剪脚指？
　　老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”
　　我：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了……”
　　老公：“你真疼我！”
　　红绿不分
　　老公有些色弱，红绿不分。
　　一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”
　　念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”
　　我开玩笑地说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”
　　老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”
　　夸老婆
　　老婆：“老公，你觉得我漂亮吗？”
　　老公：“呃……”
　　老婆：“觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱！”
　　老公：“你很善良。”
　　找差距
　　正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”
　　老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”
　　老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
　　老婆一脸黑线……
　　自作孽不可活
　　QQ被盗了，想找回来，信息提示：你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，我不敢填！老婆看我久久不动，一把推开我，填了我以前喜欢的妹子的名字，通过了，然后……我睡客厅啪！
　　危机感
　　跟女友异地恋好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。
　　我说：“你偷看别人干嘛呀？”
　　结果，她很气愤地回我：“吃不到猪肉，我还不能看猪跑啊？”
　　爬山
　　带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。我亲昵地搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来了一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……
　　老公擦车
　　昨天晚上，我们这里下了薄薄的一层小雪，老公早起就开始擦车。我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”
　　老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
　　结婚证
　　妻子：出生证明办好了吗？
　　丈夫：办好了。办的时候我还犯愁呢，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
　　妻子：后来呢？
　　丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
　　分袜子
　　攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”
　　老婆高高兴兴地答：“喜欢！”
　　“那你把袜子分一下吧。”
　　“……”
　　沙师弟
　　昨天早上老公看我睡醒了……
　　老公：师妹，睡醒了啊？
　　我说：无聊。
　　老公：无聊？你还知道无聊！大半夜地拽着我喊，大师兄救我，大师兄。《笑做江湖》看到几点？
　　我；我看的别的……
　　老公：噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧，八戒！
　　送你回家
　　男：“我送你回家吧！”
　　女：“不要。”
　　男：“我只是担心你路上不安全。”
　　女：“那好吧。”
　　男：“我说的是目送。”
　　女：“……”