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有人说,十几岁的孩子,就像是一枚将熟未熟的果,又或者说像是一枚刚刚孵化到一半的蛋。在这样的年纪里,在一半海水,一半火焰的现实里,我们慢慢学会了挣扎与反抗,也慢慢地觉得自己有了挣脱束缚与实现自由的力量。于是.不管你是传统定义里的好孩子还是坏孩子.都或多或少有一些不安分的想法或者情绪,比如说出走,比如说流浪。那种对远方、对外界、对未知世界的向往.如同暗地里滋长的藤蔓,缠缠绕绕.没完没了,紧紧抓住你心灵的痒处。可是,那个包裹着太多青涩与意气的流浪梦,我们是不是真的有必要一定要去实现它呢?我们又是不是真的就能在某个设想的时间里如愿以偿呢?
不想出走的理由
我想逃离这里已经许久许久,在头脑里也酝酿了很长一段时间,我很想要走出学校去看看,即使这个地方不是我一个学生所能想象的模样。
于是在学校里高考生填报志愿的那天,我也出现在了学校。我想,只要我能够慢慢看够他们的沮丧,我就能够很安心地走。
那天天气好像特别好。我习惯性在发生重大事件之后抬头看看天,不知道什么缘由,只是很习惯地抬头看看天。或许这种习惯是从小我妈养成的。一般都是爸爸很浪漫地带着小孩看星星,书本里都是这么写的。但我不同,只要我有时间,我妈总带着我看星星,有些时候天上没有星星,我妈也会带着我坐在门口吹吹风,看着暗色的天空,聊天。
有时会聊很久很久,有时只有一会儿,但是每天中的这点时间是我喜欢的。这会儿我能够畅谈自己的东西,即使跟母亲所想的有所出入她也能够包容。而不是像其他时间里,只要我有一点哪怕是语言上的错误都会招致责骂。
所以有很大一部分原因,我想了许久都没有出走也是因为我妈。栽妈对于我来说,内在远远比外表慈祥得多。她所有对我的好从不在我面前表现,或许是因为只有她一个人的缘故,她总是非常严厉地对待我,以至于在很长一段时间内我开始叛逆起来。
但是这次我的决意出走,并非是因为母亲的严厉。我确实不晓得我究竟该如何对待学习这件事,我完全不晓得这件事继续进行下去的意义。于是我想要去寻找这种意义,在别的地方。我希望哪怕有一个人来论证这种意义,但是论证的人必然要是非常真心的。
我在学校门口转悠了很久很久,太阳开始非常猛烈地从远处漂移过来。站在仅有的阴影处,我开始慢慢想要睡去。这天起得着实有些早。奇怪的是没有一个人对我抱有怀疑的态度,比如,我为什么不进去,为什么我会站在校门口。这种习惯性的漠视还是让我有些不想察觉到,但是我必须要觉察到,只有这样我才能够很坦然地走。
后来来了一个人,是一个女人,中年女人,一个陌生的中年女人。之所以如此描述她,是因为当时我的心情很忐忑。第一,我不知道她的目的;第二,我不知道她是谁。重要的是哪一点并不重要,最重要的是她是唯一一个除了保安之外能够理我的人。
她问我,你是填志愿的吗?
我先是摇头,继而点头。摇头是因为我尊重了心中原本的想法,点头是因为我不想暴露自己的意图,所以这种矛盾导致了我行动上的矛盾。
显然她并没有对我的矛盾表示很不淡定,这应该说明她是有些心事的。我妈告诉我,一般只有两种人不会注重你说话,其中一种就是有心事的人。
我发现我受我妈的影响极其深远,只要有一点东西与她或者她说的话有联系,我就会乐此不疲地搭上边,并且还要为自己的念想感到快乐。
中年女人有一点跟我妈很像,她能够沉浸在自己的世界里,并且向外人不断絮絮叨叨。她一直在跟我阐述她儿子,她说她儿子读书很认真,但是考试还是不好。她亲眼看着她儿子每天学习到十二点,甚至于有些时候更晚。她不会这些高中的知识,只能为她儿子煮点夜宵,在自己的房间等着,等到儿子睡了,自己再睡。
然而这次儿子并没有发挥好,或者说从来没有哪一次发挥得好。
前一晚她儿子向她发了一顿脾气,她才知道自己对儿子做的一切,儿子全都没能领受。就像这次,儿子也根本不会知道她会来这里,以这样的方式陪伴他。
中间我想打断她,因为她已经激动得泪流满面,我做出一个掏出口袋的动作才意识过来我并没有餐巾纸,除非把我的衣袖奉献给她,才能擦掉一点眼泪。但是这个动作很不雅,更重要的是我跟她是第一次见面,所以不雅。
她已经完全把我当成了她的倾诉对象。她或许只想要有一个活着的生物来倾听她,仅此而已。本来我应当是对于这样情形非常不感冒的,或许是因为我已经热伤风太久了以至于对于这种事也开始有了感触。这种感触只有一瞬间,又开始让我想到了我妈。
我忽然就感觉到我长大了,我应该对自己负责任,我应当在自己觉得迷茫的时候适当出去寻找一种事情,而并非是一种不辞而别的形式。
后来我知道,那天并非是填报志愿。但正是这样的一种误会,使得我开始懂得,我自己心里真正想的,不是出走,而是一种重视。希望引起别人对我的重视,尽管我并没有对那个中年妇女说我自身的想法。
那天我不知道是怎么样跟中年妇女结束交谈的,我只记得她儿子的模样,个子很高,皮肤很白,看上去很滋润,当然这个描述是把他跟中年妇女对比过之后得出来的。
在看着他俩走在一块儿之后,我很想我妈,我想我妈烧的小龙虾。想念她每天叫我起床的迷糊,想念她给祈求来的平安符,想念她不断地念叨,甚至于在很小很小的事情上都要对我交待很久很久才放心让我走。
最后我之所以放弃了我想念很久、计划很久、甚至攒了很久的钱的各种准备,回了家,不是太清楚原因,只是因为一种情感,一种维系着我跟我妈的情感。血缘或许不是一个很好的解释,却是一个很好用的名词。
我用我所有的钱给我妈买了一条铂金项链,不过并没有送给她。就像我妈对于我的一切好意也并不会全部表露一样,我想存留一点,就当是一个我对于我妈的小秘密。
这个出走封存在不久之前。我回家没有暴露出一点想要离开的意图。被岁月覆盖的诺言 张婷孟琪整天吵着要去流浪。考大学、考研、出国,这是她的人生规划。当然首先要去流浪,她说她一想到高考后可以走遍四方,内心就会充满力量,偶尔还会笑出声来。
她还说将来要成为白领中的精英,博学多识,从容优雅,说一口流利的英语,画着淡淡的妆,蹬着高跟鞋,表情严肃地出席各种高级会议,认真经营着一份不成不淡的爱情。我说你就好好做白日梦吧。但其实我自己也深陷在“白日梦”中,我想去离家很远的地方上大学,周围都是高山峻岭,最好患了失忆症,重新开始生活,让家人朋友活不见人死不见尸。
套用一句话:梦想很美好,现实很骨感。月考的失败把孟琪的计划打得七零八散,她围着一大堆零食不停地吃大口地吃,可强忍着的眼泪还是滑落到嘴边。我被她吓坏了,却又不知该说些什么。
难过的时候心会很空很空,再多的 零食也填不满。我说孟琪你发什么神经,就你这点出息还想去流浪?她不说话,继续吃,继续哭。直到撑得胃痛,她才捂着肚子气急败坏地说:“我再也不要过这种日子了。考完我就走,死都要死在外面,永远都不要再回来,永远都不要再踏进这个鬼地方。”
我忙点头,夺过她的零食跟她一唱一和:“考后我要去一个陌生的城市生活,走得越远越好,没有一个认识我的人。然后隐姓埋名,边打工边旅游,生老病死都随它去。当然最好还来一次浪漫的邂逅。”
孟琪突然哈哈大笑起来:“对对对,还要一场浪漫的邂逅。”
我们吃着吃着就笑了,哭着哭着就开心了,只因一个自欺欺人的诺言。
不晓得那时怎么会那么单纯,明明知道那是家长哄孩子似的谎言,却死死地相信。以为外面的天空都是蓝的、空气都是纯净的,以为除了学校除了家乡哪儿都是天堂,以为只要没有高考什么事都可以去做……
以前哭过之后会有很长一段时间的太平日子,但越是接近高考,心越躁动,对流浪的渴望也越强烈。孟琪总是把“我一定会离开”几个字挂在嘴边,看中国地图时她甚至标出了自己行走的路线:云南一西藏。我说我的是四川一西藏。
她赶忙握着我的手:“不愧是知己,那我们就到西藏会合了。”
“嗯。就这样定了。”我低声附和,之后便低头做题。
“那我们都不要回来了行不行?”孟琪又抬头补充了一句。
我能感受到她内心对高考的慌张和害怕,如果连这么点憧憬都没有,她会窒息的。得到我肯定的回答后,她满意地笑了。
流浪。远行。几个小小的字眼一直支撑着我们走到高考。
高考第一天下午,考的是数学。我出来后感觉整个人都废了,有一种嚎啕大哭的>中动。孟琪看到我,她说别怕,明天下午咱们就走。
但第二天我们没走,第三天没走,一直到查分数那天都没走。
分数快出来前几天,心里那么的忐忑,电视看不进去,玩电脑也,心不在焉,连周围的空气都觉得稀薄。每天早上醒来都不知干什么,能做的就是对着天花板发呆。只要想到分数总是会被恐惧折磨着。想赶紧知道成绩却又害怕失望,很矛盾。突然又想起去流浪,一定要去,分数出来立刻动身,管它去。这种念头很强烈,很确定,甚至可以说是万事俱备只欠东风。
结果,分数出来了,但我还是没有去流浪。
大概从那时起,流浪这个词对我来说已经很陌生了。因为再也不需要它了,高考结束了,游戏结束了,谎言也已经揭穿了。
填志愿时,看到云南大学,心猛地紧了一下,随后便翻了过去。曾经和孟琪在教室的阳台上鼓吹自己一定要去云南大学,天崩地塌都要去,谁都阻止不了我,以后就在那扎根了,再也不回来这个破城了。当真到了抉择的时候却失去了所有的勇气和力量。
孟琪曾说她四个志愿就填中国东西南北边界的四个大学,远离亲人,自食其力,寒暑假在学校打工,四年之后再风风光光地回家看看。她说她要独立要成长,表情认真得近乎虔诚。可结果她的志愿全是家乡周围的学校。她说她没那个狠心。背井离乡,遭遇坎坷,谁会相助?万一遭遇不测父母怎么办?其实最重要的还是没有那个勇气。
我们都笑自己当初怎么会那么想,怎么会那么傻。
背着包包,一直走,一直走,不回头。多么美好的事情,但至今,我们都没有兑现那个诺言,没有离家出走,没有远行,没有到离家很远的地方上大学,甚至还没去大学就开始眷恋自己的小城。
当时郑重得不得了的诺言转眼间到了它该实现的日子,却发现自己当时的想法怎么会那么幼稚。也许它只属于那段日子,只符合那时的心情,过后,至于实现与不实现都没那么重要了,重要的是它曾经承载着我们所有的希望和梦想,重要的是它让我们从那些黑暗的日子里走了出来。那么,已经足够了。
同样的,我们也已可以踏踏实实地给自己一个交代:那些被岁月覆盖着的无法兑现的诺言,是短暂的安慰也是久远的梦,终难忘,不实现,又何妨?
不想出走的理由
我想逃离这里已经许久许久,在头脑里也酝酿了很长一段时间,我很想要走出学校去看看,即使这个地方不是我一个学生所能想象的模样。
于是在学校里高考生填报志愿的那天,我也出现在了学校。我想,只要我能够慢慢看够他们的沮丧,我就能够很安心地走。
那天天气好像特别好。我习惯性在发生重大事件之后抬头看看天,不知道什么缘由,只是很习惯地抬头看看天。或许这种习惯是从小我妈养成的。一般都是爸爸很浪漫地带着小孩看星星,书本里都是这么写的。但我不同,只要我有时间,我妈总带着我看星星,有些时候天上没有星星,我妈也会带着我坐在门口吹吹风,看着暗色的天空,聊天。
有时会聊很久很久,有时只有一会儿,但是每天中的这点时间是我喜欢的。这会儿我能够畅谈自己的东西,即使跟母亲所想的有所出入她也能够包容。而不是像其他时间里,只要我有一点哪怕是语言上的错误都会招致责骂。
所以有很大一部分原因,我想了许久都没有出走也是因为我妈。栽妈对于我来说,内在远远比外表慈祥得多。她所有对我的好从不在我面前表现,或许是因为只有她一个人的缘故,她总是非常严厉地对待我,以至于在很长一段时间内我开始叛逆起来。
但是这次我的决意出走,并非是因为母亲的严厉。我确实不晓得我究竟该如何对待学习这件事,我完全不晓得这件事继续进行下去的意义。于是我想要去寻找这种意义,在别的地方。我希望哪怕有一个人来论证这种意义,但是论证的人必然要是非常真心的。
我在学校门口转悠了很久很久,太阳开始非常猛烈地从远处漂移过来。站在仅有的阴影处,我开始慢慢想要睡去。这天起得着实有些早。奇怪的是没有一个人对我抱有怀疑的态度,比如,我为什么不进去,为什么我会站在校门口。这种习惯性的漠视还是让我有些不想察觉到,但是我必须要觉察到,只有这样我才能够很坦然地走。
后来来了一个人,是一个女人,中年女人,一个陌生的中年女人。之所以如此描述她,是因为当时我的心情很忐忑。第一,我不知道她的目的;第二,我不知道她是谁。重要的是哪一点并不重要,最重要的是她是唯一一个除了保安之外能够理我的人。
她问我,你是填志愿的吗?
我先是摇头,继而点头。摇头是因为我尊重了心中原本的想法,点头是因为我不想暴露自己的意图,所以这种矛盾导致了我行动上的矛盾。
显然她并没有对我的矛盾表示很不淡定,这应该说明她是有些心事的。我妈告诉我,一般只有两种人不会注重你说话,其中一种就是有心事的人。
我发现我受我妈的影响极其深远,只要有一点东西与她或者她说的话有联系,我就会乐此不疲地搭上边,并且还要为自己的念想感到快乐。
中年女人有一点跟我妈很像,她能够沉浸在自己的世界里,并且向外人不断絮絮叨叨。她一直在跟我阐述她儿子,她说她儿子读书很认真,但是考试还是不好。她亲眼看着她儿子每天学习到十二点,甚至于有些时候更晚。她不会这些高中的知识,只能为她儿子煮点夜宵,在自己的房间等着,等到儿子睡了,自己再睡。
然而这次儿子并没有发挥好,或者说从来没有哪一次发挥得好。
前一晚她儿子向她发了一顿脾气,她才知道自己对儿子做的一切,儿子全都没能领受。就像这次,儿子也根本不会知道她会来这里,以这样的方式陪伴他。
中间我想打断她,因为她已经激动得泪流满面,我做出一个掏出口袋的动作才意识过来我并没有餐巾纸,除非把我的衣袖奉献给她,才能擦掉一点眼泪。但是这个动作很不雅,更重要的是我跟她是第一次见面,所以不雅。
她已经完全把我当成了她的倾诉对象。她或许只想要有一个活着的生物来倾听她,仅此而已。本来我应当是对于这样情形非常不感冒的,或许是因为我已经热伤风太久了以至于对于这种事也开始有了感触。这种感触只有一瞬间,又开始让我想到了我妈。
我忽然就感觉到我长大了,我应该对自己负责任,我应当在自己觉得迷茫的时候适当出去寻找一种事情,而并非是一种不辞而别的形式。
后来我知道,那天并非是填报志愿。但正是这样的一种误会,使得我开始懂得,我自己心里真正想的,不是出走,而是一种重视。希望引起别人对我的重视,尽管我并没有对那个中年妇女说我自身的想法。
那天我不知道是怎么样跟中年妇女结束交谈的,我只记得她儿子的模样,个子很高,皮肤很白,看上去很滋润,当然这个描述是把他跟中年妇女对比过之后得出来的。
在看着他俩走在一块儿之后,我很想我妈,我想我妈烧的小龙虾。想念她每天叫我起床的迷糊,想念她给祈求来的平安符,想念她不断地念叨,甚至于在很小很小的事情上都要对我交待很久很久才放心让我走。
最后我之所以放弃了我想念很久、计划很久、甚至攒了很久的钱的各种准备,回了家,不是太清楚原因,只是因为一种情感,一种维系着我跟我妈的情感。血缘或许不是一个很好的解释,却是一个很好用的名词。
我用我所有的钱给我妈买了一条铂金项链,不过并没有送给她。就像我妈对于我的一切好意也并不会全部表露一样,我想存留一点,就当是一个我对于我妈的小秘密。
这个出走封存在不久之前。我回家没有暴露出一点想要离开的意图。被岁月覆盖的诺言 张婷孟琪整天吵着要去流浪。考大学、考研、出国,这是她的人生规划。当然首先要去流浪,她说她一想到高考后可以走遍四方,内心就会充满力量,偶尔还会笑出声来。
她还说将来要成为白领中的精英,博学多识,从容优雅,说一口流利的英语,画着淡淡的妆,蹬着高跟鞋,表情严肃地出席各种高级会议,认真经营着一份不成不淡的爱情。我说你就好好做白日梦吧。但其实我自己也深陷在“白日梦”中,我想去离家很远的地方上大学,周围都是高山峻岭,最好患了失忆症,重新开始生活,让家人朋友活不见人死不见尸。
套用一句话:梦想很美好,现实很骨感。月考的失败把孟琪的计划打得七零八散,她围着一大堆零食不停地吃大口地吃,可强忍着的眼泪还是滑落到嘴边。我被她吓坏了,却又不知该说些什么。
难过的时候心会很空很空,再多的 零食也填不满。我说孟琪你发什么神经,就你这点出息还想去流浪?她不说话,继续吃,继续哭。直到撑得胃痛,她才捂着肚子气急败坏地说:“我再也不要过这种日子了。考完我就走,死都要死在外面,永远都不要再回来,永远都不要再踏进这个鬼地方。”
我忙点头,夺过她的零食跟她一唱一和:“考后我要去一个陌生的城市生活,走得越远越好,没有一个认识我的人。然后隐姓埋名,边打工边旅游,生老病死都随它去。当然最好还来一次浪漫的邂逅。”
孟琪突然哈哈大笑起来:“对对对,还要一场浪漫的邂逅。”
我们吃着吃着就笑了,哭着哭着就开心了,只因一个自欺欺人的诺言。
不晓得那时怎么会那么单纯,明明知道那是家长哄孩子似的谎言,却死死地相信。以为外面的天空都是蓝的、空气都是纯净的,以为除了学校除了家乡哪儿都是天堂,以为只要没有高考什么事都可以去做……
以前哭过之后会有很长一段时间的太平日子,但越是接近高考,心越躁动,对流浪的渴望也越强烈。孟琪总是把“我一定会离开”几个字挂在嘴边,看中国地图时她甚至标出了自己行走的路线:云南一西藏。我说我的是四川一西藏。
她赶忙握着我的手:“不愧是知己,那我们就到西藏会合了。”
“嗯。就这样定了。”我低声附和,之后便低头做题。
“那我们都不要回来了行不行?”孟琪又抬头补充了一句。
我能感受到她内心对高考的慌张和害怕,如果连这么点憧憬都没有,她会窒息的。得到我肯定的回答后,她满意地笑了。
流浪。远行。几个小小的字眼一直支撑着我们走到高考。
高考第一天下午,考的是数学。我出来后感觉整个人都废了,有一种嚎啕大哭的>中动。孟琪看到我,她说别怕,明天下午咱们就走。
但第二天我们没走,第三天没走,一直到查分数那天都没走。
分数快出来前几天,心里那么的忐忑,电视看不进去,玩电脑也,心不在焉,连周围的空气都觉得稀薄。每天早上醒来都不知干什么,能做的就是对着天花板发呆。只要想到分数总是会被恐惧折磨着。想赶紧知道成绩却又害怕失望,很矛盾。突然又想起去流浪,一定要去,分数出来立刻动身,管它去。这种念头很强烈,很确定,甚至可以说是万事俱备只欠东风。
结果,分数出来了,但我还是没有去流浪。
大概从那时起,流浪这个词对我来说已经很陌生了。因为再也不需要它了,高考结束了,游戏结束了,谎言也已经揭穿了。
填志愿时,看到云南大学,心猛地紧了一下,随后便翻了过去。曾经和孟琪在教室的阳台上鼓吹自己一定要去云南大学,天崩地塌都要去,谁都阻止不了我,以后就在那扎根了,再也不回来这个破城了。当真到了抉择的时候却失去了所有的勇气和力量。
孟琪曾说她四个志愿就填中国东西南北边界的四个大学,远离亲人,自食其力,寒暑假在学校打工,四年之后再风风光光地回家看看。她说她要独立要成长,表情认真得近乎虔诚。可结果她的志愿全是家乡周围的学校。她说她没那个狠心。背井离乡,遭遇坎坷,谁会相助?万一遭遇不测父母怎么办?其实最重要的还是没有那个勇气。
我们都笑自己当初怎么会那么想,怎么会那么傻。
背着包包,一直走,一直走,不回头。多么美好的事情,但至今,我们都没有兑现那个诺言,没有离家出走,没有远行,没有到离家很远的地方上大学,甚至还没去大学就开始眷恋自己的小城。
当时郑重得不得了的诺言转眼间到了它该实现的日子,却发现自己当时的想法怎么会那么幼稚。也许它只属于那段日子,只符合那时的心情,过后,至于实现与不实现都没那么重要了,重要的是它曾经承载着我们所有的希望和梦想,重要的是它让我们从那些黑暗的日子里走了出来。那么,已经足够了。
同样的,我们也已可以踏踏实实地给自己一个交代:那些被岁月覆盖着的无法兑现的诺言,是短暂的安慰也是久远的梦,终难忘,不实现,又何妨?