【摘 要】
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1.当年接生我的医生到如今还在为这件事自责。 2.卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“拿只香蕉给猴子吃吧！真不幸，饿得都没毛了。” 3.历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。 4.用河水当镜子，结果，鱼全死掉了，自此以后，妈妈再不让我照镜子，她说怕失去我。 5.我问电风扇：“我帅么？”然后，电风扇在没电的状况下开始摇头。 6.我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。 7.和女朋友在一起会
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1.当年接生我的医生到如今还在为这件事自责。
2.卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“拿只香蕉给猴子吃吧！真不幸，饿得都没毛了。”
3.历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。
4.用河水当镜子，结果，鱼全死掉了，自此以后，妈妈再不让我照镜子，她说怕失去我。
5.我问电风扇：“我帅么？”然后，电风扇在没电的状况下开始摇头。
6.我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。
7.和女朋友在一起会被以为是土豪。
8.开了个小卖部，前来买东西的人临走时都会说一句：“这人真黑！”
9.买票看《哥斯拉》，售票员默默地说了句：“真是奇怪，都是同类有什么可看的！”
10.丑的益处也是很多的，比如可以让人过目不忘、走在街上有人让道、坐车有人让座、就连吃饭都不用排队，服务员直接就送出来了。
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私房钱 今天老婆打电话向我哭诉：“老公，咱家被盗了。” “什么时候的事？ 快看看丢啥没！” “钱丢了，翻得乱七八糟的！” “那你看看咱俩结婚照后面的8000块钱还在吗？” 两分钟过去了，老婆说：“没丢哎，你再想想，还有哪？” “那你再看看我枕头里的2000块钱呢？” 又过了两分钟，老婆说：“也没丢哎，就这些了么？” “对呀，就这些了。” 然后，她突然挂了电话，10秒后微信响起，打
开一下门 公交车等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门。” 司机：“这里有站牌吗？” 男子叫道：“就因为这里不是站牌，我才和你说一声的。” 开门啊！ 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊？” 没人回答，于是，他就关了后门，起步。这时，车厢里传来一个弱弱的女声：“开门！” 司机恼怒地刹车，“咣当”打开后门，吼道：“要下，快下！” 车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑地
一个人走路，总觉得有点不安全。暮秋的时候，晚上7点，天已经黑压压的，有点后悔选择走这条近路了，因为要赶回家做饭，有点着急，所以才走的这条近路。 听说这条路很不安全，路况也不够好，有狗屎之类的，我低着头，一边看路，一边匆匆前行，想快点离开这条是非小路，怕什么有什么，低头的我听见对面有一个男音飘来：“Hello！美女……” 凭我的智商，我的脑海快速翻滚着：“糟糕，我遇到坏人了。是先打电话给我的老公
○我有位同事原雅号“萝卜丝”，现进入数字时代特更名代号为“6841414”，意为“萝卜丝一丝一丝”。 ○我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以，我们叫她F2。 ○上中学的时候，同学看我长得黑，班里有个白马王子，于是，给我起了个外号叫黑马王子。到了中专，我的脸由黑变成红了，外号变成了红脸关公。 ○我的高中化学老师，长得特别胖，我们就叫她“化肥”。 ○我一朋友的外号叫“莱文斯基”
孟母三迁 儿子：“为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所？” 老妈：“因为，当时孟子年龄没有像你一样37岁。” 喜欢干净 周末在家，老妈打扫卫生、洗衣做饭忙得不可开交。看我没有上前帮忙的意思，老妈就戏谑地说：“你真是位喜欢干净的人。” “何以见得？” 见我很纳闷，老妈就说：“你看看你，你也不想想，无论我指使你干啥活，你都会推得一干二净。从不帮我一下。” 离婚
早上带儿子外出游玩，走到公交站牌时发现没有零钱，我便让儿子在站牌旁等着，自己小跑到附近的一家超市换零钱。考虑到白白让店主换零钱，人家会不大情愿。于是，我拿着一张崭新的一百元钱说买瓶矿泉水。没想到，店主摇摇头说换不开。见我铁青着脸回来，儿子问我咋回事。我说人家不给换零钱。 “爸爸，把钱给我，我去换。”儿子说完，拿着我手里的钱去了刚才那家商店。 “爸爸，换回来了。”时间不长，儿子跑回来说。 “你
有段时间，我老感觉脸颊酸疼酸疼的，这两天越发厉害，我不得不迈进离家最近的一家小诊所。 我边搓脸边向医生诉说。医生“哦，哦”地应着，低头在病历上龙飞凤舞地写。我忧郁地问他：“大夫，这是啥病啊？” 医生肯定地说：“这叫‘阴阳脸’。你们年轻人天天和电脑面对面，脸部要承受屏幕的强力辐射。你想，电脑一开一关，荧屏一明一暗，反反复复，就会引起脸部肌肉劳损，结果就得了这种脸部神经综合症，俗称‘阴阳脸’。”
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