在和你分手的第四个月后，我仍然保持着偷看你微博的习惯。
　　你的微博更新很少，总是一些和动画电影相关的信息，并没有透露丝毫的私生活。大约是因为你是天蝎座，秘密多得要爆炸，却都埋在心里。
　　一个女生总是对前男友念念不忘，是因为当下的感情生活都很不如意。在这四个月里面，我前前后后的和人吃饭、看电影、聊天……好多次以为差一点点要忘记你的时候，看见对面的男生拿着手机魂不守舍的模样，太像那时候的我自己。
　　你到底有什么好的呢？你又不帅，被两个天秤座的女生甩过，有一个差点都要结婚了，前男友从美国回来，飞速甩掉了你。看看你哇，真是备胎的命运。就是我这种没爱够的人，才会总是放不下你。可有什么用，爱情都是现世报的东西，我怎么轻贱过别人，另外的人就会怎样轻贱我。更让人觉得无奈的事情是，看过你照片的人，都觉得你丑。
　　第一次见到你的时候，我也觉得你又矮又笨，怎么配得上我这种聪明伶俐的女文青呢？想蹭完你的饭就偷溜，你带着我去商场的玩具城里逛，你拿着一辆《赛车总动员》的玩具车，你眼睛里带着光芒般说：“这是我设计的。”
　　我真是恨死了我那点女文青的特质，容易被一点小小的东西就感动，你忽然之间变得形象高大，变得可爱万分，这个世界不害死我是不甘心的啊。
　　可是我真不是你心中的好姑娘，约会的第二次迟到一个小时，约会的第三次把你扔在外面去加班，约会的第四次，你小心翼翼地跟我说，我觉得我们不合适。
　　我怎么可能会单方面允许你退缩呢，在事隔了半年之后，你都快要忘记我的时候，我打着采访的旗号正大光明地接近你。所有的接触和说话都是费尽心机的，在4月的某个熏熏的下午，我们又好上了。我问你有没有感动，但这一切都不在你的预料内，让你总是耿耿于怀。
　　我相信你并不是喜欢我的，发短信过去总是石沉大海，说情话给你总是沉默无语，你也从来没有给我许过任何的承诺，一开始就断死了所有的后路。
　　我从前很喜欢天蝎座，觉得聪明、稳重、成熟，到你之后，我真是怕死了天蝎座，可是我仍旧会被这个星座吸引，因为你。
　　2012年10月的某个夜晚，你说我们做回朋友吧。我平静地回复你：很久之前就已经是这样了。你有些诧异，你只是不知道，在很多个夜晚里，我哭得不能自已。那些外刚内柔的姑娘，总是最吃亏了，因为世界那么现实，处处等着看人笑话的冷漠朋友，容不下一丝的脆弱。
　　反而是你，你坦白的那一刻，我忽然就释然了。
　　四个月后的今天晚上，我写稿写得焦虑的时候，我在日记本里涂鸦，我忽然写：不要再留念了，谁都想找自己喜欢的那个人，只是我没有达到你的标准而已。写完后觉得很伤心，我又改成，不要难过，是你没有达到我的标准，所以注定不能在一起。我肯定好喜欢过你……