参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时間。
　　前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”
　　然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊宁”
　　于是，我抬头偷看了下，表格上时間一栏里写着大大的两个字：今天。
　　换个头吧!
　　某高校课堂中。一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的话，要整哪里好呢?
　　男生幽幽地对女生说：换个头吧。
　　我们算什么
　　儿童节过后，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休。五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊?”
　　大家正愤愤不平。这时，角落里悠悠地传来一句：“咱们清明不是休了么?”
　　你想怎么死
　　高中时，和班里同学打闹，我放出句“狠”话，也就是开玩笑地说：“你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死?!”
　　我这位同学想了想说：“我想撑死!”
　　临时
　　有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
　　手机铃声
　　一日上课没多久，我的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室，出来一摸衣兜，手机居然不在。然后，我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着……
　　结婚发糖
　　娃收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是费列罗巧克力，娃高兴之余叹息了一番。
　　娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢?
　　妈妈：喊，那你想发什么?
　　娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士!
　　妈妈：行，你太太愿意就行，我没意见。
　　白手起家
　　我带儿子到附近的一家超市购物……
　　在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白!”
　　我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的手?”
　　儿子说：“因为，你说过我长大了，一切都要‘白手起家’!”
　　到底谁笨
　　今天被我那5岁的表妹给涮了一把!
　　她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”
　　我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个”
　　她听完松开双手大声地喊道：“错啦，是一个!”我泪流满面。
　　野餐
　　妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一输的不高兴。
　　妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事?我认为你应当感到高兴才对。”
　　小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
　　你猜猜
　　有一天，我在公园碰到了一对龙凤胎小孩，长得很可爱，可是分不出大小。于是就问：“你们谁大谁小啊?”
　　只听女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥，谁是妹妹宁”?
　　喷饭短信
　　男人感叹女人：漂亮的不会下厨房，能下厨房的不温柔，温柔的没主见。有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
　　你最近表现不太好。跟我联系有些少，赶快给我道个歉，并且请我吃顿饭，若你拖着总不办，你手机号码墙上见。前加“征婚热线”，后补“条件不限”。
　　拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋!
　　三金
　　同事小弟从老家回来，我问他订婚了没有，这哥们说：“订不起，娶不起老婆。要三斤啊。”
　　我答：“三金不是很正常吗?哪有不要的宁”
　　这哥们说：“不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，女方还要崭新的三斤百元人民巾。”
　　打电话修电脑
　　客服：你好!这里是维修部。
　　女：我电脑开机后什么都没有了。
　　客服：你用的什么系统?WIN7还是XP?
　　女：我哪知道?
　　客服：你桌面上现在还有什?
　　女：键盘、鼠标、摄像头。
　　客服：你打110报案吧……
　　买书
　　某日，一美女去附近的书店买书!
　　美女：“老板，请问这里有巴金的<家>吗?”
　　老板：“我们这里是书店，不是小区。再说家也没有论斤两的。”
　　三大软件
　　word是个女的，整天唠叨个不停，跟唐僧似的；
　　Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；
　　PPT是老总秘书，打扮得花里胡哨，整天游走于各个会议室房間。
　　歪批上班族
　　1.在单位的时候，俺时常用办公室的座机给老家的娘打电话，一打就是个把钟头。
　　2.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭——每次都是刷两次他的卡。
　　3.俺时常从网上下载些小说，然后在单位的打印机上打印出来，装订成册，最长的就是金庸的全套小说了。
　　4.为了节省家里的水费，俺每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、上厕所。
　　5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。
　　6.为了节省家里的电费，俺的手机都是在单位充电的。
　　提钱拜年
　　老外：你们中国人说话很不算数!
　　同事：为什么这么说?
　　老外：春节前，很多中国朋友给我打电话说，春节快到了，提钱给我拜年……可是，这都元宵节了。没有一个人给我送钱的!
　　更爱媒人
　　女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，我灵感忽现，唱了一句：“爱江山更爱美人……”顿时两人都白眼我，我惊觉，美人，媒人。
　　喷发短信
　　是真金，永远不怕凶凶的火焰，是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电，是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看!
　　悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境。经过再三地考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
　　謇天的花开了，是你的笑容，夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿!小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了!
　　办公室里乐事多
　　登记位置
　　行政部门一新来的小姑娘登记部门资产。
　　不知道谁把一个大仪器从实验室搬到了小王旁边的空桌子上。
　　小姑娘过来，写下仪器名字，然后在物品位置一栏直接填上小王旁边。
　　小王挠着头：“还是写小王右边，小李后面吧，这样定位。”
　　丢饭盒
　　同事甲：奇怪!饭盒还有要的，我放在食堂里的饭盒让谁拿走了!
　　同事乙：谁让你每次都把饭盒洗涮的曾明瓦亮的，我的从来就不洗。
　　新老婆
　　在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。
　　有一天早晨，大家都陆陆续续地到公司，我刚进楼，财务的漂亮M M就和我打招呼：老公，早!
　　其他同事转头看着我，打趣地问：你什么时候换的老婆?
　　方便面头
　　春节期間，财务的女同事们都烫发了。
　　女同事：看我们做的头发，好不好看?
　　我：看见你们烫的头发，我胃就不舒服。
　　女同事：你这人怎么说话呢!
　　我：我上大学的时候，几乎每天都吃方便面，吃伤了，所以看见你们的方便面头，我胃就难受。
　　老公不上相
　　女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿?在办公桌上放个全家福多好!你、你老公，还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。
　　女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了!