在生活中，不少父母喜欢对孩子谆谆教诲，其表现方式就是讲道理，进行说服教育。我们或许可以称之为“说教”——借“说”达到“教”之目的。但是不知从何时起，“说教”一词成了贬义词，滑向了过度教育一边。讲大道理，不停地唠叨，试图说服孩子，不仅影响了沟通效果，甚至还起到了反作用。以下是两种过度说教的角色，我们不妨来看看——
　　A：说服者角色
　　基本特征：讲道理。
　　操作方式：长篇大论。
　　说教理由：道理是正确的，你必须听。
　　孩子为什么反感家长讲道理？因为你讲的道理是“大道理”。什么是大道理？大道理就是人尽皆知、绝对正确的道理。这些话太“对”了，“对”得无可辩驳，却是正确的废话，让人听着累，恨不得捂上你的嘴。
　　大道理就是说不到点子上的大原则、大方向，因为说不到点子上，所以，听道理的人就不知道你的道理在哪儿。
　　大道理就是光说不做——光说孩子，自己没有做出榜样。光言教，不身教。你自己都不愿意去做，却要求孩子去做，当然，只能产生大道理的效果了。
　　“大道理”的别名是什么？是“没用”“不实际”“不耐烦听”“空洞”“枯燥”“无的放矢”等。
　　【孩子诉苦】
　　上小学六年级的琪畅，因为期末考试数学考了20多分，语文考了30多分，成为年级倒数第一而被父母从晚上6点一直教训到次日凌晨1点。琪畅说：“那次考试过后，爸爸来开家长会，我就在操场上转圈，内心很恐惧，忐忑不安。爸爸从教室里出来黑着脸向我吼道：‘回家再说！’晚饭后，火山终于爆发了！他一个劲儿地说我成绩差，说家长会上老师当众责问他，让他的脸都丢尽了。他问我咋那么笨，骂我学习不认真，问我一天到晚到底在干啥……”两个小时过去了，爸爸长篇大论地给琪畅讲大道理。琪畅终于听不下去了，开始反驳：“你一天到晚忙工作，从来不管我，平时我考差了你不说，现在开家长会丢了面子才说！”
　　爸爸见自己口水都说干了，儿子不仅没有听进去，反而追究起自己的责任来，又劈头盖脸地说起来，说来说去还是那些大道理，什么“我都是为你好，我不工作不赚钱，谁养活你，你读啥子书”之类的话。琪畅听了很多遍之后，已经懒得反驳了，就那么坐着，勾着头听。晚上10点妈妈回来了，爸爸终于歇了口气，换妈妈来继续教育。妈妈照例说了爸爸刚才说过的那些话，爸爸时不时插话进来补充一番。就这样，琪畅一晚上遭遇两重“轰炸”……待训斥结束，一看墙上的钟表，已经次日凌晨1点了。
　　琪畅说，爸爸妈妈工作忙，平时没时间管他，对他比较放任。而他因为没有家长管束，也变得比较贪玩。孩子哪能不犯错误呢？爸爸见他犯点小错，总是唠唠叨叨说个没完。“我都晓得了，他还不停地说，一说就是半小时、一小时。我的脑子里经常有爸爸妈妈不停教训我的场景、声音，让人烦躁得很，他们越是说得起劲，我越是不想听！”琪畅说。
　　点评：这类父母与其说是在教育孩子，不如说是在宣泄自己的情绪。爸爸看孩子考得不好，害得他在学校开家长会丢脸，心情糟糕可以理解，但是，孩子的心情又会好到哪里去呢？父母在表达自己对孩子的失望、不满时，是否考虑过孩子的感受呢？父母对孩子的感受视而不见，只将注意力集中在自己以为对的道理上，长篇大论、滔滔不绝，以为反复地强调、说服，就能让孩子明白其良苦用心，其实这是一个天大的误解。道理孩子都懂，但对孩子没有实际的帮助。父母正确的做法，应该是针对这次孩子的考试成绩，先接纳现状，理解孩子的心情，再找考砸了的根源，分析问题所在，找到切实可行的具体解决办法。
　　B：唠叨者角色
　　基本特征：唠叨。
　　操作方式：喋喋不休，反复播放“录音带”。
　　说教理由：我教育你，全都是为你好。
　　一次由169名学生参与的调查问卷中，有112名学生把父母最大的毛病定为“唠叨”。调查问卷上，他们写下了父母唠叨的理由：
　　有一次我把墨水打翻了，爸爸骂了我好久，一直用粗暴的语言；
　　有一次他把我送回学校，一路上都在说要我把成绩提高；
　　每次上学都叫我小心点，天天如此，一天一遍；
　　做错一点小事就说我，一说就是几个小时；
　　有一次我起床晚了，妈妈站在床边唠叨了半天。
　　孩子对家长唠叨的反感，就像电影《大话西游》里孙悟空对唐僧的厌恶。孩子犯错时，急于解决问题的家长，总是采取这种看似行之有效而实际毫无作用的办法：反复唠叨。
　　“唠叨是家庭教育的一大杀手”，早有人这样说过，可见害处不浅。它的两大害处是：第一，反复、重复的话语经常在孩子耳边响起，是在不断地给孩子施以相同的刺激，会让孩子产生心理惰性，降低父母的威信，孩子听不进去，烦不胜烦，能躲就躲，躲不过去就权当没听见，或者跟你吵，伤害亲子关系。第二，容易让孩子养成拖沓磨蹭的习惯，爸妈老这样说我、催我，反正我就这样了，爱咋地咋地。这是孩子的被动攻击或叫软性抵抗。
　　【孩子的日记】 我很喜欢看课外书。今天放学早，作业不多，回家后我就迫不及待地拿出《飘》来看。妈妈过来，一看我手上拿着课外书，就生气地说：“光看没用的，还不写作业！”我心虚地回答：“看完这页就写，也就10分钟。”“10分钟，这可是你说的！”妈妈离开不到3分钟，就又回来了：“快看完了吧？赶紧写作业吧，要不又要写到晚上10点了。”我没理她，继续看小说，同时心里也有点烦，不是还差7分钟嘛。妈妈见我不理她，无趣地走开，然后我听见她在客厅里埋怨我：“人家的孩子一回到家就写作业，这孩子倒好，看什么小说，每天作业写到深更半夜，成绩会好到哪里去！”我越听越烦，她怎么就知道我看小说，成绩就不好了？妈妈继续唠叨着，弄得我小说也看不下去了。无奈，我开始写作业。不到10分钟，我妈又进来了，说：“今天要快点做作业，不要在背后搞小动作，不要老让我生气！”我忍无可忍，冲她大喊：“谁背后搞小动作了？你天天疑神疑鬼的，烦不烦？”妈妈立即火了：“你还敢顶嘴，看我把你的小说收了，让你看！”“收就收，这学我也不上了……”我也生气了。一阵吵闹后，我终于平静下来，却感到莫名的孤独和沮丧涌上心头……
　　点评：从孩子的日记中可以看出，母子之间沟通失败，关键在于妈妈的唠叨和缺乏分寸的把握。妈妈看到孩子不做作业而看课外书，内心的愤怒、焦虑促使她不自觉地不断提醒、催促。过度的指责、批评，让孩子心烦意乱，引发内心的抵触情绪，与妈妈产生激烈冲突。对一件事情反复唠叨，是对孩子的不信任。妈妈告诉孩子要怎么做后，就要耐心等待孩子在规定的时间内完成，而不是不断唠叨、催促，如果孩子真的没做到，内疚感会促使他反省自己。但是如果父母一再唠叨，孩子没有做到，也不会有任何的内疚感。
　　父母不管是说服者也好，是唠叨者也罢，都是以语言的方式传达过量的信息，从而导致沟通无效。这也反映了家长的自我中心意识，也就是只关注自己的情绪、心情，全然不顾孩子的感受和体会；只用自以为正确的道理不断向孩子灌输，忘记了信息的接收者不是电脑，不是你在键盘上敲上什么字，屏幕上就会立即显示什么字。同时，也反映了家长对孩子心理的不了解，对孩子人格的不尊重，更反映了家长在教育孩子时的焦虑、急躁和无奈。
　　因此，教育需要的不是过度，而是恰当、适量。我衷心希望家长们少犯，最好不犯此类错误。
　　【编辑：杨子】