从事辅导工作的人相信治疗的功效，基本上都是无远虑而有近忧的，不到事态严重了，不会主动去面对问题。所以，在走投无路时，总要有人伸出援助之手，好将大事化小，小事化了。辅导人员及时的帮助往往可以悬崖勒马，化解危机。我却也看到一些“良医束手”的例子，尤其在感情和婚姻方面的问题，一旦爆发，往往十分棘手，即使化解了，通常都留下一些伤疤，使得很多人都在“既期待又怕受伤害”的心情下走这条险路。
　　因着胆小，我一直以“预防胜于治疗”的心态在思考“情侣变怨偶”的症结，累积无数心得之后，终于在36岁时鼓足勇气，接受葛瑞格的求婚，同时提出“但书”，以“年纪不小，经不起太多刺激”为理由，要立下“先小人后君子”之约。在花前月下海誓山盟的同时，讨论游戏规则的确不太有情调，但我深信“务实外交”的必要。爱情是不是地老天荒、海枯石烂，大家心里有数，生活可是年年岁岁的短兵相接。我不敢小看自己理性的杀伤力，也不敢高估自己感性的承受力，除了求神特别怜悯，也要有些“自力救济”的措施。于是，我和葛瑞格参考了过去的经验、别人的例子和婚姻书籍的建议，立了几个约，以便在婚姻生活中进退有据。
　　
　　一、不要同时发脾气
　　不发脾气是不可能的，也不符合心理卫生的原则，但是我们观察夫妻吵架通常是两人同时都在生气，如果一人已先发脾气，另一人也不甘示弱，那就比较容易不好收拾。先生的个性较温和，我们一急一缓，情绪反应的速度本来就有差别，因此，实行上没太大困难。通常是我先心急而感到挫折，就哇啦哇啦数落起来，他在旁默默承受这场“西北雨”；有几次他在气头上，我便不忙着说理。谨守这第一约，静待“台风”过境后的日丽风和。实行之后发现此约还有个好处，当一人振振有词地在“发飙”时，他心里知道，不是自己造反有理，而是对方遵守约定，不回嘴而已，所以也没什么好神气的。渐渐地，发脾气变成很没意思的事。
　　
　　二、除非紧急事件，否则不要大声吼叫
　　此约主要是针对我而订的。先生反应较慢，有时我说着说着，如果他脑筋还转不过来，我就开始急了，心一急嗓门就放大，把对方当聋子，再好听的话经过叫嚷，也像好的音乐透过糟糕的扩音器，总是不堪入耳的。因此，提醒自己有话好说，声音大不能解决问题。有了这个约，偶尔我失控，先生就会弓起手掌放在耳上，我就识相地降低音量，而不会觉得他羞辱我，毕竟这是“共同的”约定啊！
　　
　　三、争执不下时让对方赢
　　孔融让梨之所以成为千古名谈就是因为他反常，更何况少吃一点也不会怎让就让嘛。但是生活上布满了“是可让孰不可让”的陷阱，而我们自幼被教导的是求好求胜，如果一个孩子较好强，大人就说他有志气，不知不觉中我们就在赢的路标上横冲直撞，不问赢的目的和意义。夫妻争执在所难免，既是一体，只有双赢或双输，让对方赢也等于自己赢。当我们发现在某事上看法差异大而无法获得共识时，就不去分析它了，而是开始举白旗，说：“好吧，那你就去吧！”以“成全对方”的雅量，履行这项约定，甚至说：“好吧，那我也帮你……”让对方受宠若惊，但心里明白自己赢是因为对方让，而对方让是因为他爱你，愿意放下自己。
　　
　　四、当日的争执当日解决
　　这一条是前一条的补充，我们想到婚姻中可能有些争执比较复杂，例如牵涉到其他人，不是两人让让步就可以摆平的，万一有棘手问题，相让也不能解决，至少我们可以学习含怒不到日落。我们两人都需要较多的睡眠，在爱困的前提下，睡觉就成了“重赏”。想到争执一解决就可以睡个好觉，我们就会发挥各种潜能，达成协议，皆大欢喜。世人为名为利，我们则是为了多睡好觉而滋生聪明智慧。
　　
　　五、批评的话要出于爱
　　平日我们尽量不批评，但是万一有忍无可忍的情况，憋在肚子里也不卫生，何况有些缺点经人指出，可以迅速改正，以免自食其果，家人更应“用爱心说诚实话”。为了让彼此在提出谏言的时候少些苦味，批评之前先扪心自问说这些话是不是真的出于爱，如果不是，就省些力气吧！先生极少论断人，他是自顾不暇，但我难免有当老师的职业病，为了求好，总觉得应该看到缺点，提出纠正。为了守这个约，我学着掩面不看，若有“造就”人的话，也不忘裹上层层蜜糖。犯规最严重的一回是我狠狠地批评了他的父母。他本来以为我发发牢骚，就没阻止我，没想到我得寸进尺，越说越不可收拾，于是他变了脸。我也警觉到自己的失态，及时煞车，然后满怀歉意地说：“对不起，我犯了规，我答应从今以后绝对不批评你的父母。”他也坦然接受，整个情绪多重的转折仅在短短的两三分钟之间，我们都知道不是靠修养，而是有“交通规则”，违规者自知理屈，不敢强词夺理，所以将事故的伤害性减到最低。
　　
　　六、随时准备认错道歉
　　做错了事要道歉，大概没有人会反对；做错事又不道歉就不应该了；没做错不必道歉，也没有人引以为怪；但是没做错事却道歉呢？其实，认错并不是表示自己是弱者，反而显出一种包容和体贴的风度。当对方道歉时，我们就放下武器，不再咄咄逼人，而且开始也想自己的不对。有一天我心情不佳，先生一进门就感觉到，他立即连说：“对不起，对不起！我今天回来得比较晚……”我摇摇头，还没想到该说什么，他继续想什么事让我不高兴，看到雨伞的水滴到客厅里了，连忙拿了外套往地上擦，我惊讶地看着他的举动，忽然觉得很好笑，也忙不迭地道歉，怪自己不该摆脸色，活该我得多洗一件外套。
　　
　　七、绝不揭过去的疮疤
　　一天的难处一天当，算老账最伤感情，人的成长是需要付出代价的，如果我们犯了错或得罪了对方，就应该把不愉快的经验当做教训，期勉自己不要再犯，犯错虽然常常伴随着一些伤害，但是学到功课就是得失相抵，再算老账就有违伦理上的公平交易法。先生和我记性都不好，算老账对我们是很吃力的事，受到能力的限制，我们不常使用这毒着儿，但偶尔也有失常的时候，尤其当看到对方的错误一犯再犯时，新仇旧恨全涌上来，就会冲动得想让他看看他这次的过失是不可饶恕的。我想揭疮疤之所以令一方有快感，乃是因其另一方会有痛感。他越会痛，你越要碰，这是什么道理呢？顶多只是“罪加一等”，反而造成“蚤多不痒，债多不愁”的麻木感。所以学会“结案”，让自己和对方都轻松。
　　
　　八、宁可忽略全世界，也不要忽略对方
　　这一点在婚前是没问题的。男女双方就是因为这种“目无他人”的感觉而觉得爱与被爱，且以为结婚就是让这样的感觉延续的承诺。结果正好相反，婚姻生活中的琐碎使夫妻不知不觉地被外界的人和事吸引，反正家里的人已是“不动产”，放着或自动增值或折旧，不必太操心，但外面充满了许许多多的可能性和机会，于是情不自禁地将时间和注意力投资在配偶之外。而大人也跟孩子一样，往往下意识里为了得到注意和关心，而出现问题行为。我们两人都是独生子女，自幼得到的注意力就比较多，也视为理所当然，比起我们周围的人，我们好像对注意力的需求偏高，对忽略的承受度较低。因此，这个约定提醒我们多注意对方的感受。记得刚结婚不久，有一天先生打电话到研究室给我，我接到电话先是紧张了一下，以为发生了什么事，他说：“我刚刚出门的时候，看到一只老狗，在垃圾堆旁边……”我心想：“糟了，他被狗咬了！”但是他继续叙述，然后说：“后来它就走开了。”我听了半天，原来什么事都没发生。他只是觉得这件事有趣，想与我分享。但是我一面松了口气，一面有点失望，又不是重要的事，怎不等回家再讲呢？吃晚饭时我就跟他“沟通”：“葛瑞格，以后除非紧急的事，否则不要打电话到研究室给我好吗？我答应你，只要在家，我一定全心陪你。”我以为这样做很“够意思”了。过了一会儿，他说：“其实，当我很想跟你说话时，你听我说5分钟，比你给我5个小时而我不知道讲什么都好。”这是双生涯家庭（两人皆有工作，并一齐为往后生活作规划）的无奈吧？我们身不由己地将时间瓜分成许多片段，家人分到的常常都是剩下的。其实，人的情绪需要哪能定时定量？当工作和家庭的要求并存时，必须有所取舍才能平衡，才不会有“不如当外人”的悲凉。
　　
　　九、每日至少一句好话
　　这在婚前约定好像有点画蛇添足，但是大部分夫妻大概婚前说了太多好话，伤了元气，婚后就惜话如金。许多人在外反而可以多听多讲鼓励、造就的话，回到家讲的、听的都是别人的先生、太太的好话。婚前我们是在半信半疑的情况下，列出这一项，没想到小兵立大功，它还发挥了莫大的功效。先生在口语表达上比较自然，我则需要花点力气。天天讲一样的好话虽然聊胜于无，未免显得没诚意，言不由衷也不值得。为了让自己有进步，我开始很留意别人是如何把金苹果放在银网子里。我发现这不只是技巧而已，赞美别人是一种修身养性的功夫，心里没有接纳和欣赏，说出来的好话会让人满地找鸡皮疙瘩，尤其夫妻是亲密伙伴，虚假不得。既然是约定，就不是仅供参考而已，而是要严格遵守的。一旦有约在先，就像交通规则：红灯停，绿灯行；不必问为什么，而且很方便；不必每次遇到事情都要作个案处理，减少了人在脆弱时易犯的冲动。虽然偶有犯规，但是美德渐渐变为习惯后，就成为本能反应和默契。如今是为了野人献曝，才翻出当年的小抄，公诸于世。这些私房小菜纯粹是针对我们自己的需要而拟的，合不合他人的胃口则不得而知。