父母对子女，总是爱得毫无保留，不求回报。然而有时候爱到“走火入魔”，反而容易产生矛盾。三位读者用自己的故事告诉我们，节制也是一种成全。有节制地爱，成全儿女对自己生活的掌控，也成全更亲密更融洽的亲子关系。

尊重：儿子轻狂，正常正常

　　 前段时期，我与工作不久的儿子有了“代沟”。儿子觉得自己二十四五了，要谈恋爱、要买房、要结婚，算算至少急需几十万，而靠机关发的那点工资，哪一天能攒够？！看到与他一起长大的表兄，高中未毕业就外出办厂，几年便赚了几百万，他越发躁动不安，常常发出欲“孤注一掷”的狂言。
　　 我听后自是怕得不行：这孩子，得福不知福。人家许多在外打工的青年，吃苦受累，不但报酬少，还少保障。你在国家机关，办公室坐坐，工资、医药费稳稳的，还不知足吗？我常唠叨，让他把生活标准放低些，儿子听了更是反感。他坚定一个观念：人活着就得潇洒些。为此，父子俩常常吵得面红耳赤。
　　 我也冷静反思：青年人毕竟与我们老年人不同，他们要跑步开创新生活，我们不该将他们禁锢在自己传统的“八字步”里。于是，我本着充分尊重的原则与儿子对话，我们在客观地分析了各种可能后，终于达成共识：公务员这份工作不宜轻易丢，想提高生活标准，不如结合工作写写稿，提高能力又赚钞。从此，他把“闯”的重点放到写作上来，精彩华章常见诸报端，领导夸奖，同事赞赏。他知道稿费来之不易，生活上大手大脚的做法也有所收敛……（江苏盐城  洪弋）

反思：笑纳孝心，皆大欢喜

　　 我和老伴一度不乐于接受子女的孝心。子女带来什么吃的用的，我和老伴都说不喜欢，其实是怕他们下次再买来，浪费钱;儿女一开始都要定期给我们生活费，我们也以各有退休工资为由，怎么也不肯收。
　　 这样的事情发生得多了，儿女有点不高兴，说我们这样做，只会把他们推得越来越远。我自己也进行了反思，觉得长期这样确实不好：一来会给儿女们不近人情的错觉，关系难免日渐疏远;二来一次次拒绝儿女们的尽孝，久而久之，再孝顺的儿女也都会习以为常，真的认为父母不需要，这样等到我们真正需要的時候，可就欲哭无泪了。
　　 意识到这个问题后，我和老伴也改变了做法。比如，儿女常常会给我俩发红包，我和老伴现在就会收下。其他的事，也是如此。对于儿女尽孝的行为，我们都试着接受。一段时间下来，两代人的关系还真亲密了许多。
　　 我和老伴常戏称，说别人家是“啃老”，我家却在“啃儿”“啃女”。不过，我们觉得，人到老年适当“啃啃”下一代，在儿女有能力的情况下适当接受他们的孝心和善意，其实是件好事！（福建晋江  郭华悦）

退让：不再催婚，女婿来了

　　 我有两个姑娘，大姑娘早已成婚，可二姑娘36岁了还不嫁人。
　　 老伴埋怨我，说是我当年一巴掌打出个“愁嫁女”——那是姑娘读高二时，我发现她早恋，给了她一耳光，让她从此一心读书，从重点大学一路读完硕士、博士，但也“离男孩子远远的”。我也越来越操心她啥时候才能领个男朋友回家。
　　 更令我担心的是，她毕业后竟然选择去了西藏！刚去西藏时，她逢年过节都回来看看我们。不过，几乎每次相见都是不欢而散，因为我们的话题很容易谈到“你什么时候结婚”，渐渐地，她过年都不回来了。
　　 老伴说，这姑娘是让我絮叨怕了。想想也是，婚姻大事个人做主，我跟着操心也于事无补啊。于是，给二姑娘打电话，我不再催她结婚了，只问问她过得好不好，让她注意身体。
　　 没想到今年春节，二姑娘的闺密小王告诉我一个“惊天喜讯”：“您姑娘和同一个研究所的工程师好上了！”小王还说，他们谈了快一年了，之所以不告诉我，是怕我“过于关心”，整天追问。我让小王捎话回去：我会静静地等，祈盼二姑娘有个好婚姻！（北京  吴敏）