我年轻貌美，丈夫又黑又瘦，嫁给他是看中他老实、工作稳定。结婚十几年了，他一直对我很好。刚结婚那会儿，家庭条件不好，有什么好吃的他都尽着我吃。
　　丈夫话不多，事情都做得很好，但就是有个毛病，动不动就拉着脸。问他怎么了，也不说，反正就是拉着脸，过几天自己就好了。
　　丈夫为人老实，有机会也不会争取，十几年了，升职的事自然也轮不到他。终于，单位换了新领导，看他为人实诚、资历老，就给他升了个主任。一升主任，他就跟换了个人似的。
　　一天晚上，丈夫喝得醉醺醺地回来，躺床上，又坐起来，又躺下，又坐起来……不停地折腾。我问他怎么了，他开始不说，后来突然“蹭”地窜起来，把角落里的一个箱子摔到我面前，问我为什么箱子上有个“高”字？我被他弄得一头雾水：我哪知道箱子上为什么有个“高”字？
　　激烈争吵后，他像疯了似的，呜呜哭起来。我抱着他，问他到底怎么了？
　　于是，他说出了心中潜藏了十几年的秘密。刚结婚那年，有天他中途回家，看到一个人影闪到了楼上，好像是他同事高正。
　　他开门一看，我正好在家，就问我为什么在家？我说回家拿东西。当时他没说什么，但心里那粒不信任的种子就埋下了，认为我肯定和那个高正在家里私会。他回家，高正恰巧出来，害怕他看见，所以窜到了楼上。
　　这是什么狗屁逻辑！我真是比窦娥还冤！
　　我一直很保守，结婚后不怎么和别的男的说话，怎么就被丈夫误认为跟别人“私会”，而且误会了这么多年！
　　我赌咒发誓，哭天喊地地解释，好歹算是过去了。我以为，丈夫能和我敞开心说说话，说不定是件好事。没想到，这就像一个闸门被打开了，汹涌而来的“怀疑大潮”让我无法招架。
　　丈夫变成了《不要和陌生人说话》里的安嘉和，就差动手打了。
　　有时单位加班，我回来稍晚点，他就质问我为何回来这么晚，说看见我同事小李都下班了。
　　我和小李不在一个部门，不一起回家多正常啊，这也要遭“批斗”？解释半天，没用。
　　那天，加班到很晚，单位派车送我回家，这竟成了我的梦魇。回家后，丈夫将我堵在门口，开始审问。
　　“为什么这么晚才回来？为什么有车送回家？”
　　任凭我怎么解释，都无济于事。他一个劲儿地问，怎么解释，他都不信，折磨得人要疯。
　　有次，他出差，半夜回来。我给他开门，问谁啊？
　　他说：“我。”
　　我一听是他，就把门开了。
　　结果，开了门就被他劈头盖脸质问一通：“为什么没问清是谁就开门？”
　　“我问了啊，听见是你的声音就开门了啊。”
　　“就凭一个字，就能判断出是我吗？万一听错了怎么办？”
　　“怎么会错呢？都听了十几年了。”
　　“那不一定呢，深更半夜的，还不知道跟谁约好了……”我想死的心都有。
　　这样的事每天都在发生，我真的快疯了。我说，你要是真觉得我有外遇，就抓个证据出来，别整天折磨人。每天都像犯人一样审我，我受够了。审犯人还有个尽头呢，我呢，没有尽头，解释不清。
　　之前他也不信任我，但是他不说。现在好了，当官了，可是扬眉吐气一回，就开始了对我永无止境的审判，像是要将这么多年压抑的话全都说出来！
　　我质问他为什么不信任我。他不承认，辩解说：“不是不信任你，我非常信任你，我也不想问，可就是忍不住。”
　　这是什么逻辑啊？要是信任我，还审我干什么？但是看着他说话时满脸真诚的样，我又觉得他不像在撒谎。我真搞不清他到底是怎么想的了！
　　心理解读
　　苏琪：
　　你好。我想说，恭喜你。为什么这么说呢？因为你的丈夫敢于说话了。或许，丈夫之前的沉默寡言，对你来说比较轻松。但其实，平静的湖面下往往是波涛汹涌的暗流。我想问，丈夫没有爆发前，你们“亲”吗？你能感受到他对你发自内心的爱意吗？我想不太可能。一个内心埋藏着这么多难以释怀的秘密的人很难让人触摸到他的心。将自己的内心呈现给人看，是需要勇气的。而现在，他敢于将自己并不“光彩”的内心呈现给你看，说明他内心的力量增强了，而且，这也是对你的一种信任，信任你能带他走出痛苦的折磨。
　　况且，我们都知道，在明处的事情不可怕，可怕的是暗地里你不知道的事，你并不清楚它到底有多大，什么时候会爆发，又会造成多大的影响。像这种闷葫芦，你不知道他葫芦里到底卖的什么药。现在好啦，他葫芦里的药拿出来了，虽然你并不知道那是属于什么“品种”，但至少，你看见“它”了，就可以想办法去面对和解决。这难道不值得恭喜吗？
　　虽然葫芦由关到开，但是葫芦的根没有变。现在，我们一起来鉴定下你丈夫葫芦里到底卖的是什么“药”。看似丈夫是不信任你，其实这是他内心缺乏安全感的表现。一般来说，安全感的缺乏源于小时候的生活经历，如婴儿时与父母长期分离。缺乏安全感的人，都有个非常灵敏的“安全感触角”，一有点风吹草动他就能察觉，比如，外貌上的差距。这可能就是诱发你丈夫不安全感最重要的因素。他更像是个豹子，灵敏地观察着一切，排查一切不安全因素，确保自己领域的安全。正是因为他在乎你，害怕失去你，所以需要竭尽全力地保证你们婚姻的安全。所以，他不是在“审判”你，你不是“犯人”，你是他领域内的保护对象。只是，你既是他保护的对象，又可能是他守不住的缺口，所以，丈夫对你的态度才会那么矛盾。
　　这样想了，是不是内心就不再那么气愤和抓狂？如果依旧感觉内心的那个炸药包被点燃，丈夫一问话你就抓狂，那可能你得问下自己，那个被点燃的情绪是什么？为什么丈夫问话你会生气？你内心的什么东西被触动了？谁的情绪谁负责，你自己内心的“抓狂感”，需要你自己负责。
　　如果能做到不被丈夫的情绪影响，你们之间的转化就可以到来。听上去你俩的吵架像鞭炮，你响一个，我炸一个，接连不断。但如果在某个地方断层了，鞭炮就不会响下去，吵架也就停止了。你俩中间，得你先“熄火”。
　　我相信你丈夫说的那句话“不是不信任，只是忍不住”是真诚的。找个机会跟丈夫聊聊，告诉他你知道他是信任你的，他只是被内心的不安全感抓住了。心理上的情结像魔鬼，让人欲罢不能。这是一种心病，需要治疗，你愿意陪着他一起去面对自己内心的不安全感。
　　面对丈夫的问话，可以耐心听他说、耐心解释。如果自己内心上火，做不到耐心听，那就先观察自己的内心，看看是什么让你上火；如果做到了不上火，那就看着他，观察他，并在旁边适时安慰他、提醒他：是不是内心的不安全感又开始作怪了？相信这份冷静的观察，会像一瓢冷水，泼在炸得正猛的鞭炮上。
　　你也许会问，为什么是我去接纳和包容他？因为，你有寻求改变的动力，这动力将能带动你俩的共同成长。你可能会觉得，如果接纳他，那他不是会变本加厉，更加肆意妄为吗？不会的。缺乏安全感的人，最需要的就是接纳。如果不论他说什么你都能接纳，不和他吵闹，过段时间，你会惊喜发现，他的不安全感降低了很多，审问你的次数也会下降。改变，从自身开始。不要想我改了他不改怎么办。你改了，他一定会改。
　　相信吗，如果你们能跨越这道坎，你们的婚姻将会比之前的十几年亲密得多，这难道不值得你一试吗？
　　叶老师：
　　您好。我是去年离的婚，今年31岁了，现在是带着一个4岁女孩的单亲母亲。在母亲眼里，离了婚带着孩子的我，只能下嫁，这并不是说看不起谁。我也看重精神的交流，不只是搭伙过日子，难道离婚、带孩子的女人就不能找个条件相当的人吗？
　　我离婚后下岗了，现在有份新工作，在保险公司做文员，即使前夫每月出抚养费也不够我独自抚养孩子，何况他一分都不拿呢，所以现在我和父母住在一起。
　　母亲心细如发，我明白她的出发点是好的，但方式却让我很痛苦。很多事情我都不能做，比如带孩子出去玩。昨天就因为我带孩子去海边玩，回来就被妈妈一顿劈头盖脸的臭骂。
　　我感到委屈，30多岁的人，做不了自己的主，总想独立出去，又不具备条件。有时看到同学朋友可以任意挥霍父母的爱，想做什么完全不在乎父母的感受，而我越是在乎越是痛苦，需要家人安慰的时候，反而要常安慰他们。这可能是一种恶性循环，因为太听话，反而得不到认可。
　　为什么我的生活如此苦啊？