论文部分内容阅读
有人说，十几岁的孩子，就像是一枚将熟未熟的果，又或者说像是一枚刚刚孵化到一半的蛋。在这样的年纪里，在一半海水，一半火焰的现实里，我们慢慢学会了挣扎与反抗，也慢慢地觉得自己有了挣脱束缚与实现自由的力量。于是．不管你是传统定义里的好孩子还是坏孩子．都或多或少有一些不安分的想法或者情绪，比如说出走，比如说流浪。那种对远方、对外界、对未知世界的向往．如同暗地里滋长的藤蔓，缠缠绕绕．没完没了，紧紧抓住你心灵的痒处。可是，那个包裹着太多青涩与意气的流浪梦，我们是不是真的有必要一定要去实现它呢？我们又是不是真的就能在某个设想的时间里如愿以偿呢？
不想出走的理由
我想逃离这里已经许久许久，在头脑里也酝酿了很长一段时间，我很想要走出学校去看看，即使这个地方不是我一个学生所能想象的模样。
于是在学校里高考生填报志愿的那天，我也出现在了学校。我想，只要我能够慢慢看够他们的沮丧，我就能够很安心地走。
那天天气好像特别好。我习惯性在发生重大事件之后抬头看看天，不知道什么缘由，只是很习惯地抬头看看天。或许这种习惯是从小我妈养成的。一般都是爸爸很浪漫地带着小孩看星星，书本里都是这么写的。但我不同，只要我有时间，我妈总带着我看星星，有些时候天上没有星星，我妈也会带着我坐在门口吹吹风，看着暗色的天空，聊天。
有时会聊很久很久，有时只有一会儿，但是每天中的这点时间是我喜欢的。这会儿我能够畅谈自己的东西，即使跟母亲所想的有所出入她也能够包容。而不是像其他时间里，只要我有一点哪怕是语言上的错误都会招致责骂。
所以有很大一部分原因，我想了许久都没有出走也是因为我妈。栽妈对于我来说，内在远远比外表慈祥得多。她所有对我的好从不在我面前表现，或许是因为只有她一个人的缘故，她总是非常严厉地对待我，以至于在很长一段时间内我开始叛逆起来。
但是这次我的决意出走，并非是因为母亲的严厉。我确实不晓得我究竟该如何对待学习这件事，我完全不晓得这件事继续进行下去的意义。于是我想要去寻找这种意义，在别的地方。我希望哪怕有一个人来论证这种意义，但是论证的人必然要是非常真心的。
我在学校门口转悠了很久很久，太阳开始非常猛烈地从远处漂移过来。站在仅有的阴影处，我开始慢慢想要睡去。这天起得着实有些早。奇怪的是没有一个人对我抱有怀疑的态度，比如，我为什么不进去，为什么我会站在校门口。这种习惯性的漠视还是让我有些不想察觉到，但是我必须要觉察到，只有这样我才能够很坦然地走。
后来来了一个人，是一个女人，中年女人，一个陌生的中年女人。之所以如此描述她，是因为当时我的心情很忐忑。第一，我不知道她的目的；第二，我不知道她是谁。重要的是哪一点并不重要，最重要的是她是唯一一个除了保安之外能够理我的人。
她问我，你是填志愿的吗？
我先是摇头，继而点头。摇头是因为我尊重了心中原本的想法，点头是因为我不想暴露自己的意图，所以这种矛盾导致了我行动上的矛盾。
显然她并没有对我的矛盾表示很不淡定，这应该说明她是有些心事的。我妈告诉我，一般只有两种人不会注重你说话，其中一种就是有心事的人。
我发现我受我妈的影响极其深远，只要有一点东西与她或者她说的话有联系，我就会乐此不疲地搭上边，并且还要为自己的念想感到快乐。
中年女人有一点跟我妈很像，她能够沉浸在自己的世界里，并且向外人不断絮絮叨叨。她一直在跟我阐述她儿子，她说她儿子读书很认真，但是考试还是不好。她亲眼看着她儿子每天学习到十二点，甚至于有些时候更晚。她不会这些高中的知识，只能为她儿子煮点夜宵，在自己的房间等着，等到儿子睡了，自己再睡。
然而这次儿子并没有发挥好，或者说从来没有哪一次发挥得好。
前一晚她儿子向她发了一顿脾气，她才知道自己对儿子做的一切，儿子全都没能领受。就像这次，儿子也根本不会知道她会来这里，以这样的方式陪伴他。
中间我想打断她，因为她已经激动得泪流满面，我做出一个掏出口袋的动作才意识过来我并没有餐巾纸，除非把我的衣袖奉献给她，才能擦掉一点眼泪。但是这个动作很不雅，更重要的是我跟她是第一次见面，所以不雅。
她已经完全把我当成了她的倾诉对象。她或许只想要有一个活着的生物来倾听她，仅此而已。本来我应当是对于这样情形非常不感冒的，或许是因为我已经热伤风太久了以至于对于这种事也开始有了感触。这种感触只有一瞬间，又开始让我想到了我妈。
我忽然就感觉到我长大了，我应该对自己负责任，我应当在自己觉得迷茫的时候适当出去寻找一种事情，而并非是一种不辞而别的形式。
后来我知道，那天并非是填报志愿。但正是这样的一种误会，使得我开始懂得，我自己心里真正想的，不是出走，而是一种重视。希望引起别人对我的重视，尽管我并没有对那个中年妇女说我自身的想法。
那天我不知道是怎么样跟中年妇女结束交谈的，我只记得她儿子的模样，个子很高，皮肤很白，看上去很滋润，当然这个描述是把他跟中年妇女对比过之后得出来的。
在看着他俩走在一块儿之后，我很想我妈，我想我妈烧的小龙虾。想念她每天叫我起床的迷糊，想念她给祈求来的平安符，想念她不断地念叨，甚至于在很小很小的事情上都要对我交待很久很久才放心让我走。
最后我之所以放弃了我想念很久、计划很久、甚至攒了很久的钱的各种准备，回了家，不是太清楚原因，只是因为一种情感，一种维系着我跟我妈的情感。血缘或许不是一个很好的解释，却是一个很好用的名词。
我用我所有的钱给我妈买了一条铂金项链，不过并没有送给她。就像我妈对于我的一切好意也并不会全部表露一样，我想存留一点，就当是一个我对于我妈的小秘密。
这个出走封存在不久之前。我回家没有暴露出一点想要离开的意图。被岁月覆盖的诺言 张婷孟琪整天吵着要去流浪。考大学、考研、出国，这是她的人生规划。当然首先要去流浪，她说她一想到高考后可以走遍四方，内心就会充满力量，偶尔还会笑出声来。
她还说将来要成为白领中的精英，博学多识，从容优雅，说一口流利的英语，画着淡淡的妆，蹬着高跟鞋，表情严肃地出席各种高级会议，认真经营着一份不成不淡的爱情。我说你就好好做白日梦吧。但其实我自己也深陷在“白日梦”中，我想去离家很远的地方上大学，周围都是高山峻岭，最好患了失忆症，重新开始生活，让家人朋友活不见人死不见尸。
套用一句话：梦想很美好，现实很骨感。月考的失败把孟琪的计划打得七零八散，她围着一大堆零食不停地吃大口地吃，可强忍着的眼泪还是滑落到嘴边。我被她吓坏了，却又不知该说些什么。
难过的时候心会很空很空，再多的 零食也填不满。我说孟琪你发什么神经，就你这点出息还想去流浪？她不说话，继续吃，继续哭。直到撑得胃痛，她才捂着肚子气急败坏地说：“我再也不要过这种日子了。考完我就走，死都要死在外面，永远都不要再回来，永远都不要再踏进这个鬼地方。”
我忙点头，夺过她的零食跟她一唱一和：“考后我要去一个陌生的城市生活，走得越远越好，没有一个认识我的人。然后隐姓埋名，边打工边旅游，生老病死都随它去。当然最好还来一次浪漫的邂逅。”
孟琪突然哈哈大笑起来：“对对对，还要一场浪漫的邂逅。”
我们吃着吃着就笑了，哭着哭着就开心了，只因一个自欺欺人的诺言。
不晓得那时怎么会那么单纯，明明知道那是家长哄孩子似的谎言，却死死地相信。以为外面的天空都是蓝的、空气都是纯净的，以为除了学校除了家乡哪儿都是天堂，以为只要没有高考什么事都可以去做……
以前哭过之后会有很长一段时间的太平日子，但越是接近高考，心越躁动，对流浪的渴望也越强烈。孟琪总是把“我一定会离开”几个字挂在嘴边，看中国地图时她甚至标出了自己行走的路线：云南一西藏。我说我的是四川一西藏。
她赶忙握着我的手：“不愧是知己，那我们就到西藏会合了。”
“嗯。就这样定了。”我低声附和，之后便低头做题。
“那我们都不要回来了行不行？”孟琪又抬头补充了一句。
我能感受到她内心对高考的慌张和害怕，如果连这么点憧憬都没有，她会窒息的。得到我肯定的回答后，她满意地笑了。
流浪。远行。几个小小的字眼一直支撑着我们走到高考。
高考第一天下午，考的是数学。我出来后感觉整个人都废了，有一种嚎啕大哭的>中动。孟琪看到我，她说别怕，明天下午咱们就走。
但第二天我们没走，第三天没走，一直到查分数那天都没走。
分数快出来前几天，心里那么的忐忑，电视看不进去，玩电脑也，心不在焉，连周围的空气都觉得稀薄。每天早上醒来都不知干什么，能做的就是对着天花板发呆。只要想到分数总是会被恐惧折磨着。想赶紧知道成绩却又害怕失望，很矛盾。突然又想起去流浪，一定要去，分数出来立刻动身，管它去。这种念头很强烈，很确定，甚至可以说是万事俱备只欠东风。
结果，分数出来了，但我还是没有去流浪。
大概从那时起，流浪这个词对我来说已经很陌生了。因为再也不需要它了，高考结束了，游戏结束了，谎言也已经揭穿了。
填志愿时，看到云南大学，心猛地紧了一下，随后便翻了过去。曾经和孟琪在教室的阳台上鼓吹自己一定要去云南大学，天崩地塌都要去，谁都阻止不了我，以后就在那扎根了，再也不回来这个破城了。当真到了抉择的时候却失去了所有的勇气和力量。
孟琪曾说她四个志愿就填中国东西南北边界的四个大学，远离亲人，自食其力，寒暑假在学校打工，四年之后再风风光光地回家看看。她说她要独立要成长，表情认真得近乎虔诚。可结果她的志愿全是家乡周围的学校。她说她没那个狠心。背井离乡，遭遇坎坷，谁会相助？万一遭遇不测父母怎么办？其实最重要的还是没有那个勇气。
我们都笑自己当初怎么会那么想，怎么会那么傻。
背着包包，一直走，一直走，不回头。多么美好的事情，但至今，我们都没有兑现那个诺言，没有离家出走，没有远行，没有到离家很远的地方上大学，甚至还没去大学就开始眷恋自己的小城。
当时郑重得不得了的诺言转眼间到了它该实现的日子，却发现自己当时的想法怎么会那么幼稚。也许它只属于那段日子，只符合那时的心情，过后，至于实现与不实现都没那么重要了，重要的是它曾经承载着我们所有的希望和梦想，重要的是它让我们从那些黑暗的日子里走了出来。那么，已经足够了。
同样的，我们也已可以踏踏实实地给自己一个交代：那些被岁月覆盖着的无法兑现的诺言，是短暂的安慰也是久远的梦，终难忘，不实现，又何妨？
不想出走的理由
我想逃离这里已经许久许久，在头脑里也酝酿了很长一段时间，我很想要走出学校去看看，即使这个地方不是我一个学生所能想象的模样。
于是在学校里高考生填报志愿的那天，我也出现在了学校。我想，只要我能够慢慢看够他们的沮丧，我就能够很安心地走。
那天天气好像特别好。我习惯性在发生重大事件之后抬头看看天，不知道什么缘由，只是很习惯地抬头看看天。或许这种习惯是从小我妈养成的。一般都是爸爸很浪漫地带着小孩看星星，书本里都是这么写的。但我不同，只要我有时间，我妈总带着我看星星，有些时候天上没有星星，我妈也会带着我坐在门口吹吹风，看着暗色的天空，聊天。
有时会聊很久很久，有时只有一会儿，但是每天中的这点时间是我喜欢的。这会儿我能够畅谈自己的东西，即使跟母亲所想的有所出入她也能够包容。而不是像其他时间里，只要我有一点哪怕是语言上的错误都会招致责骂。
所以有很大一部分原因，我想了许久都没有出走也是因为我妈。栽妈对于我来说，内在远远比外表慈祥得多。她所有对我的好从不在我面前表现，或许是因为只有她一个人的缘故，她总是非常严厉地对待我，以至于在很长一段时间内我开始叛逆起来。
但是这次我的决意出走，并非是因为母亲的严厉。我确实不晓得我究竟该如何对待学习这件事，我完全不晓得这件事继续进行下去的意义。于是我想要去寻找这种意义，在别的地方。我希望哪怕有一个人来论证这种意义，但是论证的人必然要是非常真心的。
我在学校门口转悠了很久很久，太阳开始非常猛烈地从远处漂移过来。站在仅有的阴影处，我开始慢慢想要睡去。这天起得着实有些早。奇怪的是没有一个人对我抱有怀疑的态度，比如，我为什么不进去，为什么我会站在校门口。这种习惯性的漠视还是让我有些不想察觉到，但是我必须要觉察到，只有这样我才能够很坦然地走。
后来来了一个人，是一个女人，中年女人，一个陌生的中年女人。之所以如此描述她，是因为当时我的心情很忐忑。第一，我不知道她的目的；第二，我不知道她是谁。重要的是哪一点并不重要，最重要的是她是唯一一个除了保安之外能够理我的人。
她问我，你是填志愿的吗？
我先是摇头，继而点头。摇头是因为我尊重了心中原本的想法，点头是因为我不想暴露自己的意图，所以这种矛盾导致了我行动上的矛盾。
显然她并没有对我的矛盾表示很不淡定，这应该说明她是有些心事的。我妈告诉我，一般只有两种人不会注重你说话，其中一种就是有心事的人。
我发现我受我妈的影响极其深远，只要有一点东西与她或者她说的话有联系，我就会乐此不疲地搭上边，并且还要为自己的念想感到快乐。
中年女人有一点跟我妈很像，她能够沉浸在自己的世界里，并且向外人不断絮絮叨叨。她一直在跟我阐述她儿子，她说她儿子读书很认真，但是考试还是不好。她亲眼看着她儿子每天学习到十二点，甚至于有些时候更晚。她不会这些高中的知识，只能为她儿子煮点夜宵，在自己的房间等着，等到儿子睡了，自己再睡。
然而这次儿子并没有发挥好，或者说从来没有哪一次发挥得好。
前一晚她儿子向她发了一顿脾气，她才知道自己对儿子做的一切，儿子全都没能领受。就像这次，儿子也根本不会知道她会来这里，以这样的方式陪伴他。
中间我想打断她，因为她已经激动得泪流满面，我做出一个掏出口袋的动作才意识过来我并没有餐巾纸，除非把我的衣袖奉献给她，才能擦掉一点眼泪。但是这个动作很不雅，更重要的是我跟她是第一次见面，所以不雅。
她已经完全把我当成了她的倾诉对象。她或许只想要有一个活着的生物来倾听她，仅此而已。本来我应当是对于这样情形非常不感冒的，或许是因为我已经热伤风太久了以至于对于这种事也开始有了感触。这种感触只有一瞬间，又开始让我想到了我妈。
我忽然就感觉到我长大了，我应该对自己负责任，我应当在自己觉得迷茫的时候适当出去寻找一种事情，而并非是一种不辞而别的形式。
后来我知道，那天并非是填报志愿。但正是这样的一种误会，使得我开始懂得，我自己心里真正想的，不是出走，而是一种重视。希望引起别人对我的重视，尽管我并没有对那个中年妇女说我自身的想法。
那天我不知道是怎么样跟中年妇女结束交谈的，我只记得她儿子的模样，个子很高，皮肤很白，看上去很滋润，当然这个描述是把他跟中年妇女对比过之后得出来的。
在看着他俩走在一块儿之后，我很想我妈，我想我妈烧的小龙虾。想念她每天叫我起床的迷糊，想念她给祈求来的平安符，想念她不断地念叨，甚至于在很小很小的事情上都要对我交待很久很久才放心让我走。
最后我之所以放弃了我想念很久、计划很久、甚至攒了很久的钱的各种准备，回了家，不是太清楚原因，只是因为一种情感，一种维系着我跟我妈的情感。血缘或许不是一个很好的解释，却是一个很好用的名词。
我用我所有的钱给我妈买了一条铂金项链，不过并没有送给她。就像我妈对于我的一切好意也并不会全部表露一样，我想存留一点，就当是一个我对于我妈的小秘密。
这个出走封存在不久之前。我回家没有暴露出一点想要离开的意图。被岁月覆盖的诺言 张婷孟琪整天吵着要去流浪。考大学、考研、出国，这是她的人生规划。当然首先要去流浪，她说她一想到高考后可以走遍四方，内心就会充满力量，偶尔还会笑出声来。
她还说将来要成为白领中的精英，博学多识，从容优雅，说一口流利的英语，画着淡淡的妆，蹬着高跟鞋，表情严肃地出席各种高级会议，认真经营着一份不成不淡的爱情。我说你就好好做白日梦吧。但其实我自己也深陷在“白日梦”中，我想去离家很远的地方上大学，周围都是高山峻岭，最好患了失忆症，重新开始生活，让家人朋友活不见人死不见尸。
套用一句话：梦想很美好，现实很骨感。月考的失败把孟琪的计划打得七零八散，她围着一大堆零食不停地吃大口地吃，可强忍着的眼泪还是滑落到嘴边。我被她吓坏了，却又不知该说些什么。
难过的时候心会很空很空，再多的 零食也填不满。我说孟琪你发什么神经，就你这点出息还想去流浪？她不说话，继续吃，继续哭。直到撑得胃痛，她才捂着肚子气急败坏地说：“我再也不要过这种日子了。考完我就走，死都要死在外面，永远都不要再回来，永远都不要再踏进这个鬼地方。”
我忙点头，夺过她的零食跟她一唱一和：“考后我要去一个陌生的城市生活，走得越远越好，没有一个认识我的人。然后隐姓埋名，边打工边旅游，生老病死都随它去。当然最好还来一次浪漫的邂逅。”
孟琪突然哈哈大笑起来：“对对对，还要一场浪漫的邂逅。”
我们吃着吃着就笑了，哭着哭着就开心了，只因一个自欺欺人的诺言。
不晓得那时怎么会那么单纯，明明知道那是家长哄孩子似的谎言，却死死地相信。以为外面的天空都是蓝的、空气都是纯净的，以为除了学校除了家乡哪儿都是天堂，以为只要没有高考什么事都可以去做……
以前哭过之后会有很长一段时间的太平日子，但越是接近高考，心越躁动，对流浪的渴望也越强烈。孟琪总是把“我一定会离开”几个字挂在嘴边，看中国地图时她甚至标出了自己行走的路线：云南一西藏。我说我的是四川一西藏。
她赶忙握着我的手：“不愧是知己，那我们就到西藏会合了。”
“嗯。就这样定了。”我低声附和，之后便低头做题。
“那我们都不要回来了行不行？”孟琪又抬头补充了一句。
我能感受到她内心对高考的慌张和害怕，如果连这么点憧憬都没有，她会窒息的。得到我肯定的回答后，她满意地笑了。
流浪。远行。几个小小的字眼一直支撑着我们走到高考。
高考第一天下午，考的是数学。我出来后感觉整个人都废了，有一种嚎啕大哭的>中动。孟琪看到我，她说别怕，明天下午咱们就走。
但第二天我们没走，第三天没走，一直到查分数那天都没走。
分数快出来前几天，心里那么的忐忑，电视看不进去，玩电脑也，心不在焉，连周围的空气都觉得稀薄。每天早上醒来都不知干什么，能做的就是对着天花板发呆。只要想到分数总是会被恐惧折磨着。想赶紧知道成绩却又害怕失望，很矛盾。突然又想起去流浪，一定要去，分数出来立刻动身，管它去。这种念头很强烈，很确定，甚至可以说是万事俱备只欠东风。
结果，分数出来了，但我还是没有去流浪。
大概从那时起，流浪这个词对我来说已经很陌生了。因为再也不需要它了，高考结束了，游戏结束了，谎言也已经揭穿了。
填志愿时，看到云南大学，心猛地紧了一下，随后便翻了过去。曾经和孟琪在教室的阳台上鼓吹自己一定要去云南大学，天崩地塌都要去，谁都阻止不了我，以后就在那扎根了，再也不回来这个破城了。当真到了抉择的时候却失去了所有的勇气和力量。
孟琪曾说她四个志愿就填中国东西南北边界的四个大学，远离亲人，自食其力，寒暑假在学校打工，四年之后再风风光光地回家看看。她说她要独立要成长，表情认真得近乎虔诚。可结果她的志愿全是家乡周围的学校。她说她没那个狠心。背井离乡，遭遇坎坷，谁会相助？万一遭遇不测父母怎么办？其实最重要的还是没有那个勇气。
我们都笑自己当初怎么会那么想，怎么会那么傻。
背着包包，一直走，一直走，不回头。多么美好的事情，但至今，我们都没有兑现那个诺言，没有离家出走，没有远行，没有到离家很远的地方上大学，甚至还没去大学就开始眷恋自己的小城。
当时郑重得不得了的诺言转眼间到了它该实现的日子，却发现自己当时的想法怎么会那么幼稚。也许它只属于那段日子，只符合那时的心情，过后，至于实现与不实现都没那么重要了，重要的是它曾经承载着我们所有的希望和梦想，重要的是它让我们从那些黑暗的日子里走了出来。那么，已经足够了。
同样的，我们也已可以踏踏实实地给自己一个交代：那些被岁月覆盖着的无法兑现的诺言，是短暂的安慰也是久远的梦，终难忘，不实现，又何妨？