最近在网上看到一些男人咬牙切齿的文章，说30岁的美女最容易红杏出墙，是最容易被男人勾引的……在这些批评言论中，我印象特别深的是一个男人大开骂戒，他说30岁的女人太骚了，太贱了，他很容易地就和她们上了床．以后找老婆哪有安全感啊。
　　这个男人得了便宜还破口大骂，真是贼喊捉贼。其实，这个男人的态度代表了大多数男人的心理逻辑，他们希望别人的老婆风骚放荡，自己才能得手；又希望自己的老婆是圣女，不给别人一点机会。我想，如果男人可以管住自己下面的风流根，也就不会有女人的风骚了，也就不会有荡妇了。
　　我承认我有过数次一夜情，可是对于那些男人我没有任何感情，我只是要报复丈夫林安对我的背叛。我们是大学校友，按说感情基础很牢固，可他还是在婚后第4年有了第一次出轨。那个女人的丈夫找上门来，林安被打得鼻青脸肿，家里也被砸得不成样子。那个男人走后，林安跪下求我原谅，我心如刀绞却依然珍惜他，只是有将近半年的时间我拒绝和他做爱，因为一想到他和那个女人也曾经如此，我就会有生理上的恶心。
　　时间可以磨平创伤，渐渐地我让自己平静下来，而且我也需要肌肤之亲，毕竟我才30岁。但是我很快发现，林安和我在床上的感觉全然不对了，他不是推说太累不想做，就是草草了事。隔了几个月我才知道，林安在那段时间又和男一个女人搞上了。这一次，我没有吵闹，我的心冷了，魂死了。我们都没有提起过离婚，林安不提是因为他还要“上进”，要升官；我不提，是因为要报复，如果离了婚，我的报复便没有任何意义了。
　　我的第一个目标是公司客户常研，他是那种自认为是情圣的男人，从我们相识那天起他就对我说些暧昧的话，我一直对他敬而远之。当我主动提出一起去泡吧时，常研惊喜不已。之前我从来没有去过酒吧，因为林安不喜欢去。常研很会说话，找各种笑话逗我开心，我们边说边喝酒。不知不觉，我们喝完了一瓶红酒，我有点晕乎乎了。常研请我去他下榻的酒店坐坐，我没有拒绝。我知道要发生什么，我也有过犹豫，常研在卫生间洗澡的时候我一度想逃走，但是一想到林安和那两个女人的云雨之事，我就坚定了留下来的决心。
　　那天夜里，我的大脑一片空白，只是和常研一次一次疯狂地做着男女之事。我不说做爱，是因为我根本没有感觉到爱，身体也没有生理上的快感。我异常的举止吓着了常研，第二天一早我们在酒店门口分手，像对普通客户一样客气地互相说“再见”，好像刚刚过去的一个夜晚什么也不曾发生。
　　回到家，我痛哭着洗澡，洗了两个小时，感觉自己像一个罪犯，一个被丈夫逼出来的罪犯。那一刻，我发誓：只有这一次就够了。可是，林安对我的冷漠让我处于焦躁和怨恨的情绪中，我断定他在外边还有女人，一想到这些我就心痛不已。
　　又过了3个月，有一天我和林安因为做饭的事争吵起来，我们故意小题大做，发泄着各自心中的怨恨。转天，我不可遏制地给另外一个客户大乔打了电话。大乔一直暗恋我，他比我大10岁．妻子已经去世，身边有一个7岁的儿子。大乔是一个很有魅力的男人，自己开公司。大乔说见到我的第一眼，他就有动心的感觉，很想把我娶回家好好疼惜。在我的一夜情人当中，大乔是一个例外，我们并没有很快上床，他甚至拒绝跟我上床。他对我的冲动是感情，与性无关。
　　我告诉大乔我所经历的一切，特别是我的一夜情，他听过之后，一直抓自己的头发。沉默了许久，大乔对我说：“你和林安离婚吧，嫁给我。”说实话，当时我是有些感动的，只是我对男人已不再抱任何希望。
　　后来，我还是和大乔发生了那种关系，但是和对别人不一样，我带了点感情。激情过去之后，大乔问我：“我们有没有以后?”我没有回答，因为对我而言，激情过后就是结束。
　　天亮了，我们分别，我看出大乔的眼里有留恋，但我还是狠心地说了再见。我和大乔再没有见过面，和他相关的工作业务也交给别的同事去做了。想到大乔，我偶尔有些伤感，会有那么一瞬间觉得错过了可以救赎我的那个人，但我从来都没有后悔自己选择拒绝，经历了那么多，我已经把一切看透了。人是会有向往的，真的得到了，却不一定是自己真正想要的，我已经被毁掉了，我不想再毁了另一个人。
　　想到林安和那些女人，我就会心痛，心痛的时候，我就会去找一夜情，一夜情之后，我可以不那么恨林安……这已经成为一个循环了，我不知道这样的生活和经历在我身上还要重复上演多少回，我也想过离婚，然后找个男人过正常的生活。但是，谁能保证下一个男人一定是好男人呢?我已经寒心了。
　　如果能够高贵，没有人愿意选择堕落；如果可以上天堂，没有人愿意往地狱里跳。