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叔叔家的小妹已经一岁多了,她出生的时候,你刚刚离去。她很灵巧的,是你最小的孙女。只是你再也无法看着她的成长,也不知道她的漂亮与可爱了。她也无法得知奶奶是什么模样,什么性情。而我,作为你的长孙女,曾经在整个童年和少年时期与你每天形影不离,每夜抵足而眠。你不恋她的,难道你也不恋我吗?
每年的清明你都会给我煮几个鸡蛋,然后包顿饺子让我们去祖坟上祭奠。而今年,我一个人漂泊在北京这片海里,只能将你每天放在心底,默默地爱你,思念你。那天,我碰到一个朋友,他说他对清明节没有太大的感觉。生离死别,或者只是一种很个人的感情,在经过了一次手术和一次亲人的离去之后,我才明白。
噩耗的来临总让人猝不及防。前年寒假回家,舟车劳顿的我来不及醒转,得知你的离开,顿时无措。我冲进你那小小的静静的屋子,茫然四顾,心如刀绞。眼所及处寻不见你,茫茫然伸手去,却摸到你的老相框,里面有幼时的我、儿时的我、和你。
还记得我窝在你暖暖的炕头上,听你用缓慢的梦呓似的语调讲祖父,曾祖父,你少小的离家,婚后的长期别离,祖父去世后的窘迫和孤独,二伯壮年去世的思念和痛苦,眼睛失明后的委屈和忧虑。有一次,我离家的前一天你拿来许多方便面,你说实在没有什么可以给我的。你愧疚于自己的贫苦,而我在之后每次离家的前夜想起你困窘喃喃的样子,无法安眠。
有时我痛恨自己离家这么多年在外求学,陪伴你的时间实在太少。在那个古老的小村子,你是如何孤独地度过了每个日出日落;你如何斤斤打算着可怜的积蓄以度日;在二伯离开后你是如何以泪洗面;而多日忧思成疾导致失明的你是如何的恐惧和寂寞,我竟然忽略了。
你的离开是我永远的痛。我给母亲发信息说:“我已经学会如何克制悲伤,却做不到遗忘;你的离去没有减轻我们的负担,反而是永远无法偿还的债。”欠你的,十四岁之前的每个日日夜夜,对我的温暖和关爱;欠你的,年幼和少年时抚摸的手,温情的话语,留给我的饼干和绿豆糕;欠你的,从小到大无数次喊我的名字,跟你回去吃饭;欠你的,在外多日归家之后突然见到我时,你泣不成声,泪流满面。
谢谢你,让我今夜又梦到你,你以这种方式永远陪伴在我心里。对于你的离开我无可奈何,忧伤无处可去。我当然不会忘记你,愿意永远背负着你。苏格拉底说,人死后,仍与许多死去的人一起,相守在另一个永恒的世界。是否百年之后我能永远地与你一起,陪伴你,孝敬你,以偿我这一生的遗憾。暂且让这个念头安慰我受现世羁绊的灵魂吧!希望你与祖父以及已逝去的家人快乐地相守。
每年的清明你都会给我煮几个鸡蛋,然后包顿饺子让我们去祖坟上祭奠。而今年,我一个人漂泊在北京这片海里,只能将你每天放在心底,默默地爱你,思念你。那天,我碰到一个朋友,他说他对清明节没有太大的感觉。生离死别,或者只是一种很个人的感情,在经过了一次手术和一次亲人的离去之后,我才明白。
噩耗的来临总让人猝不及防。前年寒假回家,舟车劳顿的我来不及醒转,得知你的离开,顿时无措。我冲进你那小小的静静的屋子,茫然四顾,心如刀绞。眼所及处寻不见你,茫茫然伸手去,却摸到你的老相框,里面有幼时的我、儿时的我、和你。
还记得我窝在你暖暖的炕头上,听你用缓慢的梦呓似的语调讲祖父,曾祖父,你少小的离家,婚后的长期别离,祖父去世后的窘迫和孤独,二伯壮年去世的思念和痛苦,眼睛失明后的委屈和忧虑。有一次,我离家的前一天你拿来许多方便面,你说实在没有什么可以给我的。你愧疚于自己的贫苦,而我在之后每次离家的前夜想起你困窘喃喃的样子,无法安眠。
有时我痛恨自己离家这么多年在外求学,陪伴你的时间实在太少。在那个古老的小村子,你是如何孤独地度过了每个日出日落;你如何斤斤打算着可怜的积蓄以度日;在二伯离开后你是如何以泪洗面;而多日忧思成疾导致失明的你是如何的恐惧和寂寞,我竟然忽略了。
你的离开是我永远的痛。我给母亲发信息说:“我已经学会如何克制悲伤,却做不到遗忘;你的离去没有减轻我们的负担,反而是永远无法偿还的债。”欠你的,十四岁之前的每个日日夜夜,对我的温暖和关爱;欠你的,年幼和少年时抚摸的手,温情的话语,留给我的饼干和绿豆糕;欠你的,从小到大无数次喊我的名字,跟你回去吃饭;欠你的,在外多日归家之后突然见到我时,你泣不成声,泪流满面。
谢谢你,让我今夜又梦到你,你以这种方式永远陪伴在我心里。对于你的离开我无可奈何,忧伤无处可去。我当然不会忘记你,愿意永远背负着你。苏格拉底说,人死后,仍与许多死去的人一起,相守在另一个永恒的世界。是否百年之后我能永远地与你一起,陪伴你,孝敬你,以偿我这一生的遗憾。暂且让这个念头安慰我受现世羁绊的灵魂吧!希望你与祖父以及已逝去的家人快乐地相守。