陈 露

生活实例

　　一对年近40的夫妻第三次来到咨询室。妻子一张嘴就是抱怨：“他依然没有改变。我让他管孩子，可他自己还总打游戏。”丈夫说：“你就是管得太多，说好孩子的作业不用你管，你还要插手。平时总在孩子面前数落我不好，我的形象都被你毁了！”妻子说：“你要是无可挑剔，我为什么要说你？”夫妻俩又开始你一言、我一语地争吵起来。妻子越来越愤怒、压抑，觉得在15年的婚姻中没有依靠，自己很累。丈夫却觉得很委屈，自己总没办法令妻子满意。
　　婚姻中，丈夫和妻子的“敏感点”不同。对于妻子来说，没有得到丈夫的支持，会觉得自己被忽略——这往往是妻子敏感的地方。对于丈夫来说，自己没有满足妻子的要求时，妻子的责骂或冷脸正是妻子企图控制自己的表现——他对这一点敏感。夫妻间想要停止这种相互指责或指责-防御的模式，可以尝试一些新的方法。

以温和的方式开始谈话

　　讨论问题时，可以抱怨但不能指责（抱怨是针对事情本身，指责是对人格或人品进行攻击）。例如：说话以“我”字开头，只表述事实，不做评判，不说“你从来不照顾孩子”，而说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”;谈话时直接表达想要的结果，与其说“你把餐桌弄得一塌糊涂”，不如直接邀请对方帮忙清理餐桌;不过分压抑情绪，有些人为了避免冲突，会将问题憋在心里，而使问题不断升级，结果是面对妻子排山倒海的情绪，丈夫往往应激性地“战斗”或“逃跑”，使妻子再度受伤，形成恶性循环。

学会自我安抚

　　如果对方对你的邀请没有反应，可能是因为他处于被负面情绪包围的状态。遇到这种情形，首先要做的就是停止讨论。如果继续讨论，你会发现自己越来越激动，要么发火，要么冷战。因此，在“冲突之路”上，喊暂停是必要的。一般情况下，暂停时间至少需要20分钟。在这段时间内，应该做一些能安抚自己或是分散注意力的事情，比如听音乐、看视频、做运动等，避免产生自己是无辜受害者的想法。

容忍对方的缺点

　　如果对配偶有太多的期待和要求，婚姻常常会陷入困境，如希望配偶再整洁一点、再负责任一点、再积极主动一点。这种心态一旦占了上风，冲突就很难解决。
　　在你接受对方的缺点和不足之前，你只会毫不留情地指责他的缺点，并致力于改变他。但事实上，冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，找到双方都能适应的方法。

学会调整角色

　　妻子应学会调整自己的角色，不需要在丈夫面前表现得无比能干、很有主见。如果妻子把自己塑造成一个监工，不断地指挥丈夫，一旦丈夫没有完全按照她的要求去做，就会受到谴责。那么，面对这种“狂轰滥炸”，一些丈夫更乐意“退出”，接受自己的“无能”，越做越少。而当丈夫做了一些他不擅长的事，即使不符合标准，妻子也应该看到他的努力，并给予正向的反馈，让对方知道自己是妻子生活中最重要的人，这样丈夫就能理解、支持妻子。
　　以上几点说起来容易，做起来难。没关系，即使你只对婚姻轨道做了很轻微的调整，随著时间的流逝，这个改变也能给你的婚姻带来巨大的“收益”。