论文部分内容阅读
在荷兰人看来,正确引导孩子直面恐惧,不仅能解决孩子心中恐惧的根源,也能让孩子建立识别和面对的意识,从而在成长的过程中,遇到挫折、困难不一味地选择逃避。
荷兰人对待恐惧、伤痛和死亡的态度,简单地说,就是“直接面对,彻底承受”,几乎没有“善意的隐瞒或谎言”这样的说法。比如,在中国,如果一个老年人被诊断为癌症,那么医生一般会先告知其家属,而不会告诉当事人,但在荷兰,只要当事人是神志清醒的,医生都会直接与当事人交流,再由病人自己决定是否要告诉家属。
对待孩子,荷兰父母也如此。他们认为,自己没有权利过滤信息,去决定哪些是孩子该知道的,哪些是不该知道的。当孩子感到害怕时,他们不会说:“不要怕,有爸爸妈妈呢。”他们认为,这句话是一种没有长远价值的安慰和逃避,孩子只会得到暂时的慰藉,却无法解决心中恐惧的根源。
正确的做法,是和孩子讨论恐惧,将恐惧肢解,细化地提出“ 不要怕”的具体解决方案,让孩子建立识别和面对的意识,心理得到健康的成长。
当孩子问起爸爸,
她只重复强调“去世了”
在荷兰,无论孩子多小,父母都不会向孩子隐瞒家庭重大变故的信息。孩子的亲人去世了,家长就明确地告知什么是“死亡”,不会撒谎说去出差了,出远门了等等。而父母离婚了、谁生病了,也会直接告知孩子,并解释是怎么回事。
我的先生是荷兰人。他公司里的一个员工叫桑德拉,她先生在儿子Dirk只有4岁的时候出车祸骤然离世。
当天,她把Dirk从学校接回家,就对孩子直说了:“爸爸死了!今天爸爸骑摩托车的时候出了事故,他永远地离开我们了。从今天起,只有妈妈和你了,爸爸再也不会回家了。从明天起,我们还要处理很多事情,比如爸爸的葬礼。我们的生活在短时间内会有些改变,比如你这几天暂时不会去上学;有可能你会看到妈妈哭,还有很多家人会哭,我尽量做到不大哭,但是有很多东西会和以前不一样了。”
Dirk似懂非懂,问:“那我过五岁生日的时候,爸爸会不会来呢?”桑德拉红着眼睛说:“不会了,因为爸爸死了,爸爸再也不会出现在你任何一次生日的派对上了。”Dirk大哭,桑德拉搂着他说:“宝贝,妈妈也很难接受和相信,可这件事的确发生了,我们只有一起面对。”
Dirk参加了爸爸的葬礼,给爸爸的棺材上撒土说“再见”。可是因为他太小了,之后还是经常问起为什么爸爸不在,桑德拉每次都重复强调“爸爸去世了”。我看不下去,觉得这种方式太残酷了,劝她不要太直接。可我先生非常赞同桑德拉的做法,说必须要反复重申概念,让Dirk真正明白什么是亲人的亡故,这样对他有好处。因为他的生活已经决定了他必须比其他孩子要更早地了解死亡,他应该尽快学会接受。
大概在4个月后,Dirk总算接受了父亲离开的事实,并学会了如何与这个事实相处。
桑德拉每周都会在亡夫遗像前的花瓶里插上一束白玫瑰,而Dirk每天都会给花瓶里的白玫瑰换水。他会拍着心口说:“爸爸去世了,就算爸爸再也不能来看我,我还是会永远想他。奶奶说了,我们要习惯在没有爸爸的时候也要快乐地生活。”
现在,Dirk已经9岁了,爱好跆拳道和弹钢琴,和妈妈还有继父及妹妹其乐融融地生活在一起。他依然每天给爸爸遗像前的花瓶换水,生日的时候,还会在遗像前多点一支白蜡烛。
“绝不能说他可怜”
在这种“直面伤痛”的文化里,“受伤”便不再是孩子们撒娇的理由。若孩子的伤痛和挫折是因为不可抗拒的外因造成的,大家都会关爱、支持,一起面对,想办法改善,那个凝聚力的正能量之强,特别让人感动。若孩子的伤痛,是自己不守规矩造成的,家长几乎不同情,也不表现心疼,而是非常“狠心”地让孩子反省,接受教训及彻底承受后果。
去年,有段时间为了迎接巴西世界杯,我先生家族里的一大家子人聚在一起把房子装饰成了橙色。先生10岁的外甥Armin的任务是剪橙色的彩带,结果他不专心,抬头看电视,一下子就把左手大拇指顶端的肉剪掉了,鲜血奔涌。
我们第一时间处理了伤口,并带他去医院包扎。他很坚强,没有哭。医生说,这几天会痛,在之后的两周他的大拇指会逐渐愈合,可指尖的麻木感会持续大概6至8周。
回家后,他坐着休息,大家也没有特别关注他,继续装饰房子。我帮他倒了杯水,喂他喝,他妈妈马上过来说:“他要喝水你让他自己倒,不要喂他喝,让他自己想办法。”说完又回头对着他说:“你只是大拇指受了伤,你的手还可以活动,医生说了你这个伤痛要持续6到8周,在以后的这段时间你要学会忍着不方便自理生活。”
我不忍心,说了句:“算了,Armin好可怜!”听了这句话,以他爸爸为代表的全家人都炸开锅了:“他有什么可怜的?从他七岁开始使用剪刀,我们就反复告诫他用剪刀时要专心,如果不专心会有什么危险。他今天沒有按学到的去做事,边剪边看电视,伤了自己,只能说他不够聪明、不守规矩,绝不能说他可怜。”
于是,之后吃晚饭、漱口、洗澡(他带了个橡皮手套自己洗)、睡觉,他都自己应付。临睡前,他和我们亲吻道晚安,然后对他父母说:“爸爸、妈妈,我记住了,以后再也不会犯这种低级错误了。”
他睡了之后,他父母才在我们面前表现出了对儿子的关切,除了拿着医生开的药膏反复研究外,还不断问我中医有没有什么草药对皮肤恢复有帮助。
给孩子“磨难”的机会就在身边
我们中国的父母喜欢在自己力所能及的范围内,帮孩子过滤痛苦、筛选信息,希望尽可能地让孩子一路坦顺,避免磨难,结果导致孩子缺少学习挫折之后如何修正自己的机会,成年后的道路因此显得更加艰难。
一些父母在孩子渐渐长大后,意识到其性格“软弱、退缩”的部分,才开始刻意制造机会,比如送其去夏令营磨练等,希望孩子能马上变得坚强,有勇气面对挫折,结果却往往不理想。
其实,磨难不用刻意营造。在孩子成长的过程中,当他对某件事、某个事物、某个人等产生恐惧心理时,就可以利用这个机会培养其直面的意识了。家长和孩子都一起真实面对,分享和学习承受它的过程就行。
的确,直面和接受伤痛需要很大勇气,甚至连拿出这份勇气都需要一个磕磕绊绊的过程。但正因如此,我们何不将这份勇气提前献给孩子,让他知道,不要羡慕别人的幸运,不用懊恼自己的遭遇,遇到什么,就稳稳地接住,全力承受。选择坚强,但不用逞强,要有直面的态度和寻求帮助的准备。
荷兰人对待恐惧、伤痛和死亡的态度,简单地说,就是“直接面对,彻底承受”,几乎没有“善意的隐瞒或谎言”这样的说法。比如,在中国,如果一个老年人被诊断为癌症,那么医生一般会先告知其家属,而不会告诉当事人,但在荷兰,只要当事人是神志清醒的,医生都会直接与当事人交流,再由病人自己决定是否要告诉家属。
对待孩子,荷兰父母也如此。他们认为,自己没有权利过滤信息,去决定哪些是孩子该知道的,哪些是不该知道的。当孩子感到害怕时,他们不会说:“不要怕,有爸爸妈妈呢。”他们认为,这句话是一种没有长远价值的安慰和逃避,孩子只会得到暂时的慰藉,却无法解决心中恐惧的根源。
正确的做法,是和孩子讨论恐惧,将恐惧肢解,细化地提出“ 不要怕”的具体解决方案,让孩子建立识别和面对的意识,心理得到健康的成长。
当孩子问起爸爸,
她只重复强调“去世了”
在荷兰,无论孩子多小,父母都不会向孩子隐瞒家庭重大变故的信息。孩子的亲人去世了,家长就明确地告知什么是“死亡”,不会撒谎说去出差了,出远门了等等。而父母离婚了、谁生病了,也会直接告知孩子,并解释是怎么回事。
我的先生是荷兰人。他公司里的一个员工叫桑德拉,她先生在儿子Dirk只有4岁的时候出车祸骤然离世。
当天,她把Dirk从学校接回家,就对孩子直说了:“爸爸死了!今天爸爸骑摩托车的时候出了事故,他永远地离开我们了。从今天起,只有妈妈和你了,爸爸再也不会回家了。从明天起,我们还要处理很多事情,比如爸爸的葬礼。我们的生活在短时间内会有些改变,比如你这几天暂时不会去上学;有可能你会看到妈妈哭,还有很多家人会哭,我尽量做到不大哭,但是有很多东西会和以前不一样了。”
Dirk似懂非懂,问:“那我过五岁生日的时候,爸爸会不会来呢?”桑德拉红着眼睛说:“不会了,因为爸爸死了,爸爸再也不会出现在你任何一次生日的派对上了。”Dirk大哭,桑德拉搂着他说:“宝贝,妈妈也很难接受和相信,可这件事的确发生了,我们只有一起面对。”
Dirk参加了爸爸的葬礼,给爸爸的棺材上撒土说“再见”。可是因为他太小了,之后还是经常问起为什么爸爸不在,桑德拉每次都重复强调“爸爸去世了”。我看不下去,觉得这种方式太残酷了,劝她不要太直接。可我先生非常赞同桑德拉的做法,说必须要反复重申概念,让Dirk真正明白什么是亲人的亡故,这样对他有好处。因为他的生活已经决定了他必须比其他孩子要更早地了解死亡,他应该尽快学会接受。
大概在4个月后,Dirk总算接受了父亲离开的事实,并学会了如何与这个事实相处。
桑德拉每周都会在亡夫遗像前的花瓶里插上一束白玫瑰,而Dirk每天都会给花瓶里的白玫瑰换水。他会拍着心口说:“爸爸去世了,就算爸爸再也不能来看我,我还是会永远想他。奶奶说了,我们要习惯在没有爸爸的时候也要快乐地生活。”
现在,Dirk已经9岁了,爱好跆拳道和弹钢琴,和妈妈还有继父及妹妹其乐融融地生活在一起。他依然每天给爸爸遗像前的花瓶换水,生日的时候,还会在遗像前多点一支白蜡烛。
“绝不能说他可怜”
在这种“直面伤痛”的文化里,“受伤”便不再是孩子们撒娇的理由。若孩子的伤痛和挫折是因为不可抗拒的外因造成的,大家都会关爱、支持,一起面对,想办法改善,那个凝聚力的正能量之强,特别让人感动。若孩子的伤痛,是自己不守规矩造成的,家长几乎不同情,也不表现心疼,而是非常“狠心”地让孩子反省,接受教训及彻底承受后果。
去年,有段时间为了迎接巴西世界杯,我先生家族里的一大家子人聚在一起把房子装饰成了橙色。先生10岁的外甥Armin的任务是剪橙色的彩带,结果他不专心,抬头看电视,一下子就把左手大拇指顶端的肉剪掉了,鲜血奔涌。
我们第一时间处理了伤口,并带他去医院包扎。他很坚强,没有哭。医生说,这几天会痛,在之后的两周他的大拇指会逐渐愈合,可指尖的麻木感会持续大概6至8周。
回家后,他坐着休息,大家也没有特别关注他,继续装饰房子。我帮他倒了杯水,喂他喝,他妈妈马上过来说:“他要喝水你让他自己倒,不要喂他喝,让他自己想办法。”说完又回头对着他说:“你只是大拇指受了伤,你的手还可以活动,医生说了你这个伤痛要持续6到8周,在以后的这段时间你要学会忍着不方便自理生活。”
我不忍心,说了句:“算了,Armin好可怜!”听了这句话,以他爸爸为代表的全家人都炸开锅了:“他有什么可怜的?从他七岁开始使用剪刀,我们就反复告诫他用剪刀时要专心,如果不专心会有什么危险。他今天沒有按学到的去做事,边剪边看电视,伤了自己,只能说他不够聪明、不守规矩,绝不能说他可怜。”
于是,之后吃晚饭、漱口、洗澡(他带了个橡皮手套自己洗)、睡觉,他都自己应付。临睡前,他和我们亲吻道晚安,然后对他父母说:“爸爸、妈妈,我记住了,以后再也不会犯这种低级错误了。”
他睡了之后,他父母才在我们面前表现出了对儿子的关切,除了拿着医生开的药膏反复研究外,还不断问我中医有没有什么草药对皮肤恢复有帮助。
给孩子“磨难”的机会就在身边
我们中国的父母喜欢在自己力所能及的范围内,帮孩子过滤痛苦、筛选信息,希望尽可能地让孩子一路坦顺,避免磨难,结果导致孩子缺少学习挫折之后如何修正自己的机会,成年后的道路因此显得更加艰难。
一些父母在孩子渐渐长大后,意识到其性格“软弱、退缩”的部分,才开始刻意制造机会,比如送其去夏令营磨练等,希望孩子能马上变得坚强,有勇气面对挫折,结果却往往不理想。
其实,磨难不用刻意营造。在孩子成长的过程中,当他对某件事、某个事物、某个人等产生恐惧心理时,就可以利用这个机会培养其直面的意识了。家长和孩子都一起真实面对,分享和学习承受它的过程就行。
的确,直面和接受伤痛需要很大勇气,甚至连拿出这份勇气都需要一个磕磕绊绊的过程。但正因如此,我们何不将这份勇气提前献给孩子,让他知道,不要羡慕别人的幸运,不用懊恼自己的遭遇,遇到什么,就稳稳地接住,全力承受。选择坚强,但不用逞强,要有直面的态度和寻求帮助的准备。