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学舌
女儿虚龄4岁了,正是学舌的时候,看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。近日.发觉她说话颇受广告的影响,几乎每句话都离不开广告语。
带她上街,看见摩托车,她说:踏上轻骑,马到成功;一位小姐擦身而过,她说:秀发如丝般的柔顺;小姐回头冲她一笑,她接着又说:白里透红,与众不同。走了一会儿,她说口渴,到了冷饮摊,她说:汽车要加油,我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此,我们方意识到广告对孩子的影响之大,不得不制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩,我在“一线”探视情况,等广告播完了电视剧开演了,再放她出来。但智者千虑,还是有失。有一回,剧中有个老板模样的男人说了一句话:酒色不可贪多。女儿便问我是什么意思,我支吾了半天也没说出个所以然,便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女儿的“穷追猛打”,我只好耐住性子给她瞎解释:酒就是喝的酒,色就是吃的饭,意思是说喝酒吃饭别乱来。恰好隔日有友人来访,自然桌上离不了酒,我酒量不好,便一再讨饶。女儿走过来对友人说:“叔叔,你们别难为我爸爸了——”我刚想夸女儿几句,谁知她接下来说出的话差点让我钻到桌子下面去:“我爸爸酒不行,色行!”众人皆愕然。妻红着脸从厨房里跑出来,一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委,客厅里一片哄笑,我与妻则面面相觑,哭笑不得。
辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你,”老板说,“你工作勤奋,而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色,期待老板的嘉奖。
“所以,”老板说,“我不得不解雇你。”
“天哪,这太不公正了。”
老板笑着说:“我这里已经有了好几个像你这样的年轻人,后来他们都成了行家,然后突然跑出去自己办公司,拼命想挤垮我们。”
一无所有
一个单身男子在公园散步。
突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。我失业了,现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了,除了,这把枪。”
关于排球
在一次体育课上,学校不准踢足球,说草皮还没给钱,弄坏了怎么办!所以只有和兄弟们打排球。可是不打不知道,一打痛一天,连字都写得像蚯蚓拱沙一样,可是一位一起打排球的大哥却说排球挺好玩,一点也不痛!于是我就很虚心地向他请教如何打排球手不痛。历经千辛万苦,甜言蜜语,吹捧骗说,终于被我的真诚感动,他很认真地告诉了我他的秘诀是——“不要发球,不要接球,只做二传手,看别人出洋相,记住了,一生受用!!!”我无语。
怨气难消
一位法官望着被告说:“我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。”
被告满怀希望地说:“是的!法官先生,您忘啦?21年前,是我介绍尊夫人跟您认识的!”
法官咬牙切齿地说:“什么也不要说了,判你20年有期徒刑,带下去。”
任君选择
邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗,想把它们卖了,但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道:“快登广告将小狗卖了,它们不走我就走!”
邻居于是登了下面的广告:
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱,血统纯正。先生则肥胖粗鲁,血统不纯。两者任君选择。”
我到啦
英语系某君在等音乐系女友的传呼,女友今天要从外地来看他。突然呼机响,某君看毕,欢呼雀跃。其一舍友探头来看,见只有“316”甚是不解。某君得意地解释道:“‘3’在音乐中读做[mi:],[mi:]在英语中即‘我’的意思;‘1’和‘6’在音乐中分别念[dao]和[la],连起来便是‘我到啦’。”
大学寝室对联
某大学有相邻3个寝室,A室人好“麻”,B室人喜烟,C室人好酒。
所以A室被称为“麻馆”,B室被称为“烟馆”,C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给3个寝室贴了3幅对联:
A室上联为“修我长城”,下联为“爱我中华”,横批为“不玩不行”。
B室的上联为“日照小屋生紫烟”,下联为“烧尽口袋所有钱”,横批为“随地吐痰”。
C室上联为“举寝食粥酒常喝”,下联为“莫使金樽空对月”,横批为“一喝就多”。
期末后,学校对这3个寝室进行了“三查”,3个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分,又有好事者在夜间偷着给3个寝室贴了对联:
A室的上联为“不修长城非好汉”,下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。
B室的上联为“口袋钱抽干”,下联为“小脸金光闪”,横批为“有病肺炎”。
C室上联为“拿空杯流眼泪”,下联为“不及格喝坏胃”,横批为“酒钱交了补考费”。
名词和量词
老师:“有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?”
一位同学:“比如‘屁股’这个词,它是名词。可是我爸爸公司经营亏本了,欠了一‘屁股’的债,在这里它就成了量词。”
高校趣闻
*一次在一所高校食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。”我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体,过来!
*这里的教授更牛,我有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状:“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久,大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”
*还有一次是我们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。
大夫:同学,请把胳膊弯一下。
同学:弯曲角度是多少???
大夫:……
大夫:同学,请把手一握一放。
同学:请问频率是多少???
*当年大四的时候,夜谈。
我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜,这么描述的:
“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。 结果被鄙视了一晚上,第二天还被继续鄙视。
风险
一位妇人带着她的狗去理发。当被告知要40元时,她十分震惊。
“我理发也只要9元钱!”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧。”理发师很快回答。
喝水
父亲喝多了回到家,倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来嘟囔着说:“水,水!”儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫!”
去世之后
丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。
妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。
丈夫:好吧,那就把房子给查理。
妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。
丈夫:好吧,那就把马车给查理。
妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。
丈夫:给我住嘴!是我要死还是你要死?
宣传的本质
一人死后升了天堂,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。
第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发地回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居留,说完不理天使的劝告,坚决地离开了天堂。
他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个披头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪儿去了?” “朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!”
女儿虚龄4岁了,正是学舌的时候,看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。近日.发觉她说话颇受广告的影响,几乎每句话都离不开广告语。
带她上街,看见摩托车,她说:踏上轻骑,马到成功;一位小姐擦身而过,她说:秀发如丝般的柔顺;小姐回头冲她一笑,她接着又说:白里透红,与众不同。走了一会儿,她说口渴,到了冷饮摊,她说:汽车要加油,我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此,我们方意识到广告对孩子的影响之大,不得不制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩,我在“一线”探视情况,等广告播完了电视剧开演了,再放她出来。但智者千虑,还是有失。有一回,剧中有个老板模样的男人说了一句话:酒色不可贪多。女儿便问我是什么意思,我支吾了半天也没说出个所以然,便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女儿的“穷追猛打”,我只好耐住性子给她瞎解释:酒就是喝的酒,色就是吃的饭,意思是说喝酒吃饭别乱来。恰好隔日有友人来访,自然桌上离不了酒,我酒量不好,便一再讨饶。女儿走过来对友人说:“叔叔,你们别难为我爸爸了——”我刚想夸女儿几句,谁知她接下来说出的话差点让我钻到桌子下面去:“我爸爸酒不行,色行!”众人皆愕然。妻红着脸从厨房里跑出来,一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委,客厅里一片哄笑,我与妻则面面相觑,哭笑不得。
辞退的原因
新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你,”老板说,“你工作勤奋,而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色,期待老板的嘉奖。
“所以,”老板说,“我不得不解雇你。”
“天哪,这太不公正了。”
老板笑着说:“我这里已经有了好几个像你这样的年轻人,后来他们都成了行家,然后突然跑出去自己办公司,拼命想挤垮我们。”
一无所有
一个单身男子在公园散步。
突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。我失业了,现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了,除了,这把枪。”
关于排球
在一次体育课上,学校不准踢足球,说草皮还没给钱,弄坏了怎么办!所以只有和兄弟们打排球。可是不打不知道,一打痛一天,连字都写得像蚯蚓拱沙一样,可是一位一起打排球的大哥却说排球挺好玩,一点也不痛!于是我就很虚心地向他请教如何打排球手不痛。历经千辛万苦,甜言蜜语,吹捧骗说,终于被我的真诚感动,他很认真地告诉了我他的秘诀是——“不要发球,不要接球,只做二传手,看别人出洋相,记住了,一生受用!!!”我无语。
怨气难消
一位法官望着被告说:“我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。”
被告满怀希望地说:“是的!法官先生,您忘啦?21年前,是我介绍尊夫人跟您认识的!”
法官咬牙切齿地说:“什么也不要说了,判你20年有期徒刑,带下去。”
任君选择
邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗,想把它们卖了,但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道:“快登广告将小狗卖了,它们不走我就走!”
邻居于是登了下面的广告:
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱,血统纯正。先生则肥胖粗鲁,血统不纯。两者任君选择。”
我到啦
英语系某君在等音乐系女友的传呼,女友今天要从外地来看他。突然呼机响,某君看毕,欢呼雀跃。其一舍友探头来看,见只有“316”甚是不解。某君得意地解释道:“‘3’在音乐中读做[mi:],[mi:]在英语中即‘我’的意思;‘1’和‘6’在音乐中分别念[dao]和[la],连起来便是‘我到啦’。”
大学寝室对联
某大学有相邻3个寝室,A室人好“麻”,B室人喜烟,C室人好酒。
所以A室被称为“麻馆”,B室被称为“烟馆”,C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间给3个寝室贴了3幅对联:
A室上联为“修我长城”,下联为“爱我中华”,横批为“不玩不行”。
B室的上联为“日照小屋生紫烟”,下联为“烧尽口袋所有钱”,横批为“随地吐痰”。
C室上联为“举寝食粥酒常喝”,下联为“莫使金樽空对月”,横批为“一喝就多”。
期末后,学校对这3个寝室进行了“三查”,3个寝室的人不仅被抓了补考还受了处分,又有好事者在夜间偷着给3个寝室贴了对联:
A室的上联为“不修长城非好汉”,下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋”。
B室的上联为“口袋钱抽干”,下联为“小脸金光闪”,横批为“有病肺炎”。
C室上联为“拿空杯流眼泪”,下联为“不及格喝坏胃”,横批为“酒钱交了补考费”。
名词和量词
老师:“有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?”
一位同学:“比如‘屁股’这个词,它是名词。可是我爸爸公司经营亏本了,欠了一‘屁股’的债,在这里它就成了量词。”
高校趣闻
*一次在一所高校食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。”我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体,过来!
*这里的教授更牛,我有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状:“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久,大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”
*还有一次是我们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。
大夫:同学,请把胳膊弯一下。
同学:弯曲角度是多少???
大夫:……
大夫:同学,请把手一握一放。
同学:请问频率是多少???
*当年大四的时候,夜谈。
我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜,这么描述的:
“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。 结果被鄙视了一晚上,第二天还被继续鄙视。
风险
一位妇人带着她的狗去理发。当被告知要40元时,她十分震惊。
“我理发也只要9元钱!”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧。”理发师很快回答。
喝水
父亲喝多了回到家,倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来嘟囔着说:“水,水!”儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫!”
去世之后
丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。
妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。
丈夫:好吧,那就把房子给查理。
妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。
丈夫:好吧,那就把马车给查理。
妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。
丈夫:给我住嘴!是我要死还是你要死?
宣传的本质
一人死后升了天堂,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。
第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发地回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居留,说完不理天使的劝告,坚决地离开了天堂。
他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个披头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪儿去了?” “朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!”