛苦，最简朴。我承认自己的资质平庸，也承认自己的急功近利，可是我相信任何一条捷径都离不开悬梁刺股的辛酸。
回想起来高二并不是我最拼命的时刻，整整一年，刷刷微博看看时政，当红的电影美剧也不拉下，每天在食堂吃过饭还会围观男生和班主任在操场上打篮球，学着喜欢的文科，日子过得舒心，身边一群朋友叽叽喳喳，那或许是我状态最好的一段时间，介于梦想与生活之间。
然后我就高三了。
我不允许自己在一条明知错误的路上继续轻松地走下去，我要踏遍荆棘，哪怕遍体鳞伤，我也必须正确地走下去。
似乎2014年世界杯阿根廷在决赛的失利就注定了身为阿根廷球迷的我在这个夏天的坎坷与煎熬。高三最开始的那段时光大概是我所度过的最艰难的时刻，轻松的氛围被高压替代，我开始抱怨高强度的学习任务，我开始抱怨每周六天半的上课时间，我受不了老师的拖堂，文科生的感性占据上风，我怀疑自己的能力，怀疑自己的未来，基本上每一天都在怀疑自己否定自己，那一段时间的自己，如淤泥一般混沌。
然而我明白时间的紧迫，我又一次开始挣扎。我去自习室，拼命集中精力去学习，我让自己每一天都感到疲惫，我也试图让自己找回高一时的倔强与斗志。高三的第一次模拟考试，我在280个人里排147，这是我无法接受又不得不接受的事实。那是一个灰暗的星期五，父母对我不敢有任何的责备，小心翼翼，察言观色，而我则濒临崩溃，放任自己沉浸在一片愤怒爆发的情绪里，匮乏的睡眠和学校里无尽的压力让我觉得，我走不出来这样的情绪了。我开始忍不住不断告诉自己，全世界都看不起你，没人愿意在你身边，没人愿意陪你。我开始躲避所有的目光，像是四周全是指点和嘲笑。
度过几个泪如雨下的夜晚，我惊觉不能这样，我一直都觉得自己是个很特别的人，我必须要做点什么。我逼着自己每天写近十篇完形填空，拼命做数学题，拼命背历史，我逼自己开口说话，和同学交流，我看球赛，看巴塞罗那告别赛季初的摇摆走向平稳，我渐渐觉得我快要走出阴霾了。我告诉自己这不过是模拟考试，不过是发挥失常。我加大了刷题的力度，我更加集中精神，应对一次又一次的模拟考试。2015年的除夕夜，我七点钟离开自习室回家，吃顿饺子聊聊未来，大年初一的早上我又踏着满地的红屑走进自习室继续和圆锥曲线与帝王将相做斗争，窗外小孩子的吵闹声听起来很真切。
我的地理老师是我的男神，他不止一次告诉我们，只要坚持就有好结果。走进高考考场时他拍拍我的背轻轻说了句加油，我的心里前所未有的平静，我知道自己的努力终究会回馈给我一份大礼，包含了我所有的不甘心与委屈，都化成身体中的一份勇气散发出来，形成了一份霸气，一份志在必得、舍我其谁的霸气，同时为我的高三，为我的中学时代，画上了完美的休止符。
在那场高考里，我很幸运的成为了那个超常发挥的人，让我收获了一个前所未有的自己。
对我来说，高考的意义，就在于成为一个浴火重生的自己，收获一份超人的决心与勇气。