叶倾城
　　作家，著有《优雅地低于爱情》、《原配》等长篇小说。
　　不仅父母会对孩子们的择偶事宜操碎了心，翅膀长硬了的子女们也会对父母的老来伴挑三拣四。
　　“完美的爱情”、“理想的婚姻”，无论哪一辈，其实都做不到吧。
　　一个大二的女孩，暑假回家从父亲手机里发现了蛛丝马迹。前思后想后准备跟父亲摊牌，质问他为何这么做，逼他悔改。
　　我冷冷地说：“婚外情无非两种情况，一种是找乐子的，一种动真的。前者当然皆大欢喜，万一是后者呢？万一他说：因为我不爱你妈了。你怎么办？”
　　


　　她像被装在袋子里看不到周围的小猫，被这当头一棒打晕，呼啦啦哭起来：“他凭什么不爱我妈，我妈这么好，对他这么好……”
　　我说：“无论你妈多好，都不是别人必須爱她的理由呀。”
　　有些话太残酷，不好当人家儿女说出口。其实我想说：你觉得她好，只因为你是她的小孩，你们有二十年的朝夕相处、血脉相连，但别人，哪怕是配偶，都不一定这么觉得。
　　另一个女孩子，十二岁那年丧父，母亲含辛茹苦把她带大。她大学毕业后，母亲开始考虑“向前走”的问题，但来的人她全不中意。
　　年过六十的——是让我妈给人当免费陪床保姆吗？自己也有小孩的——何必要伺候完亲生的又伺候后养的;收入不高，职业不稳定的——还需要另外找反对理由吗？妈，咱们不是垃圾回收站。
　　这一次的男人，妈妈很满意，她却一见那桃花眼就烦。妈妈和新欢闹别扭，她跳出来：恋爱就是为了让男人疼的，必须分！
　　我说：“你光看到妈妈不开心的时候，你没有想过，一定也有开心的时候，才让她坚持和这个人在一起？”
　　她对我数了男人的一百多条缺点，我打断她：“可是妈妈也不是完美的呀。”
　　她很有信心地说：“我准备把妈妈接到北京来，给她报各种班，只有提升自己，才能得到最好的男人爱。”
　　我啼笑皆非地说：“鸡汤是给你们喝的，妈妈到了这个年纪，要吃清淡食物，虚不受补了。这话，她不会信了。”
　　孩子们还小时，父母们对他们各种耳提面命：爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事;一定要门当户对呀……这些孩子们听烦的婆婆经，潜移默化久了，最终当孩子们成年后，也变成他们血液的一部分。于是也同样要求父母：必须对婚姻忠贞，不管相不相爱;若要再婚，至少不能给我们添麻烦;你不懂得如何挑男人，我来。
　　就像父母们会否定儿女们有感情要求性需求一样，儿女们也毫不犹豫否定掉父母。女儿爱上穷小子，可能因为他器大活好——但这话她永远不会对家长讲，他们会疯掉，会觉得自己的孩子堕落了;反之，如果母亲以这样的理由爱上某人，对孩子只怕更加是晴天霹雳。双方都忘了：大家都是成年人。成年人，知道自己在做什么，会付出什么，会得到什么。
　　前段时间我陪我妈看电视剧《空巢姥爷》，看得我极其反感，觉得这片子应该上法制节目。但电视剧渐渐到了尾声，我也气平下来：是的，儿女觉得父亲应该找一个贤惠、会照顾自己的大妈;但父亲是男人，男人就想找身材好、颜值正的——这有错吗？他毕竟还没老到彻底失去人的本质。儿女觉得父亲为这保姆花了太多钱，可是将心比心，如果你自己交往年长男友，你不觉得他应该为你多付出一些吗？
　　真爱难寻，而除了爱之外，有时候我们要的很切实际：相抱的身体、一张一起吃饭的嘴、听了我讲的烂笑话会笑的脸。你这么想，你爸你妈也这么想。
　　而无论如何，这是他们的人生，他们会选择合适的伴侣——无论是床伴还是灵魂伴侣。如果你不理解，也许只说明你高看了他们，或者，低看了人生。