外国小伙相亲
　　一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪?有房吗?答：和奶奶，爸爸，后妈一起住，房是上世纪的。十盏灯灭。女：你干啥的?你爸啥单位?答：我是大兵，我爸没单位。八盏灯灭。女：结婚有宝马?答：马车行吗?灯全灭。主持人：你来自哪?叫什么?小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。
　　支票
　　单位去普陀山旅游，那里有假和尚专门骗钱。
　　我们副行长被拉住算命。说到兴头上，假和尚拿出一叠符烧了：刚才帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上帮你求符的钱，就算6000元吧。
　　我们说：你抢劫啊!
　　他说：在有菩萨的地方不能讨价还价。
　　结果副行长不慌不忙地拿出一张空白支票，熟练地填好6000元和户头，拿出打火机烧了，转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到，然后转身就走了。
　　现场留下假和尚在风中凌乱……
　　专家请假
　　某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室走出来，同事们问他是咋回事。
　　他说：“我请假一周，他却只同意给我3天。我说3天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要7天办的事，你只要3天就能办好了。’”
　　一样長
　　儿子问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢?”
　　我问：“这是谁告诉你的?”
　　儿子说：“书上是这么说的呀!三寸金莲和三寸不烂之舌，难道不是一样长吗?”
　　金枝玉叶
　　儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。
　　到酒店入座后，儿子问妈妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”
　　儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要点了，换个新鲜的。”
　　老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来一看，还是菠菜炒鸡蛋!
　　正是时候
　　年老的布朗先生的听力越来越差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
　　“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。
　　妈妈厉害
　　一家三口并排坐着看电视，朋友来访。
　　门一开，朋友惊叹道：“哎呀，这父子俩简直是一个模子印出来的。”
　　朋友走后，儿子神秘地对妈妈说：“妈妈，你怎么那么厉害?找一个那么像我的人给我做爸爸!”
　　匹配
　　在QQ上和一位妹妹聊天，她忽然说：“发张照片吧?”
　　我赶快拒绝：“不行，本人尊容不能随便曝光!”
　　妹妹说：“有什么啊，又不是相亲搞对象!”
　　我说：“那你做好心理准备，扶好椅子，千万不要被我的模样吓倒!”
　　她则回答说：“我心理承受能力还可以，你最好准备点速效救心丸或者提前拨打120吧!”
　　我们两个逗了半天，终于羞羞答答地各自发了一张照片。这时儿子跑了过来，我忍不住问他：“你看，我们的照片怎么样?”
　　儿子瞅瞅照片，慢吞吞地说：“就你们俩的模样来说嘛，算得上互相威胁。”
　　人才两得
　　两个闺密在讨论她们的婚姻。
　　甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的?”
　　乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，这样一来，他就人财两得了。”
　　懒家伙
　　一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进约克的家。
　　他对约克叫道：“把你所有的钱和银行卡都交出来，不然我就杀了你。”
　　约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年，我没有钱给你。”
　　歹徒听了大怒：“你真是个懒家伙。我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了!”
　　求宿
　　有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界的一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不了了，便去敲一户人家的门要求住宿。一位老太太在屋里大声问：“你是谁啊?”
　　俄罗斯人说：“伊力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”
　　“人太多了!”老太太“嘭”一声把刚拉开的门栓又插上了。