有一次，伏尔泰在公开赞扬一位作家之后，有人对他说：“奇怪得很，您把他说得那么好，可是他却说您是文坛上的混混！”伏尔泰笑了笑，说：“真的吗？我想很可能我们两个人都弄错了吧！”
　　
　　一次，有人问丘吉尔首相，什么比餐后演讲更困难。“有两件事，”丘吉尔答道，“一件是去爬一堵倒向你这边的墙；另一件是去吻倒向另一边的女孩。”
　　
　　林肯在忙碌了一天之后，准备上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯能否让他来接替。林肯说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
　　
　　大诗人海涅因为是犹太人，经常遭受无理攻击。在一次宴会上，一位富翁鄙夷地对他说：“在加里斯岛上竟然没有驴子和犹太人。”海涅十分平静地说：“看来只有你和我同去，才能填补这个缺陷了。”
　　
　　爱因斯坦由于工作紧张，身体消瘦。在一次宴会上，一个胖资本家对他说：“爱因斯坦先生，见到您，我就知道世界上正在闹饥荒。”爱因斯坦微微一笑，回答道：“我一看见你，就知道世界上闹饥荒的原因了。”
　　
　　马克·吐温对当时美国国会的腐败深恶痛绝，曾公开说：“美国国会议员中有些人是狗东西。”此话见报后，议员们大为愤怒，强烈要求他对此道歉，否则就上法庭。第二天，报上登载了马克·吐温的道歉词：“经我再三考虑，现在将原话更正为：美国国会议员中有些人不是狗东西！”
　　
　　有一次，一位记者向萧伯纳请教乐观主义与悲观主义两个概念的区别时，萧伯纳很艺术地回答：“假设这里有半瓶酒，看了它之后，说‘还好，还有半瓶酒’的人，就是乐观主义者；如果看了之后说‘糟糕，只剩半瓶酒了’的人，就是悲观主义者。”
　　
　　卓别林为了听取观众的意见，经常和他们一起看电影。这天，影院的灯刚熄灭，邻座的一个小偷把手伸进了卓别林的口袋，当即被他发觉了。“对不起，我想拿手帕掏错了口袋。”小偷狡黠地说。卓别林平静地说：“没关系。”过了一会儿，“叭”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”卓别林说。
　　
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